GlassFoxowo's Notebook

坡上草

Fri, 05 Jun 2026 18:20:09 GMT

我是洞庭湖边长大的孩子，生在一个小村子里。

那村子实在太小，太微不足道，小到一九九八年发大水时，为了保武汉，差点要炸开湖堤泄洪。

那时我还没出生。九八年的水，是我从父亲的醉话里支离破碎地拼凑起来的。他说，那年水涨得很快，今天还在脚下，明天就到了腰，后天仿佛要爬到脸上来。有人哭，有人骂，有女人舍不得柜子里几样值钱物件，非要回去拿，最后被人硬拖了回来。

后来，武汉保住了，堤没有炸，村子也还在。

父亲说到这里，总会停一下，然后说：命大。

我故乡那块地方，像是生来就欠了水的债，隔几年总要还一次。雨一下起来，天就低了，湖就涨了，沟渠满出来，田埂不见了，鸡躲到柴堆上，猪在圈里哼哼叫。老人把米和油往桌上搬，小孩被训斥着不准往水边跑，可他们总还是要跑的——在这小村子里，平日也难有这样的新鲜事。

水退以后，堤坡上的草总会黄掉一大片。

我第一次认真看那些草，是某个水退后的下午。大人们忙着清淤，我跟在奶奶身后走泥路，一脚踩进去，鞋子就拔不出来。她弯腰替我把鞋抠出来，沾了一手黄泥，又顺手在旁边的积水坑里淘洗，嘴里念叨着：

「你这伢儿，以后有什么用？走个路都走不稳。」

那时候，她的头发还没有全白。

我被她拽着走过堤坡，低头看见那些草被水泡得东倒西歪，贴在地上，草叶上挂着泥浆，根被冲出来一截，白生生的。我以为它们都死了，可过了几天，太阳一出来，那些草又从黄泥里钻出一点青，慢慢地挺立起来。

草这东西贱，怎么弄都弄不死。

但人不是草。

那年汛期，村里死过一个人，是隔壁的三爷。那天他喝了酒，脚下一滑，脑袋磕在石头上，从坡顶滚到坡底的草丛里。等女人们叽叽喳喳地找到他时，人已经僵硬了。

大人不让我看，我还是偷偷跟了过去，从花花绿绿的裤管缝里往里望，看见他那双没了血色的脚上只剩一只鞋，另一只不知道掉在坡上什么地方。

那片草丛那年长得格外旺，绿得发亮。村里老人说，人血肥田，草当然长得好。

大家听了这话，都做出一副恍然大悟的样子，随后也只是笑。

一个人的死和一场雨，似乎也没有什么区别，落到土里，很快就不见了。

三爷死后不久，他那条黄狗还在门口趴了好些天，怎么撵也撵不走。

狗比人实在，不知道死是什么意思，只知道等。奶奶说，这狗没人喂了，于是端了碗剩饭过去。后来她回来，剩饭还在手里。她说，那条狗也不见了，兴许是跑了，兴许是被偷了，谁知道呢。

那一年我还小，不懂死，只觉得三爷突然不在了，像一棵树被人连根刨掉，从此再也看不见了。

又过了一两年，家里断了粮。那时父亲坐在门口抽烟，抽得很凶，烟屁股丢了一地。

我饿，但不敢跟他说话，就跑出去玩。

刚走到村口，我看见几个小孩在追一只黄鼠狼。那东西跑得比狗还快，我也跟上去，追了很远，一直追到坟地边上。

有人说它钻进坟堆里了，大家便不敢再追。

回来时太阳快落山了。父亲还坐在原来的位置上，影子被夕阳拉得很长。

他问我跑什么。

我说，追黄鼠狼。

他问，追上没有。

我说，没有。

他突然发了火，一巴掌扇过来：

「没用的东西，这辈子也追不到什么。」

那一晚，我的脸一直是烫的。那时我只觉得他可恶。

父亲其实也追过很多东西。他倒过货，跑过车，南下打过工。年轻时追钱，追女人；后来钱从手里漏走，女人也跑了。

我问过他，我娘去了哪里。

他只说：跑了。

有一年过年，他喝多了酒，在桌上吹牛，说自己年轻时多么风光，睡过多少女人。旁人忍不住揶揄他，问他的婆娘去了哪里。

他仍然维持着笑，只是脸涨得通红，生硬地举起杯子说：

「喝酒，喝酒。」

不知怎么，这事后来成了村里的笑柄。每次遇到村里那些大孩子，他们总朝我做鬼脸，喊我「没娘的野种」。我恼羞成怒，想冲上去打他们，可往往被围起来掀翻在地。他们做完这些，便大笑着跑远。

父亲脾气坏，喝酒、骂人，也动手打人，村里人说他混账。

混账就混账吧，他也不管了，像一只破碗，什么脏水都往里盛。

可我不信有人生下来就是混账。人是一点一点坏掉的，像灶上搁久了的一锅汤，起初还能入口，没人管它，隔一夜就发馊，再隔一夜，就只能倒掉。

他什么都没有了，只剩一口气一直吊着，把他吊得越来越瘦，越来越干瘪，像一条风干的鱼。

我不想替他开脱。人被打疼了，会记一辈子。甚至后来别人只是抬一下手，脖子也会下意识缩起来。

有时候我想，他是不是也恨过什么人？他恨的那个人，是不是也曾经打过他？

但我没有问过他，以后大概也不会问了。

我恨他。

我也恨这里。

我离开村子的那年，十五岁，堤坡上的草刚好又黄了一回。

头天晚上，奶奶没怎么说话，只是把我的书包翻出来看了看，又放回去。第二天一早，我醒来的时候，她已经坐在灶边了。锅里煮着挂面，两个鸡蛋卧在上面，汤还在冒泡。

她看着我吃。我吃得很快，她说，慢点，没人跟你抢。我就慢了一点。

吃完后，她把碗收了，从围裙兜里摸出一把零钱，塞进我的书包。

她说，出去好好吃饭，别和人打架，冷了记得加衣服。

乡下人大多这样，不说舍不得，不说想你，只说吃饭、穿衣、路上小心。

坐上班车时，奶奶站在路边。车窗玻璃很脏，我看她看不真切，只看见她一只手扶着电线杆，另一只手抬起来一半，又放下去了。

车开动了。村子退到后面，水渠退到后面，堤坡退到后面。

坡上的草在风里轻轻摇着穗子，越来越远，越来越小，最后什么也看不见了。

现在想起来，那碗面我应该吃得再慢一些。

离开村子以后的日子，也没什么可说的。只记得城里的草长在花坛里，修剪得整整齐齐，方方正正，不像坡上的野草，乱糟糟的，东一簇西一簇，想往哪里长就往哪里长。

牛吃它，人踩它，水泡它，太阳晒它，它也没什么意见。

它不像树，有一条看起来体面的命。树可以长高，可以成材，可以被人砍下来，做成桌椅板凳。

草没有这样的命。

草贱，不值钱。

草只是长出来，绿一阵，黄一阵，被水淹一遍，被火烧一遍，第二年风一吹，又冒出来。

只要泥土里还有一点根，春天一来，也由不得它不活。

今年，我回了一次村。

村子比记忆里更小了。许多房子空着，门锁生锈，窗户破了洞，屋里长出藤来。

年轻人都走了，留下的老人越来越少。有些人上次回来时还在，这次已经不在了。

我去了坡上。

风很大，湖面上起着细碎的浪。堤坡上的草已经青了，是新的一茬。

脚边有一堆烧过的灰。我蹲下来，摸了摸草叶。草叶割了一下我的手指，血从指尖落下去，很快渗进土里。

过了这么多年，我终于还是把一点血还给了这片坡。

远处有人在喊一头水牛。那牛不理人，低着头继续吃草，嚼得很慢，很悠闲，尾巴甩一甩，赶走屁股上的飞虫。

牛的世界里，大概没有洪水，没有死亡和离别，也没有什么非走不可的远方。它只管低头吃，吃完这一口，挪挪蹄子，还有下一口。

草被牛吃掉，过些天又会长出来。

人被日子吃掉，却不一定了。

但能多长一天，就多长一天吧。

长得不好看也没关系，东倒西歪也没关系。反正春天不缺我这一棵草来装点什么。

坡上的草在我身后轻轻晃着，风一来沙沙响着，照旧活着。

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辞行

Mon, 11 May 2026 22:50:35 GMT

失眠的时候，我总会想起那些已经死去的人，想得深了，他们便好像一个一个地来了。

活人来，总要有脚步声，有咳嗽声，有衣服摩擦的声音，死人不是这样。

死人来的时候没有动静，屋子还是屋子，窗帘还是窗帘，夜还是那么黑，可我知道他们来了。

他们站在那里，有的站在门边，有的坐在床尾，有的像是刚从很远很远的地方赶回来，脸上没有表情，也不看我。

我也不问他们什么，人活着的时候，问得已经够多了：问吃了没有，问结婚没有，问钱够不够花，问以后怎么办。

问来问去，最后还是死了。

有一个人死得很年轻。大家说他脑子好，聪明，是高材生，路还长得很。大家都这么说，说他可惜，说他要是活着，现在不知道会成什么样子。我听这些话听了很多遍，听到后来，就觉得人活着的时候像一条路，死了以后也像一条路，活着的路是自己往前走，死了的路是被别人往前说。别人替他把没有走完的日子说出来，说他本来可以有房子，有孩子，有很好的前程，可是他什么也没有了，他只剩下「本来」两个字。

还有一个人死的时候已经过得不错了。有钱，名声也有。他活着的时候，很多人想见他，想请他吃饭，想和他说一句话，哪怕只是在酒桌上碰一下杯，回来以后也可以红光满面地对别人讲，我和他喝过酒。后来他死了，那些人还在说他，说他说话有意思，说他做人敞亮，说他当年如何如何。可人死了以后，钱也好，名声也好，都像蒲公英，风一吹就散了。只有活着的人舍不得，偏要把那些东西收拢起来，做成标本，摆在柜子里看。

还有一个乡下的女人，病了不肯去看，她说没事，说忍一忍就过去了。乡下的人常这么说，头疼也忍，肚子疼也忍，骨头疼也忍，好像人的身体是一块破布，哪里烂了就先打个补丁，遮一遮，遮到不能遮了，也就算了。她疼着疼着就死了。死的时候，屋外的鸡还在叫，灶台上还有没洗的碗，院子里的衣服晒了一半，风一吹，袖子空荡荡地摆起来，远远看过去像是在那里挥手。

还有一个已经很老了，老得这辈子再也没机会见了。人老到那个份上，死是一件迟早的事，大家说他走得算圆满，说年纪到了，说没什么遗憾。可我想起他的时候，心里浮出来的总是他年轻时的样子，虽然我并没有见过他年轻时的样子，我只是觉得每一个老人都年轻过，都在某一年走路走得飞快，步子迈得很大；说话的声音像打雷，中气十足；吃饭也香，一大碗米饭扒下去，还觉得没吃饱；心里也有过许多不肯告诉别人的念头，那些属于少年人的、滚烫的、说出来会脸红的念头。

后来这些念头连同寿命一起，像水一样漏掉了，只剩下一具慢慢佝偻下去的身体，坐在摇椅上，等着天黑下来。

人死若是一场大雨，那活人的日子便是一场漫长的潮湿。

都说人死了以后不会真的消失，只是换一种样子活下来，变成看不见的幽灵，陪在活着的人身边。

这种话我原先是不信的。

人死了就是死了。你叫他，他不答应；你给他盛饭，他不动筷子；你给他留门，他也不会推开它走进来。

那时候我想，活着的人喜欢把死人说得还在，不过是因为不敢承认一个人真的可以不见。

一个人不见了，桌上少一双筷子，柜子里多出几件没人穿的衣服，通讯录里名字还在，发消息过去却再也等不来回应。

这样的事太残忍，残忍到想一想都觉得心痛，所以只好说，他还在的，只是阳间的人看不见罢了。

可后来我发现，话虽然不像真的，事情却又有点像真的。

他在的时候，我就是我。后来他死了，我倒一点一点活成了他。

他喜欢看海。以前我不明白海有什么好看的，水连着水，远处灰蒙蒙的一片，看久了也只是风大，不留神还容易把外套吹进海里。后来我一个人去了海边，在礁石上坐了很久，才明白他看的不是海，他看的是一件没有边的东西。人站在海边会觉得自己很小，小到连伤心都不值得大声说出来。

海不说话，只是一直在那里。浪来了又退，退了又来，像无休无止的日子，也像这磋磨人的命。

他不吃肉，不吃甜食，唯独戒不掉巧克力。现在这些事全成了我的事。我吃肉也吃得少了，甜的东西也不怎么碰，可路过卖巧克力的铺子，还是会停一下。买回来也不马上吃，放在桌上，看它一会儿。黑黑的一小块，让我想起小时候求着奶奶在镇上买的金币巧克力。

我看着看着就笑了出来，一个大活人，竟然被一块巧克力牵着走。可是活着的人好像也就是这样，被死去的人留下来的东西牵着，走来走去，还以为是自己要走。

它们就留在我身上，不声不响，天天都在那里。

我又想起一个人，瘦高瘦高的。最后那次见他，他还是那样周正，干净，对人有着用不完的好意。他说话时总是看着人，好像每一句话都要亲手递到你面前。他笑起来也不出声，只是嘴角动一动，眼睛里有一点光。

临走时他说下次再见。

我说好。

后来没有下次了。

人和人最后一次见面的时候，大多是不知道的，知道了就不会那样说话，不会那样告别，不会说下次再见。

后来听说他死了，死得很安静，衣服穿得也整齐，没吃什么苦。

他们都这么说，他们总是这么说。

说他没吃苦，说他走得安详，说他像睡着了一样，好像这样一说，活着的人心里就能好受一点了。

可是人死了，又怎么会像睡着了一样呢？睡着的人还有明天，死人没有，睡着的人醒来会揉眼睛，会问几点了，死人不问几点了，死人再也不用知道几点了。

尸体装进棺材，日月的轮转就快了起来，快得像有人在后面赶，停不下来。你叫他，他也不理你。早晨来得快，黄昏也来得快，树叶绿了又黄，黄了又掉，掉了又长。

头七过去了，三七过去了，四十九也过去了，桌上的照片被擦了又擦，香灰落了一层又一层。

开始还有许多人来，说些安慰的话，后来人就少了，再后来屋子里只剩下自己人，自己人也会慢慢少说，少提，少哭，最后就会慢慢忘记了。

日子逼着人擦干眼泪往前走，活人要吃饭，要睡觉，要交水电费，要在冬天买煤气，在夏天修坏掉的风扇，可忘记也不是一下子的事。

名字还在，过去的事也还在。有人偶尔提起他，说起某年某月他做过什么，说起他说过的一句话，大家听了点点头，证明有这样一个人确实存在过。

可是他的身体就这么干下去，烂下去，慢慢变成土了，谁也替不了他，谁也陪不了他。

那是他一个人的事了。

一个人活着时那么重，压在地面上，压在椅子上，压在床上；死了以后却越来越轻，到最后，只剩下几个人还记得他的样子。再后来，那几个人也老了，也死了，他就更轻了。

但那也没什么。

活着的人活着，死去的人死去，天地之间来过一个人，又走了一个人，本来就是这样静悄悄的。

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名为「生活」

Sat, 21 Feb 2026 07:17:08 GMT

年关刚过，假期还剩个尾巴。前天深夜十一点出头，冷风没散干净，馋虫却先醒了，便拉上友人出门觅食。

这个钟点，烟火气最浓的地方永远是路边摊。烤冷面的铁板「嗞啦」作响，臭豆腐的气味霸道地占据了整条街，章鱼丸子的推车前排起了短队。初春的夜风裹着油烟和热气，扑面而来时竟让人觉得暖和。

而在这些摊位的最尽头，一个卖鸡尾酒的小摊被挤在光线最暗的角落，显得分外孤单。

鸡尾酒这东西，天生带着点「小布尔乔亚」的气质，价格也比周围高出一截。出现在满是油烟的街角，像个落难的贵族——衣衫褴褛了，脊背还是直的，固执地维持着某种不合时宜的体面。也正因此，它理所当然地被挤到了最暗的地方。

这么些年行走大地，喝过的鸡尾酒没有一千也有八百。走到摊前，我存了点试探的心思，点了一杯酒单上根本没有的酒。

说是试探，多少带着点刻薄。街头的流动酒摊我见过不少，多数是买几瓶洋酒就敢出来糊弄人的角色，真能把酒调明白的屈指可数。我嘴刁，只喝特定的种类。手法对不对，用料行不行，看一眼便知，抿一口便有数。

此时站在我面前的摊主，是个约莫四五十岁的中年男人。皮肤被晒黑了，面颊微微凹陷。双眼虽然不至于无神，但也满是被生活磋磨过的疲态。

听到我的点单，他愣了一下，眼神里闪过一丝复杂的挣扎。过了好半天，才艰难地从牙缝里挤出三个字：「可以调。」

他在推车里翻找了一阵，抬起头，局促地问：「实在抱歉，没有糖浆了……用冰糖代替可以吗？」

我点了点头。他便开始忙活。摊位实在太小，台面被密密麻麻的基酒瓶子占满，他不得不屈着身子，甚至半蹲下来，将调酒壶临时搁在一张红色塑料凳子上。

但即便姿势如此狼狈，当他握住酒器的那一刻，我依然看出来了，毫无疑问——他是个行家。动作干净、利落，带着一种刻在肌肉记忆里的娴熟。

接过塑料杯，抿了一口。大体结构骨架全在，因为把糖浆换成了冰糖，反倒透出一种意外的清甜。

攀谈中，我的猜测得到了印证。他伸出手指了指街道尽头的两个方向，「那头，以前是我第一家店。」，顿了一下，手指转向另一个方向，「那边……第二家。」

语气很平淡，只是举着的手指在微微发颤。

「疫情那几年，」他看着我，用布反复擦拭手上的酒壶，「门一关就是好几个月，房租照付，员工得发工资。撑了两年，解封了，也撑不下去了。」

他苦笑了一声，「后来不甘心，去买理财，把剩下的积蓄全押上去，又借了不少，想翻身，结果踩了个空，全没了。」

他低下头，手里的动作没停。不锈钢的酒壶已经很干净了，他又拿起旁边的冰夹，擦得很慢，很认真，像是不擦点什么手就没处放。

「摆摊一年了，这里所有人都认识我。」

我忽然就懂了他刚才那十几秒的迟疑：那是一个曾经骄傲的吧台主人，在发现手头连最基本的糖浆都凑不齐时，对那杯酒、也是对自己仅存的职业尊严的歉意。哪怕顾客可能根本喝不出其中的差别，他依然无法轻易说服自己妥协。

风又紧了些。我裹紧外套，端着那只塑料杯，一口一口地喝。

冰糖的清甜和烈酒的辛辣交替着漫过舌尖。路灯把他的影子拉得很长，有点佝偻，投在冰冷的地面上，轻轻颤抖。

如果这杯酒需要一个名字，大概只能叫「生活」。

不怎么体面，时常需要将就，偶尔苦涩难咽。被盛在塑料杯递过来，却总能尝到一点倔强的、不甘心的甜。

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学院派哲学与野生哲学

Tue, 09 Dec 2025 09:32:21 GMT

日前，与一位友人探讨了一些哲学问题，有所思考，故撰。

一、两种「哲学」：何谓学院，何谓野生

「学院派哲学」与「野生哲学」并非严格的学术分类，而是一种自我理解时临时借用的标签。对我而言，「学院派哲学」大致指在制度化教育体系中接受系统训练的人，他们沿着既定的知识谱系进入传统，从经典文献到现代理论，以规范的方式学习论证、历史背景与术语体系。这一路径具有明确的入门门槛、清晰的评价体系以及共通的背景知识，因此学院派之间能够以高度压缩的方式交流复杂概念。

相比之下，我所谓的「野生哲学」更多指进入哲学的方式本身。它不依靠学院教育，而是从自身经验、困惑与直觉出发，零散阅读、自由拼贴，不试图在既定体系内安顿自己，而以更具个人性、甚至私人性的方式逼问问题。它没有课程，没有等级，也没有对「正统观点」的天然依赖。

这两者并非高低之分，而是路径之别。一个自上而下，一个自下而上。当两者相遇时，紧张感便产生：我会怀疑自己的「野生」是否足以进入对方的语境，甚至会羞怯于自己不具备学院派那种「理所当然的熟练度」。这篇文章正是试图理解这种紧张的结构时的记录。

二、学院派哲学的秩序：传统、方法与「熟练度」

站在一个未受学院训练的旁观者角度，「学院派哲学」的优势是显而易见的。首先，它具有强烈的历史意识。学院派哲学家清楚每个概念的源流，了解其在哲学史中所处的位置。他们拥有一套经长期训练形成的文本能力，能够精确界定概念、规范论证结构、严谨引用文献。他们共享一套语言范式，这使得对话的密度极高，许多术语对他们来说都是天然的背景知识。

正因为如此，对于「野生者」的我而言，这种熟练度显得遥不可及。我清楚地意识到，在知识广度、体系深度、论证技巧等方面，自己无法与受过专业训练的人并肩。这种差距，是事实。然而，危险在于对学院的敬畏容易滑向另一种极端：仿佛哲学只有在学院体制里才具有正当性，仿佛没有体系的人便没有发言权。

但这样的想法与哲学最初吸引我的地方相矛盾。哲学真正可贵之处恰恰在于它允许任何人追问一切。

三、所谓野生哲学的生成：杂糅、怀疑与未定形的开放

我的哲学路径始终是内向的、自发的、多源的。缺乏学院训练意味着无法在单一传统中扎根，于是我的思想呈现出一种拼贴式的杂糅。从不同思想家那里挪取片段，放入自己的问题结构中，怀疑与批判成为我思维的底色。我难以完全信任任何解释，以至于常常停在一种「不肯被说服」的姿态里。这种怀疑有时导致停滞，但从另一个角度看，恰恰保持了开放的可能性，使我不至于过早被任何一套理论吞没。

与此同时，我的思想常常是不完整的、松散的，甚至互相冲突。过去我对此羞愧，认为只能拿出「成熟稳定」的体系才能交流。然而回看哲学史，许多真正具突破性的思想，在形成之初也显得破碎、模糊、矛盾。真正的体系往往是后人整理而成，而非思想家当下状态的真实面貌。

从这个意义上，「野生哲学」不仅不是缺陷，而恰恰是仍在生成、尚未硬化的思想状态。

四、方法论的错位：从熟练到陌生

我最大的顾虑之一，是自己并不具备学院派的概念精确性与论证能力。而学院派朋友自然会以某种学界习惯的方式提出问题与分析，而我不一定能跟得上。更深的担心是：我是否能与对方说同一种语言？

然而，哲学之所以为哲学，恰恰因为它持续拆解那些被视为理所当然的语言、概念与前提。学院派的优势是对既有传统的熟练，而野生者的优势，是因为不熟练而仍保有「陌生化的能力」。这种陌生感会逼人提出一些学院派可能已默认的问题：为什么要这样划分？为什么这个前提从未被质疑？为什么传统的用词方式是如此而不是另一种？

哲学的生命力往往正是从这些「外行式的问题」开始。学院的精熟与野生的迟疑若能相互碰撞，可能会产生两种互补：前者保证严谨，后者保证开放。

五、恐惧、羞怯与对「分量」的渴望

坦白说，我对交流的恐惧，不仅来自知识差距，更来自一种深层的不安：我害怕自己的思想被证明是轻飘的、无根的、没有分量的。

我害怕那些尚未成形的片段被粗暴地否定，仿佛我所有的思考都不值一提。

正因如此，我倾向于推迟表达，希望等到「读得更多、理解得更深、思考得更完整」时再开口。但这样的时刻永远不会自动到来。

哲学不是完成时，它是一种不断修改、重写、试探的过程。许多思想家在早期都不愿发表作品，他们明白自己的思想尚在成长，不愿草率定稿。

交流的恐惧并不必然意味着退缩，它往往只是严肃性的另一种表现：我希望自己的思想值得被讨论，而不是匆忙敷衍之作。

六、共存与互补：当学院派遇见野生哲学

与其把「学院派」与「野生哲学」视作两种阵营，不如理解为两种必要的姿态。真正原创性的思想家往往兼具两者。

他们深深植根于传统，但同时又从个人经验出发，对传统进行偏移、撕裂或重构。他们既拥有体系的力量，也保留了经验的锐度。

对我而言，更现实的目标并不是让自己变成一个「学院哲学家」，而是在继续野生的同时，学习学院中的若干方法，让思考更具方向感；承认学院的价值，同时保留野生的开放性与混沌。

正如我的友人所言：思想不必先被打磨成完美形状才能见人。它可以是片段、是矛盾、是不稳定的。

但它必须是诚实的，是从真实困惑中生长出来的。

七、在两种身份之间行走

我仍是「野生」的。我没有受过系统训练，没有完整体系，思想常常散乱。

不过，我确实也理解了，未定形并非原罪；怀疑并非虚无；矛盾也不是失败。

学院派哲学提醒我保持严谨，不沦为自我幻觉。

野生哲学提醒我保持敏感，从生活与困惑出发，而非成为概念的奴隶。

在二者之间，我试图为自己开出一条路——既不盲从传统，也不因不自信而沉默。

既允许思想保持未经雕琢的状态，也愿意承担表达它的责任。

最终，哲学不是身份，而是一种姿态。

只要仍在追问、仍在撕开那些看似平坦的表面，那么无论学院或野生，我都仍然走在哲学之途上。

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在中国大陆自建 Tailscale DERP 中继服务器

Fri, 28 Nov 2025 17:16:16 GMT

前言

本人是 Tailscale 重度用户，~~一家八口~~十几台全球各地的服务器以及笔记本手机 NAS 之类的设备都安装了 Tailscale，~~爽死了~~。

但是最近电信不知道抽了什么风，早晚高峰Q得妈都不认识，还时不时间歇封锁几个官方中继，导致连接稳定性骤降。为了对抗封锁和运营商 QoS，提升连接稳定性，萌生了自建中继的想法。正好赶上阿里云做活动，2C2G 200Mbps 的轻量云服务器首年仅需 79，叠了点券 60 拿下，困了就有人送枕头，这下不得不建了（

准备：编译 derper

官方的 DERP 服务端不提供预编译的二进制文件，需要手动Go建：

git clone https://github.com/tailscale/tailscale.git
cd tailscale/cmd/derper

# 嫌慢也可以用 GOMAXPROCS 并发编译
go build -o derper
# GOMAXPROCS=$(nproc) go build -o derper

若你网络环境不佳~~意思是在大陆且没有梯子~~，可在Go建前预先设置代理：

export GO111MODULE=on
export GOPROXY=https://goproxy.cn

等一会儿，应该会在构建目录看到一个叫 derper 的二进制文件，将它移动/上传到合适的地方并设置权限：

cp ./derper /usr/local/bin/
chmod +x /usr/local/bin/derper

测试一下：

derper -h

应能看到类似如下输出：

Usage of derper:
  -a string
        server HTTP/HTTPS listen address, in form ":port", "ip:port", or for IPv6 "[ip]:port". If the IP is omitted, it defaults to all interfaces. Serves HTTPS if the port is 443 and/or -certmode is manual, otherwise HTTP. (default ":443")
  -accept-connection-burst int
        burst limit for accepting new connection (default 9223372036854775807)
  -accept-connection-limit float
        rate limit for accepting new connection (default +Inf)
  -ace
        whether to enable embedded ACE server [...]
  -bootstrap-dns-names string
        optional comma-separated list of hostnames to make available at /bootstrap-dns
  -c string
  ...

到这里，derper 已经安装完毕。

方式一：使用域名运行（推荐，中国大陆需备案）

如果你有中国大陆备案域名，可以看这一段；否则请直接跳到「方式二：使用 IP 运行」。

1. 域名解析

准备一个域名，解析到你的服务器 IP，例如：

relay.inm.com → 114.51.41.9

2. 安装 acme.sh 申请证书

安装 acme.sh（网络条件良好时）：

curl https://get.acme.sh | sh
source ~/.bashrc

如果网络条件不佳，可以改用 Gitee 镜像：

git clone https://gitee.com/neilpang/acme.sh.git
cd acme.sh
./acme.sh --install -m yajyuu_senpai@inm.com
source ~/.bashrc

假设你的域名在 Cloudflare 托管，可以使用 DNS-01 验证方式：

在 Cloudflare 控制台创建一个 API Token，权限设定为：DNS 区域 - 编辑 - 你的域名。
在配置文件里填写凭据：

vi ~/.acme.sh/account.conf

添加如下内容：

CF_Token="你的Cloudflare API Token"
CF_Account_ID="你的AccountID"

然后申请证书并安装：

acme.sh --issue \
  -d relay.inm.com \
  --dns dns_cf \
  --keylength ec-256

mkdir -p /var/lib/derper

acme.sh --install-cert -d relay.inm.com --ecc \
  --fullchain-file /var/lib/derper/relay.inm.com.crt \
  --key-file      /var/lib/derper/relay.inm.com.key \
  --reloadcmd     "systemctl restart derper"

3. 将 DERP 节点限制为仅你的 Tailnet 可用

如果不想被人搭便车偷跑流量，最好设置为仅你的 Tailnet 网络设备可用。

在服务器上登录你的 Tailscale 账户，然后把服务器加入 Tailnet：

tailscale up
tailscale status

确认无误后，编写 systemd 服务文件：

sudo vi /etc/systemd/system/derper.service

示例：

[Unit]
Description=Tailscale DERP Server (Private)
After=network.target tailscaled.service
Requires=tailscaled.service

[Service]
User=root
ExecStart=/usr/local/bin/derper \
  -hostname=relay.inm.com \
  -certmode=manual \
  -certdir=/var/lib/derper \
  -a=:443 \
  -stun \
  -stun-port=3478 \
  -verify-clients \
  -socket=/var/run/tailscale/tailscaled.sock
Restart=on-failure
RestartSec=3
LimitNOFILE=500000

[Install]
WantedBy=multi-user.target

重载并启动：

sudo systemctl daemon-reload
sudo systemctl enable --now derper

检查运行情况：

journalctl -u derper -f

若日志中出现：

DERP server running on :443
STUN server running on :3478

说明已经正常运行。

关于未备案域名

未备案域名绑定大陆 IP，在特定网络环境下会遭遇「部分阻断」：

普通 HTTP/HTTPS/UDP 流量不受干扰；
但在进行 WebSocket Upgrade 时会遭到双向 RST 注入，打断连接。

表现为：

客户端可以侦测到 DERP 节点在线，延迟也有数据；
Tailnet 内任何一台主机都无法连接到受影响的客户端；
服务端日志频繁出现如下错误：

Apr  1 11:45:14 foxserver-cn derper[11451]: 1919/08/10 11:45:14 http: TLS handshake error from 114.51.41.9:11451: write tcp 191.98.10.1:19198->114.51.41.9:11451: write: connection reset by peer
Apr  1 11:45:14 foxserver-cn derper[11451]: 1919/08/10 11:45:14 http: TLS handshake error from 114.51.41.9:11452: write tcp 191.98.10.1:19198->114.51.41.9:11452: write: connection reset by peer
Apr  1 11:45:14 foxserver-cn derper[11451]: 1919/08/10 11:45:14 http: TLS handshake error from 114.51.41.10:11453: write tcp 191.98.10.1:19198->114.51.41.10:11453: write: connection reset by peer
Apr  1 11:45:14 foxserver-cn derper[11451]: 1919/08/10 11:45:14 http: TLS handshake error from 114.51.41.10:11454: write tcp 191.98.10.1:19198->114.51.41.10:11454: write: connection reset by peer

受影响客户端会看到类似提示：

# Health check:
#     - Tailscale could not connect to the 'Yajyuu Senpai DERP Service' relay server.
#       Your Internet connection might be down, or the server might be temporarily unavailable.

若出现上述情况，这基本可以判定你受到了阻断，建议更换到 基于 IP 的运行方式。

方式二：使用 IP 运行（自签证书）

使用 IP 地址运行 DERP 节点则不需要公网可用的域名，仅需要公网 IP 自签证书即可。

1. 准备证书目录

sudo mkdir -p /var/lib/derper

一般情况下，在后续步骤中，derper 会自动生成自签证书，无需手动干预。但如果出现错误或者想更改证书内容，可以手动生成：

# 以 114.51.41.91 为例
openssl req -x509 -newkey ec \
  -pkeyopt ec_paramgen_curve:prime256v1 \
  -keyout 114.51.41.91.key \
  -out 114.51.41.91.crt \
  -days 365 \
  -subj "/CN=114.51.41.91" \
  -nodes

这里的 CN=114.51.41.91 使得证书只对 114.51.41.91 这个 IP 有效。有效期可以随便写，但不宜设置得太短，因为到期需要手动更换，可以直接签个 100 年。

将证书和私钥放到 /var/lib/derper 中（如有需要）：

sudo mv 114.51.41.91.* /var/lib/derper/

2. 编写 systemd 服务

接下来写一个 systemd service 文件用来运行服务（注意更改 IP 和端口）：

sudo vi /etc/systemd/system/derper.service

内容示例：

[Unit]
Description=Tailscale DERP Server
After=network-online.target
Wants=network-online.target

[Service]
Type=simple
User=root
WorkingDirectory=/var/lib/derper
ExecStart=/usr/local/bin/derper \
  -hostname 114.51.41.91 \
  -a :9810 \
  -stun \
  -stun-port 3478 \
  -http-port -1 \
  -certmode manual \
  -certdir /var/lib/derper \
  -verify-clients \
  -socket /var/run/tailscale/tailscaled.sock
Restart=on-failure
RestartSec=5s

[Install]
WantedBy=multi-user.target

加载并启动服务：

sudo systemctl daemon-reload
sudo systemctl enable --now derper

3. 计算自签证书指纹

后续在 ACL 中配置自签证书时，需要用到证书的 SHA256 指纹：

openssl x509 -in /var/lib/derper/114.51.41.91.crt -noout -fingerprint -sha256

输出类似：

SHA256 Fingerprint=39c6db53804bc0992ea35a1d64dc3ec381a904222a6360cc40c3e6677896f278

请妥善保存该指纹，这是后面会用到的神奇妙妙工具。

检查服务运行情况：

journalctl -u derper -f

确认它为 active (running)，且日志里没有明显错误或警告即可。

为什么不推荐IP证书？

DERP 路径里，Tailscale 客户端是按我们在 derpMap 里写的 HostName + CertName 来校验证书的：

现在如果用的是自签证书，配上CertName: 「sha256-raw:<证书指纹>」 tailnet 里所有 client 都是按指纹 pin，不会走系统 CA，也不在乎证书是不是可信 CA 签出来的。

若你的 DERP 是完全私用，只有你自己接入，就不需要让普通浏览器访问它，也不需要给外部第三方看这个证书。更别说免费IP证书有效期往往只有一个月甚至几天，配这种东西就是徒增成本。从功能 / 稳定性角度来说，换成「免费 IP 证书」几乎没有额外收益，反而增加复杂度和潜在故障点。

接入 Tailnet：控制台配置 derpMap

此时 DERP 服务器已经成功运行，但 Tailnet 还不知道它的存在，需要在控制台 ACL 规则中声明。

打开管理后台：Access controls - Tailscale

在你原有的配置中，新增一个 derpMap 块。

1. 使用域名 + 证书的配置示例

如果在 DERP 中使用了域名（如 relay.inm.com），并且证书链正常，可以参考如下配置：

{
  "derpMap": {
    "OmitDefaultRegions": false,
    "Regions": {
      "900": {
        "RegionID": 900,
        "RegionCode": "inm",
        "RegionName": "Yajyuu Senpai DERP Service",
        "Nodes": [
          {
            "Name": "inm",
            "RegionID": 900,
            "HostName": "relay.inm.com",
            "IPv4": "114.51.41.91",
            "DERPPort": 443,
            "STUNPort": 3478
          }
        ]
      }
    }
  },

  // 其他配置
  "acls": [
    ...
  ]
}

2. 使用 IP + 自签证书的配置示例

如果使用 IP 地址并且采用自签证书，可以参考以下写法：

{
  "derpMap": {
    "OmitDefaultRegions": false,
    "Regions": {
      "900": {
        "RegionID": 900,
        "RegionCode": "inm",
        "RegionName": "Yajyuu Senpai DERP Service",
        "Nodes": [
          {
            "Name": "inm-ip",
            "RegionID": 900,
            "HostName": "114.51.41.91",
            "IPv4": "114.51.41.91",
            "DERPPort": 12345,
            "STUNPort": 3478,
            "CertName": "sha256-raw:39c6db53804bc0992ea35a1d64dc3ec381a904222a6360cc40c3e6677896f278"
          }
        ]
      }
    }
  },

  // 其他配置
  "acls": [
    ...
  ]
}

注意根据你实际的：

公网 IP；
derper 监听端口（DERPPort）；
STUN 端口；
证书指纹；

进行对应替换。

刷新客户端配置并测试

1. 强制刷新客户端 DERP 配置

在客户端机器上执行：

sudo tailscale down
sudo tailscale up

2. 检查 DERP 节点状态

使用以下命令检查 DERP 节点是否已更新，并且连接正常（假设 RegionID 为 900）：

tailscale debug derp 900

如果输出中没有错误，那么表示配置已经生效。

IP 搭建的 DERP 有时会出现failed to verify certificate或者Error making request to the captive portal check的错误，这并不影响使用。

3. 实际连通性测试

使用 tailscale ping 命令检查与其它设备的连接：

tailscale ping foxstation

若无问题，可再进行 SSH 测试：

ssh root@foxstation

如果能够正常连接、且在晚高峰也没有明显卡死或大面积超时，便可以认为自建 DERP 已经正确接入 Tailnet，并且在当前网络环境下比官方节点更稳定。

结语

在中国大陆自建 Tailscale DERP 节点，本质上是在和运营商 QoS、间歇性封锁打架，官方节点再优秀~~其实也并不优秀~~，也很难针对你所在的小区/机房做定制优化，自建 DERP 则给了你一个可以完全掌控的「就近中继」方案。

需要注意的是，自建 DERP 并不能解决所有问题（例如对端网络极差、路由异常等），但在多数「运营商盯着P2P QOS」的场景中，效果还是相当可观的。

如果你也和我一样是 Tailscale 重度用户，有一堆机器需要在晚高峰互相打洞连线，那么花亿点时间搭一个自己的 DERP，大概率是值回票价的。

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拾遗-251105

Wed, 05 Nov 2025 20:41:22 GMT

耗竭(9.23)

躺在床上略微思考了一下，发现自己已经在某种自造的浅薄浮夸的状态中停留太久，以至于形成了某种惯性，就像我本来就是这种性格一样。

我也许需要回落到自己更舒服的状态，而不是cosplay一个健全人。

可是当思考到这一层，我就遇到了那个久久不能解决的问题：正如我以前所说的那样，我并没有一个所谓的自然状态。这身社会化的壳子所用的材料，也是从回忆或者周围人和环境中就地取材捏塑而成的——我现在所用的这个外放的性格和姿态是年前从友人那里抄来的，口头禅也是看友人用得多就模仿来给自己添砖加瓦了。换言之，我很怀疑到底有没有一个所谓真实的自我。

到这里我不禁想继续想下去：如果我真的没有一个原本的、自然的「自我」，以至于完成社会化功能的几乎一切组件都要从别人身上捡现成的来用，那么我究竟是什么呢。

先前我也无数次尝试过回落到某种更舒服的状态，不过结果却是又捏塑了一个新的壳。带来的结果就是每隔一段时间，我外显的性格就会有大变动：上个月模仿这个，下个月模仿那个；去年把社交媒体关了一整年，今年又变成左右逢源的交际花。

这实在太难看了。

遗憾的是，每当我试图把那些零碎的补丁一个个拆掉，期待下面会有些什么原始的、未经加工的东西等着我，那种空洞却始终如影随形。

把一件又一件外套脱光，下面只剩下一个空荡的衣架，所谓形体也不过是一个租来的东西。

把变动当成常态，把模仿当作一种赖以维生的行为，至少能让我活下去，至少能在别人的视线里维持某种连贯性，而不至于面临社会化能力的全面崩盘。换言之，总不至于死了。

可是「不至于死了」是一个多低的标准啊。低到说出口都觉得寒碜，低到我自己听了都想笑。

我又想起这些年断断续续的努力：努力去寻找某个「真实的我」，努力去维持人形，维持社会功能，让所有人满意。

我曾试图想象自己像一张白纸，可我紧接着就意识到，我连白纸都不是。白纸至少存在，至少有边界，至少可以被书写。而我只是单纯的空——没有一处固定的原点可以依附，一切所谓的情绪、习惯、反应，都是借来的，暂时拼凑成的表象。甚至连痛苦和悲哀，也不过是过往记忆投下的影子。

于是连「我很痛苦」这句话本身都变得可疑了：如果连感受痛苦的那个主体都不确定是否存在，那这份痛苦又属于谁呢。

我的努力没有效果。从来没有。甚至也极少有人表达过对我的理解——也许是很少有人能把自我解构和否定得这么彻底和极端，也许只是我钻牛角尖、思想极端、不可理喻、中二病发作，也许这种悲哀人皆有之、不足挂齿。

一想到这里我就难过得几乎要哭出来。

新梦(9.29)

时隔数年，又做了场梦。

内容是断断续续的，许多东西杂糅在一起。在梦里，除了生者，我还见到许多早已死去的人。他们神色平常，和我说话，仿佛从未离开过。

也许在另一条时间线上，他们真如梦中那般还活着。

醒来的时候有些迷糊，在记忆中翻找了一下，才意识到有些人已经死了。葬礼我甚至还在场。

我还记得，人就那样躺着。没有血色的脸，纸一样白，还透着青。身上是刚换好的寿衣，绛红色的布料，上面点缀着青白的花纹，用几个绳扣扣起来，胸前绣着一个大大的寿字。

伸手摸了摸额头，体温也快要散尽，像烟要消失在空气里。

现在想来，那大概是我最后一次触碰到他们还勉强算作身体的东西，在那之后，就只剩照片和记忆了，而这两样东西都不怎么可靠。

梦的惯性还在，我却已身在现实。

他们的笑容和说话的声音仿佛还在眼前，而后一滴眼泪滑了下来。

梦醒之后，一切仿佛又重新死去一次。

那天在下小雨。

人太多，哭声太杂，鞭炮声断断续续，空气里弥漫着硝药的味道。

几个木梁支着棺材，缓缓往土坑里降。

一铲又一铲的黄土落下，声音沉闷，直到最后一铲，堆起一个小土丘。

照片我没留几张。能找到的都发黄了。

看久了会生出一种错觉，好像那并不是他们，只是一些被捏造出来的影子。

那个人不是走了，而是从来就没来过。

既然没来过，自然在任何地方也找不到了。

有时闭上眼，会有种奇怪的错觉，就好像我也从没真正醒过。

或许我一直都在梦里。像是醒了，不过也只是换了一场梦继续做下去。

而那些死去的人，也许才是真正醒来的那些。

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雨

Sat, 02 Aug 2025 03:40:09 GMT

雷雨

此刻，外面下着大雨，还在打雷。

轰隆隆的响声，如同无数次往昔的重演。

低频的震动从窗玻璃传进来，穿过胸腔，整个屋子都颤抖了一下。

若干年前，也是这样的天气。

我推着一辆生锈的自行车，穿着一件破烂的雨衣，在雨幕中朝家的方向走。

链条早就不好使了，每蹬一圈就打滑，索性下来推，鞋底在泥里打出咕叽咕叽的声响，像是有什么活物被反复踩死又反复复活。

浑身湿透，眼睛被雨水冲得几乎睁不开。

鼻腔里满是雨水、泥土的腥气，还有那种廉价塑料布特有的刺鼻气味。

我不敢哭，也不敢喊，只是咬紧牙关，在黑暗而泥泞的土路上摸索前行。提着一口气，噙着眼泪，往回家的方向挪动。

那是家吗？

我也不确定。

但总得有个方向，没有方向的人在雨里撑不了太久。

鞋里的水已经没过脚踝，脚趾像几粒被泡发的种子，好像随时会在泥里发芽，长成七八具浮肿哀嚎的尸体。

呼吸在雨衣里发酵，和塑料布的臭味混在一起，变成一股酸苦的折磨。

如同「活着」本身的味道：腐烂、潮湿、无法下咽，却必须含在舌根，将其慢慢溶化吞下。

但那里有火炉，有饭菜，能避雨。即使只是寄人篱下，即使推开门之后迎接我的目光算不上温暖，但只要还有一方屋檐可以容身，我就不是那个被遗弃的野孩子——对吧。

我需要这个。

后来那房子拆了，我也远走。

丢下我唯一可以蜷缩的角落，带上我所有尚未溃烂的借口。

走的时候再没有回头。

我突然想到多年前伍大娘搬家时扔掉的一条狗，呜咽着守着一堆碎砖烂瓦，等一扇再也不会推开的门。

我还记得，老房子，连墙根都不剩多少，碎砖里长出新草，风吹一吹就倒。

那些草长得倒是轻盈，一副与己无关的样子，仿佛脚下埋的不是谁的半辈子，只是普通的土。

我站在原地，想从泥里摸出点什么。可指尖捏到的，只是一堆烂瓦，一把灰。

灰从指缝漏下去，风一吹就散了。和人一样，留不住的东西从来不打招呼。

雨继续下，比记忆中更大。像有人撕碎了云，往我头上倾倒。

我仰起头，张嘴，想接住一点旧时的温度。

冰凉的雨水灌满口腔，涌进喉咙，什么味道都没有。

我知道那一切已经结束。

那些房子、饭菜、火炉、家，都不过是某种刻意的幻觉。

如同士兵随手揉成团堵进大腿弹孔里的碎布，那些温暖也都只是那天夜里胡乱拼凑出来的某些应急之物，用来扛过那场雨而已。

碎布拔掉之后，伤口并没有愈合，只是不再流血了。不再流血和痊愈之间的距离，大概相当于「活着」和「好好活着」之间的距离。

看起来很近，走起来要命。

现在，我有了属于自己的床、钥匙、电灯，和一个不被打扰的小空间。

但「家」这个词，已经不能再使用了。

一枚过期的邮票，贴在什么信封上都寄不出去。

我逃。一座新的城市，一份新的工作，一个新的名字。

我不敢停下，怕一停，就会被记忆追上。

它跑得不快，但追个不停。

某天，我试着把它埋了。

找不到铲子，就用手扒开泥土，指甲里塞满了湿黑的土。我把那段记忆按进土里，像按下一具不肯死的尸体。

它挣扎，翻滚，往外爬。

我摁着它，膝盖陷进泥里，嘴唇发白，一句话也说不出来。

我以为自己埋住了它。

可是埋东西这件事，我从小就没学好，小时候埋过一只死掉的麻雀，第二天就被野猫刨出来了，剩一地羽毛和一个浅浅的坑。

记忆也是一样，我埋得太浅，它自己会爬出来。

后来我梦见那座被拆的房子的墙，从地底长出来，剥脱风化的墙面，就那么突兀地立在那里，像一座歪斜的碑。

土墙上贴着我小时候的奖状，还有几张随着剥落的墙皮落到地上，大部分字迹已经糊了，依稀能辨认出「三好学生」几个字。

我走近去看，一张糖纸飘过来，上面印着我曾经喜欢的卡通小人，早已没人认识的那种，颜色全褪，旧得发白。

伸手去抓，一阵风吹来，它挣脱，摇摇晃晃，越飞越远。

原来我连一张糖纸都留不住。

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长河改

Thu, 05 Jun 2025 13:04:12 GMT

说实话，我并没有一个很明确的决心离开。

就像现在我双手悬在键盘上，却不知从何说起，我的记忆太单薄，我的情感也太单薄，单薄到不足以撑起一张 A4 的版面。

出生在湘北某个只有二十户的村子，有个七八十的奶奶，父亲是出了名的混账————这就是全部了。至于怎么突然长到二十多岁，连我自己也说不清楚。

或许是绝望来得太早，早到来不及积攒起足够多的记忆来对抗往后余生漫长的荒年。

不需要被看见，不需要被理解。此刻敲下这些字，不过是像睡前必须检查三次门锁般的强迫症。

小学教室漏雨的下午，老师教我们念「时间像一条河，我在这头，母亲在那头」。

有时我会端一把凳子坐在河边，想着哪一天母亲会回来。

我没见过小河逆流，也没见过母亲。

记得那年暴雨冲垮了河堤，有条青灰色的大鱼从我家门前的小河沟游过。我追着跑过了浸水的田埂，泥水漫过雨靴，最后它越游越远。

后来有一次，我在梦里看见母亲坐在掉漆的红澡盆里，顺着浑浊的洪水漂向更浑浊的远方。惊醒时，脸都是湿的————但南方的夏夜那么炎热，汗和泪早就分不清。

后来我再也没有梦到过她。好像梦也知道，某些事物在现实中不存在，就算再怎么执拗地回忆，它们也不会凭空出现。

老师是对的，时间是一条长河，但我从未真正站在这条河流的任何一头。我只是漂浮在中间，任由水流推着我向前，既不能回头，也无法靠岸。

很多时候，我试图寻找那些可以让我停下的理由。

朋友？不是。梦想？也不是。爱情？也不是。就算是痛苦，都显得过于遥远和稀薄，像是一张过曝的胶片，颜色全都褪去了，只剩下一片模糊的灰白。

人说，灰白是痛苦的颜色，是绝望的象征。可我却觉得，它更像是所有情绪被抽干后留下的底色，像是篝火燃尽后的灰，近乎一种精神上的消亡。

很久以前我还会想，如果哪一天我真的离开了，会不会有人察觉、会不会有人在意之类的无聊问题。如今我甚至已麻木到连对自己的关心都消失殆尽。

人们总是忙着赶路，忙着生活，忙着在自己的世界里挣扎。

一滴水落进河里，泛起一圈涟漪，很快就归于平静。

河水流向大海，所有的情感也流向虚无。

昨天，我在公交上看到一对情侣，男孩倚着另一个男孩的肩，睡得很沉，脸埋在他的发丝里。

那一刻我几乎有点嫉妒，想着自己的青春是否也有过这样温柔的片刻。

但我回忆不起来，回应我的只有仿佛是从脑髓中传来的阵阵疼痛。

回忆像泡水发霉的旧相册，翻开后只剩下一层层模糊的褐斑，连轮廓都看不清楚。

我羡慕的，不是他们拥有，而是他们记得。即使伤痕累累，他们的记忆也是饱满的，是有温度的。而我脑子里那点碎片，轻得像枯叶，一碰就碎，风一吹就散了。

我曾以为，写作能让我抓住些什么，可落笔时才发现，文字竟无力到这种地步。

那些沉重的过往落在纸上，只剩下一些单薄的符号，像河面上短暂的涟漪，很快就消失不见。

可恨的是，我会忘记。

我会忘记那些夜里反复回响的名字，忘记某个夏天暴雨后的泥泞田埂，忘记母亲的脸，忘记自己曾经渴望过什么。

我会忘记那些曾经让我痛苦或安心的瞬间，忘记所有未曾说出口的话，忘记每一次试图停下脚步的理由。

我会忘记，直到一切都变得模糊，直到我的记忆完全变成一潭死寂的水。

其实这封————或者说这篇文章，本来就是一封写给自己的，最后的信。只是我把它改了一遍，改成了这样一篇看起来正常的、像是随笔的样子，像是我还打算继续生活的样子。

但你知道的，有些人看起来在生活，其实只是还没有死去而已。

现在已经是凌晨三点，从高楼的窗玻璃看下去，几盏路灯还亮着，投出一小片黯淡的黄。

这座城市在夜晚空旷又寂静，那些灯光像是遥远的微型岛屿，彼此孤立，又像被海浪冲散般，无声地湮没在黑暗里。

再过几个小时，天就会亮，街道会重新热闹起来，所有人都要继续奔波、继续假装无事发生，而我也会像往常一样收拾好自己，假装一切都还可以继续。

日月流转，继续走，继续忘，也许有一天，连我自己都不记得曾经是假装。

阅读全文

繁枝

Sun, 18 May 2025 15:22:00 GMT

说实话，写这篇是为了复健我的写作能力没话找话的，不曾想却写成了中学作文一样的东西。我大约是真的不怎么会写作了，唉。

繁枝是我的姑姑。她的病是肝癌，三月初才被确诊，到了六月底，便匆匆离世。

那天父亲接到电话，听到一半便泣不成声，哽咽着收拾行李，匆忙赶往车站。

说实话，她的离世并未在我心里激起太多波澜。或许是我天性淡漠，情感总是迟钝。但此刻若还板着脸，未免显得太过无情，于是只好任思绪在回忆中游走。

最早的记忆是什么？许是奶奶和父亲带着尚幼的我赶了一上午的路，又是坐船又是搭慢车，下车时映入眼帘的，是那座水泥砖瓦房前的中年妇人。

她围着围裙，嗓门洪亮，手里抓着锅铲，热情地招呼我们进去吃饭。

桌上摆满了热腾腾的肉菜，对于还住在破旧木房里的我们家来说，这实在是一场难得打一次的牙祭。

她对着我不住地唠叨，而我那时性子犟，在餐桌上便与她顶嘴，结果顺理成章地被父亲赶下餐桌，狠狠教训了一顿后关进房间。

过了一会儿，人群渐渐散去，她才轻手轻脚地推开房门，嘴里依旧翻着白眼小声数落我，手里却端着一碗饭菜。碗里大半是她细心挑拣的瘦肉，几乎见不到肥筋。

这便是我对她最初的印象。

两家相隔遥远，我每年去她那里的次数屈指可数。她那张锋利的嘴和总爱翻上天的眼珠，总让我心生疏离。

后来我上学，见面的机会愈发稀少。偶尔在电话里听见她的声音，依旧带着几分不容置喙的强硬，仿佛隔着千山万水也能把人训得服服帖帖。我总是敷衍几句，便把电话递还给奶奶。

她的消息多半由奶奶转述：家里添了个上门女婿，或是哪位亲戚又闹了矛盾。那些琐碎的生活片段，像是与我无关的旧报纸，翻过一页便再难记起内容。

直到她病重住院，父亲才带我去探望。病房里，她瘦得几乎脱了形，眼神却依旧凌厉。她问我学业如何，问我有没有好好吃饭，语气里仍带着一贯的挑剔。我只是点头，低声应着，带着些许敷衍和不耐烦。

大约是认清现实，放弃挣扎，抑或是两个女儿的财政状况实在难以为继，她终于主动要求放弃治疗，回了家。

六月底的太阳毒辣得让人喘不过气来。她的房间里不知是不是因为有空调，床前却挤满了人，叽叽喳喳、吵吵嚷嚷。我嫌烦，走到屋外，看到外面的戏台子和流水席已经忙活起来。一个铁盆里烧着一堆黄纸，热浪烘得空气都变了形。

中午时分，屋里的哭声突然大了起来。火盆里一绺纸灰被热气托起，颤颤巍巍地朝天飞去。

她走后，家人都沉浸在悲伤里。奶奶哭得很厉害，父亲也红了眼眶。我站在一旁，像个局外人，只觉得空气里弥漫着一股陌生的寂静。

灵堂里，两个女儿因财产分配问题争执不休。起初只是低声的争论，渐渐地声音越来越大，最终演变成了推搡和撕扯。香案上的蜡烛被碰倒，火星四溅，差点燃了供品。人们手忙脚乱地上前劝阻，闹哄哄围成一团。

她的丈夫自她去世后，终日郁郁寡欢，常常一个人坐在院子里发呆，手里攥着一瓶黄酒，醉酒后的呓语反复念叨着她的名字。

两个月后的一个小雨天，他喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地骑上摩托车，去工地的路上撞上了一辆迎面而来的货车。摩托车被撞得粉碎，而他也当场丧命。

他的葬礼冷冷清清，只有几个亲戚草草送行，连她的两个女儿都未曾露面。

日子依旧流转。家里偶尔会有人提起她，语气里带着些许惋惜和无奈。我听着，仿佛在听别人经历的故事，心里泛不起什么涟漪。

有一年清明，父亲带我去她的坟前。山风很大，纸钱燃得很快。父亲跪着，低声说着什么，我站在一旁，手里攥着一束菊花，只觉得那场景遥远得像一场梦。

我有太多话想说，但又不想扰她安眠。

这个名叫繁枝的女人，终究还是没能荫蔽住这个四面漏风的家，她走的时候五十八岁，六月的花还没谢尽，她的故事就这样停在了那个闷热的午后，像一根折断的枝桠，再无人提起。

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告慰我所悲伤

Sun, 20 Apr 2025 21:07:18 GMT

小时候，家里院子不大，篱笆圈出了一个小小的天地。

院子里有潮湿的泥土，翻开砖石还能抓到蚯蚓，墙角长着杂草，奶奶常坐在门口剥豆子。

我总喜欢趴在篱笆边，透过那些窄窄的缝往外看：河水悠悠流向远方，树儿在风中轻轻摇晃，大雁排成整齐的队伍掠过天空。

我望着那遥不可及的景象，心里泛起些模糊的憧憬。那时候我不知道世界有多大，这个用木条和绳子围起的小世界，就是我生活的全部。

后来我慢慢长高，背起书包上学。清晨出发，黄昏归来。

其实放学并不晚，只是我总贪玩，沿着田埂东跑西晃，捡石子，踢树枝，跳到河里抓鱼摸蚌壳。

天快黑时，奶奶会站在院门口喊我的名字，她的声音穿过风和炊烟，落到我耳朵里，我才慢吞吞地往家走。

有时候，奶奶会带我去一趟县城。

一辆破旧的大巴车，吱呀晃荡着驶过乡间的颠簸土路，两张票，十二块，几个小时的路程，我坐在挡风玻璃后面，像个乘风破浪的船长。

到了县城，在热闹的街头转一圈，买些在镇上难得一见的零食，或是看几眼明亮的橱窗，然后原路返回。

那时候的我，以为世界的尽头就是县城————只需一辆公交，就能「环游世界」。

直到有一天，父亲从他说的「外地」回来了，带着大包小包，装满从未见过的零食、会唱歌还会发光的玩具。

原来在几十里路之外，还有一个更大的世界。我拉着父亲的衣角，哭着求他带我一起去「外地」。我以为，只要踏进那座梦寐以求的大城市，就是抵达了世界的尽头。

后来我真的长大了。

我去了他工作的城市，一个小小的三线城镇。高楼比村里的房子高一些，街道比镇上的宽一些。再后来，我去了更大的地方，见了更多的人。

我见过高楼林立的都市，穿着西装的白领匆匆而过，乞丐在大楼的阴影里缩着脖子。

我见得越来越多：看见繁华与贫穷并存，人情温热与冷漠交织。我见证了有人一夜暴富，而后瞬间坠入赤贫。

我亲历或看见生离死别，权谋纷争，感受爱与恨、嫉妒与自卑。

我读历史，看王朝覆灭；听人民呼喊自由，旗帜划破长空。

我试图理解这个世界，试图从更高、更广的角度，用思想去丈量万物。

我越走越远，思考得越来越深。

我曾以为，思想是我唯一的自由。

只要我能想象，就没有无法抵达的远方。脚步丈量不了的，眼睛可以看见；眼睛看不见的，语言可以描述；连语言都无法到达的地方，交由想象去开拓。

我以为，那就是自由的极致。

直到我被困在了那里。

思想的边界，并不像我曾想的那样广阔无垠。它是一间无形的牢房，越是探索，就越深陷其中。

我开始怀疑一切不曾怀疑的东西，开始解构一切崇高与神圣：我审视道德，发现那不过是脆弱群体为了生存而妥协的契约；我凝视爱意，看到其中往往掺杂着激素反应与利弊权衡；我剖析理想，它褪去光辉后，常显露出欲望更为骨感的原貌。

一层一层，剥皮拆骨，支撑我站立的信仰与概念一个接一个倒下，直到最后，连「怀疑」本身，都成为了我怀疑的对象。

我触碰到了所谓「虚无」，它不是什么张牙舞爪的怪兽，而是当你看着窗外车水马龙，却觉得这一切喧嚣都毫无意义的、彻骨的麻木与黑暗。

我曾以为，只要穿越它，就能找到新的真理。

但我错了。

那尽头，不是光明，而是一片彻底的、不可修复的空洞，是连想象也触及不到的地方。

思想也有尽头。

思想需要依附于某种载体，正如黑字需托于白纸。而当语言试图描述某物时，它便已杀死了物本身，语言本身就是一种背叛。

于是我开始沉默。

生活还在继续，太阳照常升起，外面的街道依旧喧闹，可这一切仿佛都被隔绝在了厚厚的玻璃之外。我走到熙熙攘攘的街头，看着人们为了生计奔波、为了琐事争执、为了短暂的欢愉放声大笑。我试图跟着他们一起笑，试图重新扎进那份热气腾腾的烟火里，却发现自己像是被褫夺了感知的能力。

我听得见声音，却感受不到其中的意义。世界上发生的一切喜怒哀乐、生离死别，落在我眼里，似乎都只成了冷冰冰的、按部就班的客观事件。

我看着镜子，镜中人的轮廓分明熟悉，眼神却陌生而空洞。我不再知道自己是谁，更不知道每天醒来的意义。我开始害怕镜子，也害怕人群，更害怕深夜中那个在死寂里向更深处坠落的自己。

我把自己打碎，又把碎片捡回，手里的一切，分明再也拼不出一个完整的「我」。

我曾徒劳地试图用肉体的痛苦唤醒自己。割腕、撞墙、自残……不是为了死亡，只是为了「能感觉点什么」。

可连疼痛也麻木了。

我的神经没问题，是意识死了。

后来我不再挣扎，任由这种虚无将我蚀空。我依然像个正常人一样吃饭、工作、在一个个人事交际里机械地勾起嘴角。

我走在人群中，披着完美合身的人类皮囊，凭着生物的本能与社会的惯性醒来，又在巨大的疲惫与内心空耗中闭上眼睛。

世界没有意义，语言无法抵达真实，思想最终背叛自身————三重枷锁同时套在我身上，我上不去，也下不来。

我曾以为自己走出了篱笆。

原来不过是从一个牢笼，走进了另一个更大的牢笼。

小时候，我的世界很小，我向往篱笆之外的风景。

那时我相信，只要长高一点，走远一点，坐上那辆吱呀作响的大巴车，就能抵达某个明亮的尽头。

后来我真的走了很远。

我看见了县城之外的城市，城市之外的人群，人群之外的历史，历史之外更沉默的虚无，我越走越远，世界也越变越大。

如今，我终于看到了这世界的面貌，却发现它不过如此————大得空旷，空得沉重。

至少那时，有篱笆的地方，还能幻想篱笆之外。

现在没有篱笆了。

也没有外面了。

原谅我吧。

我已经走不动了。

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尘心

Sun, 06 Apr 2025 04:45:14 GMT

小时候，家里杀鱼时，我常坐在一旁默默地看着。

刀背对准鱼头猛然一击，紧接着开膛破肚，剖出内脏。

即使大部分内脏已被剥离，那颗心脏却依然在跳动——那鲜艳的一小团红肉，一张一弛，格外显眼。

最后，它连同其他内脏被一并丢进水沟。

它还在跳，只是不再那么鲜活，不再那么有力。

断裂的脉管断断续续地喷吐着最后的血丝，像一颗燃尽的太阳，正把残余的光与热呕出来。

我蹲在水沟边，盯着那颗心。

水流很浅，混着浮萍与枯草。血丝缓慢扩散，在清水里绽开一团团暗红的雾。那颗心就泡在其中，像个不合时宜的异类，兀自执拗地跳动着。

我问大人：「它为什么还在跳？」

他们说：「它还不知道自己已经死了。」

这句话在我心中生根发芽，多年以后，长成了一片满目灰暗的森林。

我看见了更多「跳动的心脏」：那些拼命活着的人，那些早被丢弃的愿望，那些注定失败的坚持。

他们也不知道自己其实早已死去，抑或早已知晓，却不愿去面对——

只是还在动，还在挣扎，还在做梦。

我也是其中之一。怀抱着已经腐烂的希望，徒劳地温暖它、捂紧它，至死不肯放手。

我曾一度奋力地跳动着，不为活着，只是害怕停下。

可人终究会累。

我的心，已经不像从前那样跳动了。

我不确定它是否还红，还是否温热，但它确实没再发出过声音。

我似乎也快了。

也许某天，我会在某个无人知晓的角落，像那颗鱼心一样，缓缓沉入水底。

没有人看见，没有人记得。

我会慢慢腐烂，慢慢失去形状，最终和泥沙融为一体，消失在水流深处，连一丝波澜都不曾留下。

心跳越来越慢了。

有时我会把手按在胸口，要等上很久，才能感受到一次微弱的震颤。

那声音像是从很远的地方传来，像是隔着厚厚的冰层，在黑暗的水底发出的最后回响。

我开始习惯这种缓慢的死亡。就像那条鱼，在砧板上抽搐时，鳃盖还在一开一合。

我们都是如此，在生命早已终结时，还在卖力表演着生的假象。

清晨照镜子时，我发现自己的眼睛正慢慢变成鱼的眼睛——浑浊、呆滞，覆着一层永远擦不去的白翳。

我梦见自己躺在一片平静的海里。

水很冷，但阳光很暖和，我不再发抖。

红丝绒从我的手腕处向外飘散，躯体也随之逐渐失去温度。

我的心脏终于被剥离出来了。它就放在我眼前，依然跳动着，只是越来越慢，越来越弱。

最后一次跳动间隔得太久了，久到我以为已经结束，可它又颤了一下。

多年以前，水渍浸润的某个夜晚，手中的烟已经熄灭。

长久沉默过后，他终于也是起身重新开始面对漫长的无望，椅子摩擦的声音刺得我耳朵疼。

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填满小灰尘

Thu, 27 Mar 2025 14:10:40 GMT

今天是三月二十七号，距离上一次写点东西已经有，一个多月了。

最近发生了好多事情啊，我终于在此刻，偷到了一点点属于我的时间，让我可以认真地写点东西了。

我想讲一个故事。

很久很久以前，有一个小小的王国，处在大陆的边缘处。

国王对内横征暴敛，弄得民众苦不堪言，外交却软弱不堪，也难怪，这个小小的王国得以存续的最大原因无非是太偏远荒凉，其他大国懒得动手罢了。

国王娶了好几位王后，却没有多少子嗣，大公主出生十年后，小王子姗姗来迟，也带走了王后的最后一口气。

又过了十年，王国已是风雨飘摇，此时爆发了一场战争，王国被迫割让三分之一的领土，出让三分之一的赋税。

即使这样，对方似乎还是不满足，又提出了一个极富侮辱性的请求：娶走年方二十的大公主。

说是联姻，实为人质，老国王怎么会不懂，他本想破釜沉舟，可当他看到城下敌国士兵闪闪发光的甲胄和武器，还有身旁的小王子，到底也是没有狠下这个心来。

一个月后，公主带着几个侍从，几条长裙，还有一车老国王送的珠宝踏上了离开皇宫的路。

大公主远嫁后杳无音讯，直到三年后的某天，敌国突然发生政变。由于与旧政权关系密切，大公主被秘密处决。

当密探将这个消息带回王宫时，国王正在寝宫里擦拭王后的画像。

听到禀报，国王擦拭画框的动作没有丝毫停顿。过了很久，跪在地上的侍从才听见一句平静得可怕的「退下吧」。

国王放下手中的软布，转头望向窗外，夕阳的余晖透过玻璃，将整个房间染成暗黄色。

那天之后，小王子变得异常沉默。

他不再去练剑，也不再读书，只是整日坐在花园的角落里，望着姐姐曾经最喜欢的那棵樱桃树发呆。

国王忙于应付邻国接连不断的勒索，甚至没注意到儿子的变化。

一个平常的清晨，侍女在王后的旧卧室里发现了小王子，他穿着姐姐远嫁那天的礼服，安静地躺在母亲的床上，手里攥着一封泛黄的信，收件人处用漂亮的皇室笔迹写着姐姐的名字。

御医说，他是服毒自尽的，时间大概在午夜，国王闻讯赶来时，脸上仍然没有表情。

他站了一会儿，伸手合上了小王子的眼睛，然后转身离开，再也没进过那个房间。

后来，敌国的军队终于还是来了，老国王下令解除了皇宫戒备，独自坐在王座上，任由他们闯入大殿。

当敌国的将领傲慢地问他还有什么话要说时，国王只是摇了摇头，说：「没有了，早就没有了。」

敌军将领见国王如此平静，反倒迟疑了。他本以为会遭遇激烈的反抗，至少也该听到几句愤怒的控诉，可老国王只是坐在王座上，眼神空洞，仿佛早已对一切漠不关心。

最终，敌国没有处死他，而是下令将他软禁在王宫深处的一座塔楼里。那里曾是王室存放旧物的地方，如今成了他的囚牢。

国王被允许保留两名年迈的侍从，每日的食物简单而粗糙，但足以果腹。

没有人再来向他汇报国事，也没有人再向他请示任何决定，新的总督接管了王国的一切，百姓们很快适应了新统治者的律法，毕竟对他们来说，生活从未真正轻松过，换谁来统治，似乎也没什么不同。

国王偶尔会站在塔楼的窗前，望着远处的花园。

那棵樱桃树还在，只是再也没人照料，枝叶渐渐枯黄。

他想起小王子最后的样子，想起大公主临行前回头望他的那一眼，想起王后临终时握着他的手说：「照顾好他们。」

他没能做到。

日子一天天过去，国王的头发全白了，背也佝偻起来，国王老了。

今年的风雪似乎比往年的大得多，在一个清晨，老国王没有同往日一般醒来，他的面容安详，仿佛终于卸下了所有重担。

两名老侍从按照旧日的礼节为他整理遗容，却发现他的枕头下压着一张信笺纸，上书寥寥几字：「我来了，久等了，对不起。」

老国王的死讯很快随一份文件来到了行政厅的办公桌上，总督飞快地作出了批复：「与王后合葬于王室陵墓。」

总督迟疑片刻，又拿羽毛笔碰了碰自己的头发，在末尾又加上一句：「一切从简，不必张扬。」

王国的百姓们听说老国王去世的消息，反应都很平淡。

有人记得他征收重税时的严厉，有人想起他面对敌国时的软弱，但大多数人只是继续低头忙着自己的生计。

那棵樱桃树在第二年春天没有发芽。

园丁本打算砍掉它，却发现树干上刻着几个歪歪斜斜的小字：「母后，父皇，姐姐，一起」。

这位来自故国的老人犹豫了一会儿，最终只是叹了口气，任由枯树继续立在花园的角落里。

新来的总督夫人觉得这座古老的花园太过阴郁，想将其改建成玫瑰园，于是下令一把火把园子里所有植物，连同那棵枯萎的樱桃树一起烧掉了。

随着时间流逝，关于旧王室的记忆渐渐淡去，偶尔有老人会在冬夜里给孙辈讲述从前有个公主和王子，但孩子们往往听不到结尾就睡着了。

时移世易，沧海桑田，王朝更替，数不清有多少旧的故事被遗忘。

王宫的废墟上长满了牵牛花，每年三月二十七日，附近的居民似乎总能看到一对年轻的兄妹在王宫花园里玩耍。

哥哥小心地牵着妹妹的手，而远处的长廊下，似乎永远站着两个模糊的身影，静静地望着他们。

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复健练习-我是一条小河

Tue, 18 Feb 2025 03:01:12 GMT

我于高山之上苏醒
唤醒我的是暖融融的阳光
山坳里的溪流中
有两尾鱼儿嬉戏
吐息之间的喜悦胜过春鸟的喉舌

后来我总在黄昏时分
看见他披着旧蓑衣
对着空山反复诉说
直到岩石都听倦了
直到苔藓爬上他的寂寞

我做了一个梦
梦里我是一条奔流入海的河
行过高高的山
流过矮矮的土丘
我看到他望着我

他站在岸边数了十年
我看到他坠落
看到他来拥抱我
碎成无数透明的泡沫
拥抱一条流经入海口的河

薄薄的思念
该怎么越过这千山万壑

我行过繁华的都市
我看到不眠的夜
还有大桥上通明的灯火

河床里沉睡的人
仍在轻轻哼着
那支未唱完的山歌

我和你一起唱吧
唱到所有海鸥都记得
唱到你的名字再不褪色

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「自嘲」

Sat, 15 Feb 2025 07:17:06 GMT

自嘲

蹇驴驮我过溪桥，秃笔羞题旧酒招。
春雪欺人头易白，秋蓬笑我鬓先凋。
十年蠹简磨残志，一枕槐安醒昨宵。
欲问此身何所寄？寒鸦声咽纸灰飘。

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狗尾草

Sat, 15 Feb 2025 02:56:57 GMT

芦苇荡

我是水边长大的渔家子，从脐带被剪断的那刻起，江河的湿风便裹挟着水腥味钻进骨缝，生了根。

家里没有电视，大人们也从不许我跟着出船。天还没亮，灶房里就着腌鱼下稀饭的吸溜声便把我吵醒了。

竹筷敲碗的脆响散去后，码头便只剩我一个人。江面上浮着隔夜的白雾，像一锅晾凉的鱼汤，又黏又腥。

晌午的日头毒辣辣地往皮肉里钻，我总爱把脚浸在浅滩里，看波纹一圈圈散开。暮色染红芦苇梢的时候，满载的渔船才摇摇晃晃地归来。风拂过水面，芦苇荡哗啦啦地响。

我眯着眼，赤着脚站在水里，想找一艘熟悉的船。

小石子刺得脚底生疼，远处的水面泛着金光，想看却总也看不清。

奶奶说，湖里有水鬼，专抓小孩的脚踝。我不信，却还是缩回了脚。脚底沾满了湿泥。

渔网

每到周五夜里，父亲总坐在堂屋的木凳上编渔网。昏黄的灯泡吊在房梁上滋滋响，光线晃晃悠悠，照得他满是老茧的手指像粗糙的树皮，梭子在他指缝间飞快穿梭，织出一片片细密的网眼。

「当年你爷爷就是被这种网缠死的。」

他冷不丁开口，声音低沉，手里的梭子却没停，「那天雾浓得伸手不见五指，船翻了，渔网裹着他直往湖底沉，连泡都没冒几个。」

我蹲在竹篓旁，低头补虾笼，假装没听见。

他顿了顿，又说：「渔网是个筛子，兜住的是债，漏下去的是命。」说完，他长叹一声，再也无言。

墙角的霉斑在潮气里爬得更欢，和父亲的话一起黏在汗涔涔的皮肤上，搓不掉，也甩不脱。

隔天晒网时，我贪玩忘了翻面。毒日头硬是将尼龙线烤脆了，手指轻轻一捻就簌簌掉渣。

傍晚，父亲拎着那团废网木然地立在院中，脸色阴沉得可怕。他猛地抄起墙角的竹杆子，劈头盖脸抽了下来。碎裂的竹屑在晚霞中纷飞。

奶奶趿拉着破布鞋冲过来，嘴里呜咽着，用沾满鱼鳞的手死死将我护在怀里。发酵的鱼腥混着老人温热的体温，闷得我喘不过气。

晚饭时，我只顾着低头扒饭。余光瞥见窗台上那只曾装着蝌蚪的玻璃罐，已碎成了一地晶莹的渣滓。

半夜，雷声轰隆隆炸开，我猛地惊醒。堂屋里透出昏暗的灯光。我忍着背上的疼悄悄下床，透过门缝望了好一会儿，心里莫名地酸。

一个佝偻的身影坐在那儿，手里捏着湿漉漉的尼龙线，在灯光下泛着水光，像在织一张捞月亮的网。

「阿来」

我记不清他的名字了，或许他从没说过。他的脸也在时间里模糊，只剩一个轮廓——白皙匀称，像大城市里走出来的少年，和我这黑瘦的渔家崽子俨然是两个世界的人。

索性叫他「阿来」，随便起的名字，倒也喊得顺口。

他出现那天，湖面上漂着两个花花绿绿的塑料瓶。他抱着台黑乎乎的笔记本电脑坐在我家船头，那是我头一回在学校电视机之外见到这玩意儿。

我既好奇又戒备地打量着他，换来的却是他一个漫不经心的微笑。

我凑过去看，却正好撞上他的目光。他点开电脑，屏幕上是蓝天绿草，像画里蹦出来的颜色，艳得让我头晕。

他开了个游戏，扬声器里传出海浪声，我笨拙地在触控板上划来划去，那些像素小船总撞上暗礁，沉得又快又干脆————就像此刻他撞在我颈侧的目光。

汗珠顺着皮肤滚下来，像露水挂在芦苇叶上。

雷雨来得毫无征兆。我们躲进船舱时，他的白衬衫已被雨淋湿了半截，透出少年人单薄的肩胛骨。

电脑风扇在闷热里嗡嗡作响，他忽然压低声音：「给你看个东西。」

视频里的肉体纠缠让我血脉偾张，他冰凉的指尖慢慢探进我的裤腰，而当他的舌头熟练而直白地掠过短裤开始舔舐我下半身的硬处时，整片洞庭湖的芦苇丛都在暴雨中炸开了。

水上书

十七岁那年的某天，我抱着书包蹲在码头。课本的油墨味混着鱼腥钻进鼻子里，刺得生疼。

我翻开语文书，扉页夹着一张水纹图，铅笔痕迹已被岁月洇得模糊。我随手撕下一页扔进水里，纸张在水面打着转，让人想到翻白的鱼肚皮。

第二页顺着暗流荡向湖心，接着是第三页、第四页……撕到《赤壁赋》那一页时，泛黄的纸张在水里骤然舒展开来，字迹在微波中起伏跌宕，忽而在浪头冒个尖，忽而又沉没下去，一如那些怎么也甩不脱的旧日回忆。

晨曦刺透浓雾，碎纸在水光中书写着一场默不作声的告别。我阖上眼，脑海里满是童年那个闷热傍晚，泥洼里的蝌蚪和鱼苗无助地扑腾，慢慢僵硬，最后一动不动。

我站起身跺掉鞋子上的露水，转身时听见遥远的船笛声。东方的天空裂开一道金边，漂流的碎纸与朝阳连缀成线，十七岁的某个夏天，也永远消失在这里。

再见，我的家乡，还有那些沉在湖底的日子。

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拾遗-石头

Mon, 27 Jan 2025 03:59:39 GMT

这是我在打扫文件的时候从云盘的角落里翻到的，最后一次更新在2019年的12月，至今已有五年，原样发出，仅做记录。

石头

穿着青苔的石头年年都坐在村里的大榕树下他说他会永远在这里永恒夏天傍晚没有茶的石头听着老人们的家常蒲扇搅动晚风和蝉鸣拌在一起流过他们面容上的沟壑纵横

日月又轮换出几个昼夜星斗划出新的弧度村头的马疯子又发作了 ***又在石头脚下尿了一泡风雨催醒阳光泥泞的小路被烤得干裂蝉鸣随着南飞的候鸟沉入黄土

夜靠在石头身上的藤蔓换了一根又一根老套的青翠日打鸣的公鸡换了一只又一只晨响依然一如既往的嘹亮

石头记得榕树苗怎么变成了大榕树从柔枝细叶到冠盖如伞村里从未寂静浇地的水桶来来往往无数个大年夜无数次相似的红无数次相似的喧嚣

这些奇怪的人哪长大了为一顶红轿子忙活老了别人为他和他的黑盒子忙活红轿子黑盒子进进出出真哭假哭混成一团冬夏交替火炉成了蒲扇

木屋子一间间倒下混凝土把乡村的领土又啃去几分 ***和他的博士帽跟着一个黑色的盒子伴着一片真哭假哭离开了再也没有回来

没有什么是永恒的啊包括自认为永恒的石头也包括已成树墩的榕树石头的坑边的土被填进坑里像是为谁的新坟覆土

为石头为榕树也为村也为一片繁华喧嚣之下阵阵痉挛的大地也许还为你

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LVM自动映射导致的Arch安装失败

Tue, 21 Jan 2025 16:04:43 GMT

TL;DR（太长不看版）

关键错误信息：ERROR: unable to open /dev/sda2: Device or resource busy

解决方案：

dmsetup remove ArchinstallVg-root

问题描述

在使用 archinstall 安装 Arch Linux 时，我启用了 LVM（逻辑卷管理），但因意外中断了安装过程。在尝试重新安装时，遇到了严重的问题，报错信息如下：

ERROR: unable to open /dev/sda2: Device or resource busy

更详细的日志输出：

  File "/usr/lib/python3.13/importlib/__init__.py", line 88, in import_module
    return _bootstrap._gcd_import(name[level:], package, level)
           ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  File "<frozen importlib._bootstrap>", line 1387, in _gcd_import
  File "<frozen importlib._bootstrap>", line 1360, in _find_and_load
  File "<frozen importlib._bootstrap>", line 1331, in _find_and_load_unlocked
  File "<frozen importlib._bootstrap>", line 935, in _load_unlocked
  File "<frozen importlib._bootstrap_external>", line 1026, in exec_module
  File "<frozen importlib._bootstrap>", line 488, in _call_with_frames_removed
  File "/usr/lib/python3.13/site-packages/archinstall/scripts/guided.py", line 186, in <module>
    guided()
    ~~~~~~^^
  File "/usr/lib/python3.13/site-packages/archinstall/scripts/guided.py", line 182, in guided
    fs_handler.perform_filesystem_operations()
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^
  File "/usr/lib/python3.13/site-packages/archinstall/lib/disk/filesystem.py", line 84, in perform_filesystem_operations
    self._format_partitions(
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^
        mod.partitions,
     ^^^^^^^^^^^^^^^
        mod.device_path
     ^^^^^^^^^^^^^^^
    )
    ^
  File "/usr/lib/python3.13/site-packages/archinstall/lib/disk/filesystem.py", line 118, in _format_partitions
    device_handler.format(part_mod.safe_fs_type, part_mod.safe_dev_path)
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  File "/usr/lib/python3.13/site-packages/archinstall/lib/disk/device_handler.py", line 296, in format
    raise DiskError(msg) from err
archinstall.lib.exceptions.DiskError: Could not format /dev/sda2 with btrfs: ['/usr/bin/mkfs.btrfs', '-f', '/dev/sda2'] exited with abnormal exit code [1]: btrfs-progs v6.12
See https://btrfs.readthedocs.io for more information.

ERROR: unable to open /dev/sda2: Device or resource busy


Archinstall experienced the above error. If you think this is a bug, please report it to
https://github.com/archlinux/archinstall and include the log file "/var/log/archinstall/install.log".

Hint: To extract the log from a live ISO
curl -F'file=@/var/log/archinstall/install.log' https://0x0.st

排查步骤

通过以下方法尝试解决问题：

移除物理卷：
```
pvremove /dev/sda
```
返回错误信息：Cannot use /dev/sda: device is partitioned
擦除文件系统签名：
```
wipefs -a /dev/sda
```
返回错误信息：error: /dev/sda: probing initialization failed: Device or resource busy
卸载挂载点：
```
umount /dev/sda2
```
但发现设备未挂载，继续排查资源占用问题。
查看占用情况：
```
lsof /dev/sda2
```
无输出，表明没有活跃进程占用。
停用卷组：
```
vgchange -an
```

解决方案

最终，通过以下命令解决问题：

dmsetup ls

列出活动设备映射项，发现 ArchinstallVg-root 存在。使用以下命令移除：

dmsetup remove ArchinstallVg-root

此后，重新运行安装流程问题得到解决。

总结

问题原因：意外中断安装后，LVM 的设备映射未被正确清理，导致设备被占用。 解决方法：手动清理设备映射。

此问题的经验教训在于，LVM 的设备管理需要谨慎操作，尤其在自动化工具意外中止的情况下，手动介入尤为重要。希望这篇记录对遇到类似问题的朋友有所帮助。

阅读全文

何必责怪

Thu, 02 Jan 2025 15:32:40 GMT

一段时间以前，我遇见了 F6B5CD5A。他精神状况极差，而我的爱人早已对他反复无常的行为感到厌倦，索性放弃了他。我曾想发一篇推文痛斥他的种种不堪，但念头一转，便止住了手。他的日子过得并不比我好，仅仅是稍稍胜过我最狼狈的那些年而已。长期的受害让他变得人不人鬼不鬼，但我明白，他既不是恶徒，也并非愚人。我始终相信，他可以浴火重生，完成一次迟来的蜕变。

我也曾是苦难的囚徒，那些非人的折磨让我濒临崩溃。但即便如此，这也不是我用以高高在上批评他的理由。

苦难不是谈资，更不是伤害他人的借口。

他为 25CBFC4F 的逝去悲痛哀悼，那种痛楚透过文字扑面而来，像一道血淋淋的伤口，就那么空洞地裂在那里。他身上的印记，与骤然远去的 25CBFC4F 的，甚至与我自己的，看上去像是同一种裂痕。

那场告别让我想起多年以前的自己。

我看着他苍白的脸，画着细致而冰冷的殓妆，被推入火化炉；礼仪师挥动锤子敲碎骨灰，最终把他装进一个四方的盒子。回到家时，邻居正在炒腊肉，油烟气直扑鼻腔，竟与火葬场里黏腻的脂香如出一辙。眼泪混杂着胆汁涌了上来，我瘫倒在地，呕吐不止。从那之后，我用了很久时间才重新适应熟油脂的味道，而此后直到现在，也没再吃过腊肉。

爱人曾问我：「你最害怕的是什么呢？」我答：「遗忘。」可我并没有说完——这个答案几乎等同于什么都不怕。遗忘的开始是对记忆流逝的恐惧。当遗忘扩散，人会逐渐忘却那份恐惧，取而代之的是麻木与空虚。而当遗忘到了尽头，连遗忘的主体本身都将消逝，那便是我作为我的最后时刻。

当我来到这里时，这具躯壳尚是少年，而他早已步入迟暮，站在崩溃的边缘。最终，他点燃了烈火，焚毁了大部分记忆，那些令他夜不能寐、几近疯狂的情绪，也随着火焰一并化为灰烬。我从那具焦黑的尸体中诞生，相貌与他别无二致。在那场不足挂齿的动乱中，继位的新王手握的只有被火舌吞噬后残存的一点点纸片，属于过去的大部分记忆，都已化为无形的烟尘消散在空中。

然而，那些被摧毁的记忆并未彻底消失，伤口仍止不住地阴燃。它们像幽灵一般，在空洞的地方悄悄停留，时隐时现。

偶尔，记忆会以梦的形式重新出现。

梦里，我回到那个时刻：灯火通明的夜晚，半个萝卜被小心翼翼地放在桌上，而空气中弥漫的油烟，像一层白色的纱，笼罩在每个人的脸上。

人们说话时的声音是模糊的，仿佛隔着厚厚的棉絮；而每一个音节却又都清晰地刺在我的耳膜上。

我曾无数次问自己：为何执着于过去？那是个没有答案的问题。就像 F6B5CD5A 无法摆脱自己的破碎，而我无法放下我的执念。我们都像被困在循环中的生物，试图找寻出口，却只是在原地打转。

也许，这些记忆本不属于我。也许，我本该被遗忘。

但最终，我还是站在这里，带着残缺的碎片，试图从中找到一个理由，去爱、去恨，去继续活下去。这是我和 F6B5CD5A 的共同点————我们都被痛苦构成，却试图从痛苦中走出。

走出痛苦并非一场胜利，更像是一次妥协。有些裂痕无法被修复，有些伤痛不需要被遗忘。我们能做的，不过是用尽全力在废墟上重建完整的自我。

有一天，我收到爱人的消息，短短几句话，却让我的胸口沉重得喘不过气来：

「你觉得，我们最终会好起来吗？」

我看着屏幕，指尖停在输入框上，时间像被拉长了一样。我没有告诉他，我其实不知道答案。

但最终，我回了他一句：

「会好的。」

那一刻，我仿佛看见一束微弱的光穿透了厚重的云层。它不刺眼，却足够指引方向。在我们身后，过去的影子仍旧挥之不去；而在我们面前，未来像是一片模糊的迷雾。但我知道，只要不停止前行，总有一天，我们会找到属于自己的晴空，这是只属于我们的梦。不论多久，不论多远，我们都不会独自一人。

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囚

Thu, 19 Dec 2024 00:13:40 GMT

我是半夜十一点被押送到这里的。
高耸的围墙，通电的金属尖刺，密密匝匝的钢筋，昏暗的日光灯管。
还有反绑的双手，磨破皮肤深深嵌进肉里的捆扎带。
今天的夜空很清亮，透过铁丝网，天上的星星都清晰可见。
转头望去，月光把远处的树林戴上了一层白纱，湖中的倒影闪烁，真美啊。

不多时，我像牲畜一样被随手丢在角落的铁板床上，然后闻到了绿床单潮湿的霉味，让我想起清明扫墓的日子。
下过一场雨，坟间小道上都是被踩踏无数次的，腥臭的烂泥。
有一瞬间我觉得自己和那些埋在土里的骸骨，似乎也没什么两样了。

对着这面脏污驳杂的墙壁，我也许该想些什么，比如，这是哪里，我该恨谁。
手压麻了，手腕处的烂肉也没那么疼了，一阵疲惫袭来，我失去了意识。

待到醒来，天已大亮，手上的捆扎带不知何时已经被剪断了，被再次强行带走之前，我目眦欲裂地盯着窗外，试图尽可能清晰地记下看到的一切景象。
如果此时有人经过，看到的会是什么呢？

一扇窗，关着一个失去自由的人。

窗外的景象与昨夜并无太大不同：湖面依旧平静，树林若隐若现。只是太阳升高了，光影错落，透过铁丝网的斑驳投在地面，像牢笼叠映出的又一层牢笼。

此时门被踹开，两个身穿迷彩服的人走进来。一个面无表情，另一个手里端着餐盘。
我没有动，也不屑动。他们走到我面前，其中一个把餐盘在床头柜上，却有意无意地摔出巨大的声响。
粥的味道飘过来，但我闻到的却只有腥臭。

过了一段时间，两人看了看表，冷着脸起身朝我走来。

「起来。」那人命令道。

我抬头看着他，目光里毫无情绪。这个场景太熟悉了，就像关在笼中的野兽，见惯了屠夫的到来。
我被拉起来，身体失去平衡撞在了墙上，肩膀传来一阵剧痛。
「听话点。」另一个人冷冷地说。他声音沙哑，像生了锈的油锯。

我没有回应，也没有挣扎，默默站直了身体。他们用手铐拷住我，拽着我的胳膊向外拖去。脚步声在狭长的走廊中回荡，墙壁剥落的白漆在昏黄的灯光下显得更加阴冷。

空气中弥漫着一种陈腐的潮气，和那床发霉的被褥别无二致。地板上偶尔有积水，我的脚踩在上面，鞋底滑了一下，被拽得踉跄了一步。拖着我的人没有停下，只是用力更大，几乎把我的肩膀生生扯离了关节。

走廊尽头，是一道厚重的铁门。他们停下，一个人掏出钥匙，熟练地插进锁孔，发出「咔哒」一声。门缓缓打开，一股寒气扑面而来。

「进去。」那男人命令道。

我站在门口，没有动。他似乎不耐烦了，一脚踢在我的膝窝，迫使我跪倒在地，然后用力把我推了进去，翻滚了两圈。

」不听话，就在这里好好思过吧。「

铁门在我身后砰然关上，隔绝了所有外界的声音。

我趴在冰冷的地面上，好一会儿才缓缓抬起头。

我扭过头去，背对着摄像头，眼泪却流进了嘴里。

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复健练习-黄昏

Mon, 16 Dec 2024 20:53:51 GMT

黄昏

沿着蜿蜒的小路，
暮色停驻肩头
和妈妈的手
孩子停住脚步
抬头看
夕阳的红，
像一滴未曾落下的泪，悬在天边。

他是黄昏的孩子，
一个奔向黑夜的孩子。
没有梦，却怀抱着无云的天空。

远山的影子融进暮色，
河流闪着最后的金光，
风带着泥土和沙的气息
麦粒饱满得像是装下了一整个秋天
在他的耳畔呢喃

为捞一片橘红的晚霞
他俯身触碰倒映的天空
打碎黄昏的影子
手心里却什么也留不下

他闭上眼睛
听见风带走了剩下的鸟鸣
河水拍岸和渔船
像唱一首古老的摇篮曲。

他不哭
黄昏也安眠。
一切都在流逝，
一切都将回归————
正如江河的孩子
终将归于母亲的怀抱。

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竹心

Thu, 28 Nov 2024 17:48:49 GMT

风行遐陬，悠悠不息；

雨打青篷，簌簌难循；

世咸言阴，泠泠希音；

有杜康醪，冽洌濯襟；

君心如梧，翾翾凤依。

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坡上草自注

Mon, 25 Nov 2024 16:31:04 GMT

坡上草

我烧掉了所有的爱恋

服下一片偷来的时间


在我品尝爱与咖啡的苦涩之前

用剪刀剪下连接着我的牵线

在黄昏之前越过最后一条山脊

求鸥鹭在海面写下我的名

在天与水的界限处揉碎我的躯体

祈祷来世不在大地上受孕

求暴雨洗净沙与海的肤肌

为我办一场诗人的葬礼

求我下一次生命不再开出牵牛的花

求一双没有藤蔓缠绕的眼睛

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在systemd-boot引导的ArchLinux上启用linux-zen内核

Wed, 20 Nov 2024 12:27:29 GMT

前言

图省事，我这台机器的Arch是通过archinstall安装的，安装时默认使用systemd-boot引导以及LVM磁盘选项，并启用了linux内核。

前几天，为了跑ReDroid，我需要启用linux-zen内核，于是便有了这篇文章。

1. 尝试直接安装`linux-zen`内核

首先，我们先尝试直接安装linux-zen内核，看看是否能直接使用。

pacman -S linux-zen linux-zen-headers

安装完成后，重启系统，systemd-boot启动选单未出现linux-zen内核。

2. 手动添加内核到引导菜单

vi /boot/loader/entries/linux-zen.conf

键入如下内容*(错误示范！！！)*：

title Arch Linux Zen
linux /vmlinuz-linux-zen
initrd /initramfs-linux-zen.img
options root=UUID=xxxxxxxx-xxxx-xxxx-xxxx-xxxxxxxxxxxx rw quiet loglevel=3 splash=silent

重启，手动选定，启动失败，找不到/sbin/init文件。

即使把linux内核删除，仅保留linux-zen内核的安装，systemd-boot仍然无法从linux-zen启动，会直接找不到内核，开机就进UEFI Firmware Setup界面。

~~(别问我怎么知道的，都是泪。)~~

正确写法示范：

title          Arch Linux Zen
linux          /vmlinuz-linux-zen
initrd         /intel-ucode.img
initrd         /initramfs-linux-zen.img
options        root=UUID=xxxxxxxx-xxxx-xxxx-xxxx-xxxxxxxxxxxx rootflags=subvol=@,compress=zstd:3 rw loglevel=3 quiet systemd.show_status=0

完。

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我来看你了，亲爱的

Sun, 10 Nov 2024 13:51:34 GMT

我来看你了。

最近过得很开心，工作，生活，都不错，也希望你那边一切都好。

我带了酒，柠檬味的，给你也来一罐。

要是你还能陪我说上两句话就好了。

我来到了一座新城市，这里有一种很特别的啤酒，只在当地出产，度数不高，但劲好大，三两罐下肚就晕晕乎乎的，我喝了好多。

不久前，我醉了一场，当时我想着，这个酒你会喜欢的，结果你好像真的就出现在我面前了。

于是我就没命地喝呀喝，然后就什么都不知道了。

上次中元节给你捎了一罐，喜欢的话告诉我，再给你买。

亲爱的，你知道吗，我的酒量已经能赶上你了，现在我不会急躁了，话也没那么多了，变得冷静了，旁人再也猜不出我的想法。

你留下的那件风衣，我穿上也不会显得大了。照照镜子，越来越像你了。

我想问你，离开之后的世界，是否如你所愿？

我好想你，想再见你一次，和你说句话，喝杯酒。

那边是否也有一座酒馆，安静而温暖，像我们以前常去的那家一样？

人总是在深夜里、在微醺后，忍不住幻想。

有时我会想，要是我们能有一次重逢，哪怕只是那么短短的一刻，该多好。

那种虚幻的温度萦绕在心头，仿佛你就在我身旁。

四年了，我忘记了好多事情，关于你的记忆也开始模糊不清，我好怕哪一天就把你忘了。

想再拥抱你一次，再和我同眠一晚，将温热释放在我的身体里，就像我们第一次那样。

过往的美好记忆现在成了印在我心上的旧伤，时不时提醒着我曾经有一个人来过。

城市的街头，看着人群来来往往，耳边是他们的笑声、话语。

我却像是困在一个玻璃盒子里，而那个曾把我救出来的人再也不会回来了。

亲爱的，如果有来生，再让我遇见你吧。到那时，我们不用说再见。

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没品笑话

Wed, 23 Oct 2024 21:49:37 GMT

嘲候补

一相公色艺双绝，翘楚一时。而犹可爱者，其后庭与妇人之阴无异，尤物足以移人，昵而狎之者无虚夕焉。谁知阅人多，而剥丧太过，遂得一虚症，竟至厌厌损瘦。延医诊视，异之曰：「病与脉相反，是男子而得妇人之疾也。望、闻、问、切，缺一不可，必要问明受病之原，方好施治。」相公冀其病愈，以实告之。医曰：「此症因人而伤，非峻补不可。然，必须令原伤之人，用参茸末调涂麈柄，伤由原路频频送入，渐可痊愈。」相公曰：「此方甚妙，不知载于何书？」医生曰：「这叫后（与候同音）补丸。」相公把众老斗请至，以医生后补之法告之。众老斗欣然乐从，这个也要后补，那个也要候补，大家争执不休。众议曰：「候补原有先后，应请阔老斗尽先，其余次第轮补。」相公呻吟曰：「你们众位，饶了我吧。」「我要不了许多候补的，实在难受。」

嘲举子

一举子年少而美，每入场，即梦人戏其后庭，而总格格不能入。从此屡得此梦，屡落孙山，殊觉不快。后又进场，仍梦如前，觉身后物挺然特入，与前梦大不相侔。甚觉欣幸，自谓今科必中无疑。即而思之，觉被人狎昵时，不像是梦。复又思之，检直的不是梦。

蛛丝袄

一小官极聪俊，穿一件时色花翠色绸袄，在人前卖弄。人见而诮之曰：「此绸甚奇，并非蚕丝所织，乃蛛丝也。」小官问其故，答曰：「你看这丝，根根都是从屁股眼里抽出来的，如何不是蛛丝！」

念书

少年落夜船，有人挨至身边，将阳物撞入臀眼内。少年骇问：「何为？」答曰：「人多，挤进去了。」又问：「为何只管乱动。」答曰：「他生来就爱摇晃。」少年曰：「爱摇晃，想来是个念书的。」

疑卵

一穷老斗叫一老相公，虽一老一穷，亦要作后庭之戏。谁知这老斗即穷且凶，裸其裩，两手掬小腹尽纳之。觉胯间之物，昂然特立，与己物相似。自谓必是由后达前之故，以手握之，较之己物更觉丰伟。讶而问之曰：「这是谁的？」相公曰：「是我的。」老斗说：「是你的，我的哪去了？」

开荤

师父夜谓沙弥曰：「今宵可干一素了。」沙弥曰：「何为素了？」僧曰：「不要唾者是也。」已而，沙弥痛甚，叫曰：「师父，熬不得，快些开了荤吧。」

寿板

有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因许以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：「愿得一副好寿板。」

屁脬

一僧患大气脬，请医治之。医曰：「此症他人患之便可医，惟你出家人最难治。」问何以故，答曰：「这个大脬内，都是徒弟们的屁在里面。」

祭器

僧临终，嘱其徒曰：「享祀不须他物，只将你窟臀供座上足以。」徒如命。方在献祭，听见有人叩门，忙应曰：「待我收拾了祭器就来。」

僧浴

僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，好不紊乱。因感慨曰：「独我僧家，全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。」

天报

老僧往后园出恭，误被笋搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙弥见了，合掌云：「阿弥陀佛，天报。」

撒精

一人患怯病，医曰：「必须用少男之精，配药服之，方可还原。」乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令人以器置地，遂解裤，向臀后撒之。求者曰：「精出在前，为何取之以后？」童曰：「你不知，出处不如聚处。」

兑车

两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：「要还我，要还我。」其母不知何事，出劝曰：「学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。」

夫夫

有与小官契厚者，及长，为之娶妻。讲过通家不避。一日，闯入房中，适亲家母在，问女曰：「何亲?」女答曰：「夫夫。」

倒做龟

龙阳毕姻后，日就外宿。女走母家，诉曰：「我不愿随他了。」母惊问何故，答曰：「我是好人家儿女，为甚么倒去与他做乌龟。」

龙阳娶

一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：「差了。」答曰：「我从小学来的，如何得差？」妇曰：「我从小学来，却不是这样等的，如何不差？」

臀凑

一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：「你如何没有的？」龙阳亦摸其妻，讶曰：「你如何也没有的？」

袭职

龙阳生子，人谓之曰：「汝已为人父矣，难道还做这等事？」龙阳指其子曰：「深欲告致，只恨袭职的还小，再过十馀年，便当急流勇退矣。」

唆卵先生

一西宾对楼教读，楼上居住内眷，时见红妆旖旎，丽姝娇娆，甚涎美之，时时对楼朗读「春色恼人眠不得」之句。内眷转告东家，东家说：「且不可说破，诱他上楼，设法惩之。」次日，先生又对楼吟曰：「春色恼人眠不得。」楼上和之曰：「月移花影上楼来。」先生闻此诗句，惊喜若狂：「分明约我上楼，机会岂可错过？」憧憧上得楼来，四顾无人，只见鲛绡笼翠锦帐垂钓。「其中想有佳丽」，揭帐一看，只见东家赤条坐在帐中，胯间之物翘然挺持。先生大窘。东家问曰：「适从何来？」先生诡词以对曰：「特来与东家唆卵。」东家曰：「你会唆吗？如果唆的在行，放你下楼。」先生双膝忙跪楼头，两手亲执麈柄，用口一吹。东家说：「此吹为何？」答曰：「若不先吹，万一卵毛误入鼻孔，一打喷嚏，岂不咬伤尊体？」东家大赞说：「你真在行。然而我也有不足，我一向瞎了眼，竟不知你是一个会唆卵的先生。」

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在Wayland下运行Edge浏览器以及VSCode

Sun, 20 Oct 2024 11:22:54 GMT

懒人版：

Edge浏览器：

mkdir -p ~/.config && { grep -qxF -- '--enable-features=UseOzonePlatform' ~/.config/microsoft-edge-stable-flags.conf || echo '--enable-features=UseOzonePlatform'; grep -qxF -- '--ozone-platform=wayland' ~/.config/microsoft-edge-stable-flags.conf || echo '--ozone-platform=wayland'; grep -qxF -- '--enable-wayland-ime' ~/.config/microsoft-edge-stable-flags.conf || echo '--enable-wayland-ime'; } >> ~/.config/microsoft-edge-stable-flags.conf

VSCode：

mkdir -p ~/.config && { grep -qxF -- '--enable-features=UseOzonePlatform' ~/.config/code-flags.conf || echo '--enable-features=UseOzonePlatform'; grep -qxF -- '--ozone-platform=wayland' ~/.config/code-flags.conf || echo '--ozone-platform=wayland'; grep -qxF -- '--enable-wayland-ime' ~/.config/code-flags.conf || echo '--enable-wayland-ime'; } >> ~/.config/code-flags.conf

完整版：

由于Edge和VSCode都是基于Chromium开发的，我们可以沿用其配置方法，指定命令行选项强令其运行在Wayland环境，并启用输入法。

只需在各自的配置文件写入以下内容：

--enable-features=UseOzonePlatform
--ozone-platform=wayland
--enable-wayland-ime

Edge配置文件路径：$HOME/.config/microsoft-edge-stable-flags.conf

VSCode配置文件路径：$HOME/.config/code-flags.conf

此外，XDG_CONFIG_HOME不一定都是$HOME/.config，可以根据实际情况自行修改。

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Github用户名变更

Sat, 19 Oct 2024 15:29:11 GMT

我的Github用户名已经变更，由@GlassFoxowo-Dev 变为 @foxderin。

新主页：Github

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风啸云急

Sat, 19 Oct 2024 14:55:48 GMT

算算日子，我已经大半个月没写过博文了。嗯，确实，该写点东西添添门面，但是不知道该说什么，恰巧窗户被风吹得尖啸，那就写风吧。

在长久的解离状态下，调动情绪是很不容易的一件事，惟有回想那些最痛苦最深刻的记忆，才能在一潭死水中扬起一点波澜。

写写风吧，寒冬腊月时不时使劲拍拍窗子的冷风，顺着衣领灌进脖颈胸口的冷风。

冬天的夜里，灯光透过窗玻璃照亮户外的一小片地方，那里有没过鞋子的雪，还有被大雪覆盖，只留了几根枯枝探出头来的灌木。

灯光照亮的一个角，能看到鹅毛大雪在这一小片有光的区域里翻滚。

我与风雪只隔了一层薄薄的墙壁，会有鬼钻进来吗，这一方土墙会不会被吹倒呢。

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碎片

Wed, 25 Sep 2024 22:54:44 GMT

凌晨一点，我打开了谷歌地球。循着那个熟悉的地址，定位到那个熟悉的地方——家，或者说，曾经的家。在卫星的影像中，那栋房子还好好的立在那里，四周的田地也是一样的绿。恍惚之中，好像又回到了十年前：我看见自己从校车上蹦下来，朝着奶奶怀里扑过去，转眼就到了后院，我们俩拿着竹杆打树上的枇杷；看到火炉里烤裂了口的红薯，看到窗外的雪，玻璃上的冰花；邻家老太太把我招呼过去吃晚饭，碗里是在家一个月也吃不上一次的肉汤。

那些时光过得好快，哪像此刻的夜一般漫长。

此时我看着镜子里的自己，哪还有半分过去的模样？

如今我已背井离乡，只能偶尔在深夜怀念一下过去美好的时光。

那栋老房子也许还在，不过应该也同我一般面目全非了。

木质的房子，一年没人住，房檐上就长满杂草，藤蔓顺着缝隙钻进屋内，爬的比房梁更高。

不消三年，横梁会从房顶坠下，把墙壁打得七零八落。失去了承重的屋顶迅速垮塌，再去看时，便是一堆杂草中的碎瓦。四面通风的木质结构再过一个春天就会彻底朽烂，比较粗的木头上面也许还会长些蘑菇木耳之类的真菌。远远看去，此地再也没有什么木屋，只有一片稍微凸起来的废墟，上面长满了杂草和树苗，像是谁的坟墓。

邻家爷爷说，这栋房子民国就有了，历经战火，送走了好几代人。一代一代，不断翻修，见证了我的整个童年，如今，终于也都是成了瓦砾。时间过得真的很快，那些美妙的日子我都还没好好尝过。

不远的将来，我也会在苦与幸中走完这一生，踏进无梦的长眠。到那时，我能留下的东西，还未必有这一地碎瓦片多呢。

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凝滞

Thu, 12 Sep 2024 04:25:50 GMT

云海

听Tenichi念叨了一夜，我也整宿没睡。

梦里，我被困在云中，肺里都是风和水汽。

梦里，我坠入山谷，被冰棱刺穿心脏。

我梦到它融化。

我梦到胸腔里落了种。

我看见伤口发芽。

梦里，他被拘在山顶，有阳光照耀，有暴雨冲刷。

梦里，我是蝴蝶。

为他献上一朵小白花。

阅读全文

回忆

Sun, 01 Sep 2024 23:59:03 GMT

老房子

老屋后有一排树，是我爷爷那一辈种下来的。曾历经战火，也见证了那个年代的疯狂。屋旁有一小片空地，曾经是猪圈，被改成了菜园。屋里没有地板，只有被踩实了的泥土，夏天躺在光滑的地面上，比风凉快。屋前有一条小河，清澈见底，平缓地流着；若是在大雨天，水位上涨，变黄了，浑浊不堪，跑得格外快。

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坡上草

Sat, 24 Aug 2024 23:02:38 GMT

坡上草

我烧掉了所有的爱恋

服下一片偷来的时间

在我品尝爱与咖啡的苦涩之前

用剪刀剪下连接着我的牵线

在黄昏之前越过最后一条山脊

求鸥鹭在海面写下我的名

在天与水的界限处揉碎我的躯体

祈祷来世不在大地上受孕

求暴雨洗净沙与海的肤肌

为我办一场诗人的葬礼

求我下一次生命不再开出牵牛的花

求一双没有藤蔓缠绕的眼睛

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山风

Thu, 01 Aug 2024 22:11:02 GMT

山风的歌

大地收起无主的皮，大地抛起无言的灵。河谷在空中翻滚窒息，山风流过蛀空的骨，扫过成片的野草，沙沙响。露水从叶片上坠落，摔碎了。干了。露水哭了。然后太阳升起来。露水的泪也干了。风不会说话，云是灵的记忆，有时暴烈，有时平静，迷路的哑巴，再找不到自己。

阅读全文

拾遗-2

Sat, 20 Jul 2024 02:59:05 GMT

根据官方统计到的数据，中国大陆每年都有数万名青少年选择自杀。

他们的过去都经历了怎样的故事，又见过怎样形形色色的人？他们是否也曾对另一个人发下山盟海誓，许诺永远相爱白头偕老？他们是否也曾一边抚摸着父母花白的发丝，一边暗下决心努力奋斗以给他们更好的生活？

人们常说，太阳底下无新事，争端、戕害与死亡如潮水般不尽，山风无止日，浪沫亦流涌不息。那些激昂慷慨的呐喊，美好未来的憧憬，踌躇满志的决心，那些还未展开的人生画卷…

「咔吧」一声，戛然而止，未终场的电影，就这么断了胶片，幕布上只留下一片虚无。

谁夺了他们的过去，谁杀死了他们的未来？

曾有一腔热血，空留一缕遗憾。

我哀天道无知，人罹其毒，七尺之躯落玄黄。我哀蛛丝结雕梁，两鬓成霜。我哀人命短，自己竟也匆匆见无常！

阅读全文

攒石成堆

Sun, 23 Jun 2024 07:02:18 GMT

Intro

收拣了这段时间写的一些辞句。

过往

时间与我有个孩子，叫做过去。过去给生了个孙子，名为回忆。用去几乎一生来关照这个小孩，送它远走高飞。奈何桥头回望这短短几十年寿数，发现此生余下的所有时光都在给生命的前二十年输血。

「我用一生治愈并不幸福的童年与青春。」

错误

曾经作过的孽找上门来，报复一样。像十年前的子弹正中眉心。

自省

我一直期待有人能将我驳倒，然后大声嘲笑：

「看，你的认识多么粗陋浅薄，多么漏洞百出不堪一击。」

可是，没人做到这一点。我构筑的观念依然如锁链般坚不可摧，同时令我痛苦万分。我一边寻求答案，一边期待：

「也许，真的只是阅历不够看不清楚而已呢？」

如是思考着，期待一种希望飘渺的救赎。

再见

笑啊，哭啊。灼成三四斤不成形状的粉，从炉中小心翼翼地装码。把你嵌入这方格吧，我要用什么给你回答？两句诓语，还是一言不发？提问，回答。燃烧残躯迸发的火花，一如儿时初见你时眼里的光华。把我深埋在大地中吧，你该用多少泪水偿还我的情话？长夜悲哭，还是献一朵花？

生命之重

一个事实是，「相互理解」的幸福是稀少且珍贵的。快乐是幸福的拟态，亦是痛苦的暂歇。人如同一根孤悬于虚空中的苇草，一滴水就能致其死灭。大部分人根本没有能力承受这孤独与虚无之重。脆弱的苇草们若不紧紧抱在一起，又能拿什么来面对这矛盾而沉默的世界？

走吧

我实在是无法欺骗自己来给生命附上什么意义。我们诞生，我们死亡，我们庸碌一生，归于尘土。人的生命在几近无穷的时间长河之中只是微小的一段，朝生而暮死。我悲哀，不过短短一二十年的人生，他们失去了几乎所有，而如今，竟连生命也要一并失去了。

这不是你们的世界，离开吧，走之前轻松点。

疑问

有时候我会想，爱回忆的人，是算溺死在了回忆里，还是被困在了当下？

思念

翻微信通讯录无意翻到了一位故人。他的上一条朋友圈还停留在2019年，忍不住点进去看，心就绞了起来。

尸体装进棺材，日月的轮转就变得快了起来。然后你干枯或腐烂，重回大地。

我向来是不信什么泉下有知的，但此刻我无比希望你还在，我该怎么做…

如果你在的话，一切都会迎刃而解的吧。

回声

看到一位陌生推油的自杀消息。

胸好闷，难受。

记忆中一个有些模糊的影子，倏地又浮现在眼前：

常无表情偶尔微笑的脸，一尘不染的白衬衫，齐膝短裤，温暖的拥抱，还有身上淡淡的薄荷清香，白净滑帖的肌肤，还有滚烫的鼻息。

恍惚中，听见一声「亲爱的」。如此真切，就好像他从未搁浅在昨天。

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今天玩的一些邪门东西

Mon, 27 May 2024 01:57:45 GMT

cowsay:神金

watch -t -n 1 -x bash -c 'cowsay $RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM$RANDOM' | lolcat -apt

 ____
< 神金 >
 ----
        \   ^__^
         \  (oo)\_______
            (__)\       )\/\
                ||----w |
                ||     ||

FrameBuffer花活

{% alert “warning” %}

用户注销后，通过SSH杀死DM后执行，确保显示缓冲设备(/dev/fb0)未被占用。

{% endalert %}

# Excute with SSH.
sudo -i
watch -n 0.1 -x bash -c 'cat /dev/random > /dev/fb0'

恭喜你，收获了一个0.1秒闪烁一次的大花屏。

sudo ffmpeg -i /dev/video0 -pix_fmt bgra -f fbdev /dev/fb0

如果你有摄像头，那你应该能在屏幕上看到一张素颜的大脸盘子，原摄直出，原汁原味。

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KernelSU隐藏特性:任意分区热修改

Sat, 25 May 2024 17:19:01 GMT

惊喜：非侵入性的分区热修改方式

前段时间，维术介绍了一种在KernelSU中无需借助模块即可实现所有分区热修改的特性（EROFS也可以！），重点是，不修改真实文件系统，所有的更改都是以overlyfs形式进入用户空间，目标文件系统没有任何实际修改，极大程度保证了安全。

使用方法

在/data/adb/modules/下创建如下格式的几个目录：

.rw/[TARGET]/upperdir/
.rw/[TARGET]/workdir/

其中[TARGET]更换为你想修改的文件系统相对于根目录的位置，例如：

想修改/system分区，就需要执行以下操作，然后重启：

mkdir -p /data/adb/modules/.rw/system/upperdir
mkdir -p /data/adb/modules/.rw/system/workdir

接下来，就能自由修改/system了。此外，由于修改是以overlayfs形式存在的，如果不慎误操作导致系统异常，仅需删除/data/adb/modules/.rw/目录即可撤销所有修改。

若系统异常，执行以下命令：

rm -rf /data/adb/modules/.rw/

或者在第三方Recovery删除该目录。

{% alert “warning” %} 此特性本意是方便开发者测试使用，KernelSU项目原则上不接受任何关于此特性的issue，维术也明确表示不会提供任何技术支持。若使用的是官方Recovery或出现无法精细操作/data等意外情况，格式化data分区（或称：恢复出厂设置）也可以达到目的，但所有用户数据都会被清除。 {% endalert %}

碎碎念

在录制视频和直播时，维术狠狠吐槽了一下：

「这个特性在很早期就已经有了，翻一下源码就能找到，可是直到我录这个视频为止，没有一个人发现，一个都没有。」

听到这里，我的耳根有点红。我也是属于那种用开源软件几乎从来不看源码的人，对我这种人来说，KSU开不开源没有任何区别。

开了吗？如开。他真开了吗？如开。

维术对开源的部分现状看得很清楚，我也非常理解太极停止维护后选择不开源，毕竟软件性质和复杂度摆在这里，大部分个人甚至组织很难接手如此体量的项目，开源后也不过是为商业公司白白做了嫁衣。

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野人

Fri, 24 May 2024 18:25:53 GMT

时光

生命不同的阶段，时间在我眼中呈现出不同的模样。上小学时，时间似乎寄宿在黑板上方的挂钟里，指针一圈一圈地转，蝉也叫，老师腰间的小蜜蜂也叫，很吵很吵。午饭时间，同学们都跑光了，我一人坐在这空旷的教室里，抬头盯着表盘。指针转了一圈又一圈，滴滴答答。两点一线，走了一次又一次，这路上的油菜和棉花，换了一茬又一茬。

冬挟雪霜登枝丫，雪融春来漫山花。日落星移月高挂，西风落叶，流水人家。

时间在封冻的河冰里止滞，又带着冰雪融成的流水翻涌欢腾，化成雨滴从天空落下。如今，时光在我眼里又重新化作了一条长长的，奔流不息的河。

朝露

「我知这世界，本如露水般短暂，然而，然而。」

无人维护，墓园的杂草长得很茂盛。天气正好，没下雨，不热，在这远离人潮的地方，一种难以言喻的宁静紧紧抱住了我。坐在那个熟悉的人身旁，轻声呼唤他的名字，他没回答。风吹过成片的野草，沙沙作响。向前，或是向后远眺，曾看起来无穷无尽的时光，竟一眼就望到了头。天色还早，他打了个盹，再没醒来。

归途

若有一日，这长长的路就快要到尽头，不要哭泣，不要流连，不必牵挂。我们手牵手，一起回家。

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你会给世界留下什么？

Fri, 10 May 2024 19:09:26 GMT

倘若肉体的死亡来得足够急促，急促到来不及改变此刻的想法， 那留给世界的应该会是一些单纯的恶意。

我曾对「创造并摧毁」我的血亲抱有恶意，想着只要战胜了他们我便可以赢得奖品，赢得支持，还有自由。

持续不断的抗争没有得到预想的结果，反倒招致了借力打击，而如今远远看着这个风烛残年的老头一人打三份工供养那个「创造并摧毁他」的共同体，我没有什么愧疚，也没有什么爱，更没有什么「报应不爽」的快感，只余一丝悲悯，我的感受如同去年看到车祸丧夫现场哭成泪人的妻子一样，这悲悯来自同类的本能。

我还没有无聊到对刽子手落泪，也不认为自己就这么逃脱了追猎，比所谓家庭更高处，一柄又一柄铡刀还闪着寒光。

我从前会像流浪汉一样在大街上四处游荡，翻进工地站在烂尾楼顶往下撒尿，将自己masturbate的视频公开发布，然后在评论区置顶一些求欢的淫荡文字，或者把自己所有的钱都换成一把把零碎纸钞，然后扔进锅炉里烧掉。

藉由很多癫狂的不合理的行为，怀揣某种恶意的人能轻易找到攻击我的出发点，缺陷是那么多那么清晰，如果想发泄情绪，这么一个浑身靶子的目标简直就是天然的泄欲工具。

或者呢，在有人来访时候，打开笔记本，挂上微笑，摇身一变成为心理医生，给他充足到位的情绪支持，为他指明来路，无论是痛哭流涕，还是眼里发光重燃希望，此刻他就把我认作了太阳。

人在低谷，看谁都像救赎。

我说：「不要放弃希望，我会一直在这里支持你。」

我常在心绪飞扬的时候解剖自己，那些严肃的，拘束的，淫乱的，恐惧的，癫狂的，温柔的，自私的，暴躁的，自信的，懦弱的，热烈的，淡漠的软肉，通通拖出来暴晒。在公园里围着长椅大声唱歌，转着圈丢人。扯一节沿街店铺的发财树，然后放在嘴里咀嚼。约会拉着前男友去看《周处除三害》。

癫狂的灵魂捅了自己无数个窟窿，然后在伤口里撒上不计其数的种子，春天一到，皮开肉绽还落一地花。

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笔记

Sun, 21 Apr 2024 20:44:32 GMT

甲辰三月十四

一念方寸天地夜，暮海无浪不潮涌。正是九月初三时，闻尔投樽澧水中。风枯三楹茅前木，行人躬身舀河流：「饮妻一杯酒。」小桥水，挟叶走，远行客，难回头。只见那，金银浮名黄粱梦。惊觉百年身，银丝织满首。再见闺中人，玄黄赋我寿。「来生若有缘，结发再相守。」

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往Android14系统内注入自定义CA证书

Sun, 03 Mar 2024 17:37:34 GMT

写在前面

在Android14，Google改变了此前的默认行为，将证书注入至/system/etc/security/cacerts/不再有效，需要转而注入至/apex/com.android.conscrypt/cacerts/。

推荐使用PEM证书，当然，其他格式也可以识别，只是系统CA都用的PEM，塞一个DER进去我认为很难看。接下来的步骤，我会假定你已经获取了完整的root权限。

如何注入？

注入有两种方式，通过Magisk模块注入(推荐)，或直接修改/apex/com.android.conscrypt/cacerts/。

1. 模块注入

这里有一个仍在活跃的movecert模块分叉: ys1231/MoveCertificate

首先，在系统设置的凭据存储内，将证书安装至用户存储区。
下载安装此模块，重启系统。

不出意外的话，你会在受信任的CA列表看到你的自定义证书。

2. 手动注入

首先，将你的证书拷贝至一个可用的Linux执行环境(Termux或者WSL都可以)，并执行以下命令获取证书名字串

openssl x509 -inform PEM -subject_hash_old -in YOUR_CUSTOM_CA_CERT.pem | head -1

将YOUR_CUSTOM_CA_CERT.pem修改为你的证书路径。

一般来说，此命令会输出一串八位字符串，类似下面这样：

0f114514

你的证书文件名就应为0f114514.0（注意.0后缀）。

最后，将文件移入/apex/com.android.conscrypt/cacerts/，重启系统。

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嘶哑

Fri, 19 Jan 2024 00:00:17 GMT

生命如此苦涩。

嘶哑

脑中激荡着彻骨的悲伤，话到嘴边只堪堪抬起嘴角。一天我惊恐地发现，我的精神它几乎干涸了，这个忘了如何说话的精神，也惊恐地哇哇乱叫，希望能留住自己的温度。显然，我们的尝试失败了，它的生命力不可避免地流失，缩得越来越小，几乎看不到了。

沉默

我不断记录自己的感受，希望能延缓自己精神的衰老，以至于有时候我写的文字简直就像狂乱的呓语。它们如此悲伤，它们如此疯狂。我穷尽一切努力，它还是无可避免地一天天衰颓，这种宿命感如此令人绝望，让我的一切努力看起来像个笑话。

迷途

我想哭，可是眼泪也流不出来，两年了。雪化了，溪水冰凉。迷途的人，去往何方？

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Dust

Thu, 11 Jan 2024 20:55:54 GMT

海星

前几天捡的海星现在放在桌边，已经风干硬化了，只余淡淡的腥味，让我想起了在干涸的鱼塘旁闻到的臭味，画面越来越大，直到发白的鱼眼占据我的整个童年。

鱼眼

不那么富裕的家庭偶尔也会炖一锅鱼汤，乳白的汤汁在火的热量作用下沸腾翻滚，随着一碗汤下肚，苍白的过往倏现了几分色彩。鱼的眼球水煮后会有一颗白色的小球，像手指甲一样层层叠叠的角质，咬碎一看什么都没有。没有惊喜，也没有惊吓，白开水一般，没什么味道。

死亡的臭

鱼塘总会几乎要干涸几个月，剩下不多的水中，几十条鱼儿艰难地露头呼吸。露出的塘底有许多搁浅的鱼，它们早已失去生命多时，阳光照着发白的鱼眼，腾起的热空气似乎要让天空都颤抖，飞舞的苍蝇大快朵颐，还弥漫着一股难掩的恶臭。

芦苇荡

懒，不写了。

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攫华-231231

Sun, 31 Dec 2023 10:42:12 GMT

鼠疫(加缪)

倘若我们当中哪一位，偶尔想与人交交心或谈谈自己的感受，对方无论怎样回应，十有八九都会使他不快。因为他发现与他对话的人在顾左右而言他，他自己表达的，确实是他在日复一日的思虑和苦痛中凝结起来的东西，他想传达给对方的，也是长期经受等待和苦恋煎熬的景象。对方却相反，认为他那些感情都是俗套，他的痛苦俯仰皆是，他的惆怅人皆有之。

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消毒水

Wed, 13 Dec 2023 14:58:54 GMT

我见过很多医生，也常常闻到消毒水（一般是酒精）的味道，闻到一般意味着我要被推进手术室，开膛破肚一番了。

医用酒精挥发，会有种清凉的味道，很好闻，对于我不亚于某种香水。但香水闻多了会令我作呕，酒精纯粹的味道我从没讨厌过。

很浓很浓的酒精，稍微吸一点就可能会出汗，再多点，也能让我在绝望之巅窃得些许入眠的权利。

消毒水好闻，面罩里喷出来的麻醉剂有股怪味，一点不好闻。

消毒水的味道出现了，我终于可以在这不属于我的生命中偷到一点睡眠了。

滋长的仇恨，未了的爱，不断追逐生命的刺痛，在消毒水的味道出现那一刻，都让路了，暂时关上了电源。

躯体的器官毫无防备地暴露了，脉搏开始在等电位线上跳舞了，生命在走钢丝了。

支撑「我」活着的一切生理基础轻灵地跃到一根头发丝上了，不知疲倦地跳，不论头上一片暖阳或是脚下万丈深渊。

意识暂时不再思虑尘世的种种细琐了，它回到了最原始的状态，如同身处母亲的子宫中，只留了基本的反射，它回忆起那个诞生之前的，温暖的地方了。

我见过许许多多的人，在死亡降临前一刻，还在忙碌着那些看起来永无止境的鸡毛小事，最后的时光也没给自己留下。

生命何其短暂何其脆弱啊，苇草一般，一滴水便足以致其消灭。它有多短暂，就曾多渴望永恒。白驹过隙，垂垂老矣，空余活人的几句哀悼，财富名声带不走，身上的寿衣也带不走。

众生纷扰，为一席安宁之地。至少此时此刻，我窃得几分安宁了。

小时候，她和我说，人死后就会变成天上的星星，永远保佑地上的人。那时她常在凌晨背我去集市，又送我去上学。在她背上的我，一边吹着清晨湿润的风，一边盯着天上的星星，从天蒙蒙亮看到太阳升起。

天越来越亮了，星星也逐渐暗淡，过一会彻底看不见了。小小的我背着天亮的方向奔跑，却再也追不上星星了。

她说过星星是离开的亲人，和她一样，天亮就离开了。

奋力追星星的人没能追到星星，摔在地上嚎啕大哭。

天总归是要亮的，星星也会离开。

不知道过了多久，我最终还是醒了，在病房里。此时正是清晨，一缕令人厌恶的阳光穿过玻璃，倏地刺伤了我的双眼。

他们都在拜菩萨，谢菩萨把我从鬼门关上拉了回来。我听着他们或敷衍或虔诚的祷告，心中生出些惘然。

他们拜的那个对象，再一次把我的星星抢走了。

病床上的人又一次哭了起来，哭的像个孩子，这一瞬间他好像又回到了快二十年前那个清晨，那天，他的星星落了。

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攫华-231211

Mon, 11 Dec 2023 06:57:00 GMT

伤心者（何夕）

每当看到它，内心都会涌起些微的酸涩。我很喜欢这篇小说，第一次读时，它就如烈酒入喉般令我的泪水猛地冲上了眼眶。

　　他曾经以为这根本是做不到的事情。一时间感到心里似乎有什么东西正在一点一点地破碎掉，碎成渣子，碎成灰尘。但他的脸上依然如水一样的平静。「可我必须完成它，这是我的宿命。」

　　（一）

　　上午的菜场正是最繁忙的时候，我看着夏群芳穿过拥挤的人群，她的背影很臃肿。隔着两三米的距离我看不清她买了些什么菜，不过她跟小贩们的讨价还价声倒是能听得很清楚。从这两天的经历我知道小贩们对夏群芳说话是不太客气的，有时甚至就是直接的奚落。不过我从未见过夏群芳为此而表现出生气什么的，她似乎只关心最后的结果，也就是说菜要买得合算，至于别的事情至少从表面看上去她是毫不计较的。现在她已经买完菜准备离开，我知道她要去哪儿。

　　这座城市的四月是最漂亮的时候，各个角落里都盛开着各种各样的花。气候不冷也不太热，老年人皮帽还没取小姑娘们就钻空在天气晴朗的时候迫不及待地穿起了短裙，这本来就是乱穿衣的时候呢。「乱花渐欲迷人眼」在这样的季节里成了不折不扣的双关说法。夏群芳对街景显然并没有欣赏的打算，她只是低着头很费劲地朝公共汽车站的方向走，装满蔬菜的篮子不时和她短胖的小腿撞在一起，使得她每走几步就会有些滑稽地打个趔趄。道路两旁的行道树都是清一色的塔松，在这座温带城市里这种树比原产地要长得快，但木质也相对要差一些。夏群芳今天走的路线与平时稍有不同，因为今天是星期天，她总是在这个时候到C大去看她的儿子何夕。

　　由于历史的原因，C大的校园被一条街道分成了两个部分，在这条街上还开着一路公共汽车。夏群芳下车后进入校园的东区，现在是上午十点，她直接朝着图书馆的方向走去，她知道这个时候何夕肯定在那里。同样由于历史的原因，C大的图书馆有两个，分别位于东西两区，实际上C大的东西两区曾经是两所独立的高校。用校方的语言来说这两所学校是合并，但现在的校名沿用了东区的，所以当年从西区那所学校毕业的不少学生常常戏称自己是亡校奴并只对西区那所学校寄予母校的情怀。何夕严格来讲也该算作亡校奴，不过何夕是在合并后才开始读C大的硕士，所以在何夕心中母校就是东区和西区的整体。

　　何夕坐在东区图书馆底楼的一个角落里静静地看书，不时在面前的笔记本上写上几句。这时候有一个人正从窗外悄悄地注视着他，窗外的人就是何夕的母亲夏群芳，她饶有兴味地看着聚精会神的何夕，汗津津的脸上荡漾着止不住的笑意。我看得出她有几次都想拍响窗户打个招呼，但她伸出手却最终犹豫了。倒是临近窗户坐着的两个漂亮女生发现了窗外的夏群芳，她们有些讨嫌地白了她几眼。夏群芳看懂了她们的这种眼神，不过她心情好不跟她们计较，她有个读硕士的儿子呢，夏群芳在单位里可风光了。想到单位，夏群芳的心情变得有些差，她已经四个月没有从那里拿到钱了。当然她这四个月并没有去上班，她下岗了，现在摆着个杂货铺。按照夏群芳一向认为合理的按劳取酬原则她觉得这也是很自然的事情。夏群芳在窗外按惯例站了二十来分钟，她的脸上显得心满意足。我算了一下，为了这一语不发的莫名其妙的二十分钟夏群芳提着十来斤东西多绕了五公里路，这种举动虽然不是经济学家的合理行为但却是夏群芳的合理行为。

　　其实今天夏群芳是最没有理由来看何夕的，因为今天是星期天，何夕虽然住校但星期天总是会回家一趟。不过他不会在家里住，吃过晚饭又会回学校。夏群芳知道在何夕的心里学校比家里好。不过对于这一点夏群芳并不在意，只要儿子觉得高兴她也就高兴。夏群芳永远都不会知道此刻摊放在何夕面前的那本大部头里究竟有什么吸引人的东西，但很肯定的是每当夏群芳看到儿子聚精会神地沉浸在书中的时候她的心里就有一种没来由的欣慰感。这种感觉差不多在何夕刚上小学的时候就成形了。她以前就从不去探究何夕读的是本什么书，更不用说现在何夕读的那些外文原著。从小到大何夕在学业上的事情都是自己做主，甚至包括考大学填志愿选专业，以及当后来大学毕业时由于就业形势不好又转回去读硕士等等都是如此。想起儿子前年毕业时四处奔波求职时的情形，夏群芳就感到这个世界变化实在太快，她从没有想到过大学生也有难找工作的一天，在夏群芳的心里这无异于天方夜谭。有个同事对夏群芳说这算啥，人家发达国家早就有这种事情了，说话的时候那人脸上有幸灾乐祸的神情。不过事实却肯定地告诉夏群芳，的确没有一个好单位肯要她心中无比优秀的儿子何夕，她隐约地听说这似乎和何夕的专业不好有关。不过在夏群芳看来何夕的专业蛮好的，好像叫作什么什么数学。在夏群芳看来这个专业是挺有用的，哪个地方都少不了要写写算算，写写算算可不就是什么什么数学嘛。夏群芳有一次忍不住把自己的想法讲给何夕听，但何夕只是淡淡地笑了一下。夏群芳的心中早就有了主见，自己的儿子可没什么不好，儿子的专业也是顶好，那些不会用人的单位是有眼无珠，迟早要后悔死的。夏群芳有时没事就在想，有一天等何夕读完硕士后找个好工作一定要气气当初那些不识好歹的人，想到得意处便笑出声来。夏群芳有些不舍地又回头看了眼专心看书的儿子，然后才满怀踏实地欣欣然离去了。

　　（二）

　　何夕抬起头来，向着我站的方向看过来。我愣了一下，立刻醒悟到他是在看夏群芳的背影。这时坐在窗户边的那两个女生开始议论说刚才那个在外边傻乎乎看了半天的人不知是谁，何夕有些愤怒地瞪了她们一眼。他其实很早就知道母亲就站在窗户外注视着自己，在他的记忆里，母亲几乎每个星期天的上午都会到学校的图书馆来看自己读书。何夕知道母亲之所以选在这一天来，纯粹是前几年的习惯所致，实际上母亲现在的每一天都可算是放假。何夕看着母亲远去的背影叹了口气，他觉得自己的情形也差不了多少。有时候何夕的心里会隐隐地升起一股对母亲的埋怨，他觉得母亲实在太迁就自己了，从小到大的许多事情她几乎都由何夕自己做主，如果当初母亲能够在选择专业上不要过分顺从自己就好了。何夕摇摇头，觉得自己不该这样埋怨母亲，他其实知道母亲并不是不想帮自己，而是实在没有这方面的见识。

　　何夕看了下表，急促地向窗外扫视了一下。按理说江雪应该来了，他们说好上午十一点在图书馆碰面的。何夕简单收拾了一下朝外面走去，刚到门口时就见到了江雪。

　　和何夕比起来江雪应该算是现代青年了。单从衣着上江雪就比何夕领先了五年。这样讲好像不太准确，应该说是何夕落后了五年。因为江雪的打扮正是眼下最时兴的。发型是一种精心雕琢出来的叫作「随意」的新样式，脑后用丝质手绢挽了个小巧的结，衬出她粉白的面庞益发清丽动人。看着那条手绢何夕心里感到一阵温暖，那是他送给江雪的第一件礼物。手绢上是一条清澈的江河，天空中飘着洁白的雪花。他觉得这条手绢简直就是为江雪定做的一样。看到他们俩走在校园里的背影很多人都会以为是一个学生在向老教授请教问题，不过江雪并不觉得这样有什么不妥，尽管要好的几个女生提到何夕时总是开玩笑地问「你的老教授呢」。小时候她和大她两岁的何夕是邻居，有过一些想起来很温馨的儿时回忆。后来由于父母亲的工作变动而分开了，但却很巧地在十多年后的C大又遇上了。当时江雪碰到了迎面而来的何夕，两人不约而同地喊到「哎，你不就是……哎……那个……哎吗」，等到想起对方名字后两个人都大笑起来。所以两人后来还常常大声地称呼对方为「那个哎」。江雪觉得何夕和自己挺合得来，别人的看法她并不看重。她知道有几个计算机系还有高分子材料系的男生在背地里说他们是鲜花和牛粪。在江雪看来何夕并不像外界所认为的一样是一个迂腐的书呆子，恰恰相反，江雪觉得何夕身上充满了灵气。给江雪印象最深的是何夕的眼睛，在此之前她从未见过谁拥有这样一双睿智而深邃的眼睛。看到这双眼睛的时候，江雪总止不住地想有着这样一双眼睛的人一定是不平凡的。

　　每当看到江雪的时候何夕的心情就变得特别好，实际上也只有这时候他才有如释重负的感觉。何夕很小就知道自己的性格缺陷。当他手里边有事情没有完成的时候总是放不下，无论做别的什么事情总还惦记着先前的那件事。他本以为自己这辈子都是这种性格了，但江雪的出现改变了一切。和江雪在一起时他也不知道为什么自己就像换了一个人。那些不高兴的事，那些未完成的事，都可以抛在脑后，甚至包括「微连续」。一想到「微连续」何夕不禁有些分神，脑子里开始出现一些很奇特的符号。但他立刻收回了思想，实际上只有在江雪到来时他才会这样做，同时也只有在江雪到来时他才做得到这一点。江雪注意到了何夕一刹那间的走神，在她的记忆里这是常有的事。有时大家玩得正开心的时候何夕却很奇怪地变得无声无息，眼睛也很缥缈地盯住虚空中的不知什么东西。这种情形一般不会持续很长，过了一会儿何夕会自己「醒」过来，就像从睡梦中醒来一样。这样的情况多了大家也就不在意了，只把这理解成每个人都可能有的怪癖之一。

　　「先到我家吃午饭。我爸说要亲自做拿手菜。」江雪兴致很高地提议，「下午我们去滑旱冰，老麦才教了我几个新动作。」

　　何夕没有马上表态，眼前浮现出老麦风流倜傥的样儿来。老麦是计算机系的硕士研究生，也算是系里的几大才子之一，当初同位居几大佳人之列的江雪本来都开始有了那么一点意思，但是何夕出现了。用老麦的话来说就是「自己想都想不到地输给了江雪的儿时回忆」。不过老麦却是一个洒脱之人，几天过后便又大大咧咧地开始约江雪玩，当然每次都很君子地邀请何夕一同前往。从这一点讲何夕对老麦是好感多于提防。不过有时连何夕自己也不得不承认当老麦和江雪站在一起的时候显得那样协调，无论是身材相貌还是别的，这个发现常常会令何夕一连几天都心情黯然。但是江雪的态度极其鲜明，她毫不掩饰自己对何夕的感情。有一次老麦带点不屑地说「小孩子的感情靠不住」，结果江雪出人意料地激动了，她非要老麦为这句话道歉，否则就和他绝交，结果老麦只得从命。当时老麦的脸上虽然仍旧挂着笑，但何夕看得出老麦其实差点儿就扛不住了。在这件事情之后老麦便再也没有做过任何形式的「反扑」——如果那算是一次反扑的话。

　　何夕在想要不要答应江雪，他每个星期天都答应母亲回家吃晚饭的，如果去滑旱冰晚上就赶不上回去吃饭的时间了。但是江雪显然对下午的活动兴致很高，何夕还在考虑的时候，江雪已经快乐地拉着他朝她家跑去，那是位于学校附近的一套商品房。路上江雪银玲一样美妙的笑声驱跑了何夕心中最后的一丝犹疑。

　　（三）

　　江北园解下围裙走出厨房，饶有兴致地看着江雪很难称得上娴静的吃相。退休之后他简直可称为神速地练就了一手烹调手艺，高兴得江雪每次大快朵颐之后都要大放厥词称他本来就不该是计算机系的教授而应当是一名厨师。也许正是江雪的称赞使他终于拒绝了学校的返聘，并且也没有接受另一些单位的聘请。何夕有些局促地坐在江雪的身旁，半天也难得动一下筷子。江家布置得相当有品位，如果稍作夸张的话可称得上一般性的豪华。以江北园的眼光来看，何夕比以前常来玩的那个叫什么老麦的小伙子要害羞得多，不知道性格活泼的江雪怎么会做出这种选择。不过江北园知道世上有些事情是不能够讲道理的，女儿已经大了，家里人已经不能像以前那样代她去判断了。

　　「听小雪说你是数学系的硕士研究生。」江北园询问道。

　　何夕点点头，「我的导师是刘青。」

　　「刘青。」江北园念叨着这个名字，过了一会儿有些不自然地笑笑说，「退休后我的记性不如以前了。」

　　何夕的脸微微发红，「我们系的老师都不太有名，不像别的系。以前我们出去时提起他们的名字很多人都不熟悉，所以后来我们都不提了。」

　　江北园点点头，何夕说的是实情。现在C大最有名的教授都是诸如计算机系、外语系、电力系的，不仅是本校，就连外校和外单位的人都知道他们的大名——有些是读他们编写的书，有的是使用他们开发的应用系统。不久前C大出了件闹得沸沸扬扬的事情，一位学生发明的皮革鞣制专利技术被一家企业以七百万元买走，尔后皮革系的教授们也荣升这一行列。

　　「你什么时候毕业。」江北园问得很仔细。

　　「明年春季。」何夕慢吞吞地夹了一口菜，感觉并不像江雪说得那样好吃。

　　「联系到工作没有。」江北园没有理会江雪不满的目光，「已经没有多少时间了。」

　　何夕的额头渗出了细小的汗珠，他觉得嘴里的饭菜都味同嚼蜡，「现在还没有。我正在找，有两家研究所同我谈过。另外，刘教授也问过我愿不愿意留校。」

　　江北园沉吟了半晌，他转头看着笑眯眯的女儿，她正一眼不眨地盯着何夕看，仿佛在做研究。

　　「你有没有选修其他系的课程？」江北园接着问。

　　「老爸。」江雪生气地大叫，「你要查户口吗？问那么多干吗。」

　　江北园立时打住，过了一会儿说：「我去烧汤。」

　　汤端来了，冒着热气。没有人说话，包括我。

　　（四）

　　老麦姿态优美地滑过一圈弧线，动作如行云流水般酣畅。何夕有些无奈地看着自己脚下凭空多出来的几只轮子，心知自己绝不是这块料。江雪本来一手牵着何夕一手牵着老麦，但几步下来便不得不放开了何夕的手——除非她愿意陪着何夕练摔筋斗的技巧。

　　这是一家校外的叫作「尖叫」的旱冰场，以前是当地科协的讲演厅，现今承包给个人改装成了娱乐场。条件比学校里的要好许多，当然价格是与条件成正比的。由于跌得有些怕了何夕便没有上场，而是斜靠着围栏很有闲情般地注视着场内嬉戏的人群。当然，他目光的焦点是江雪。老麦正和江雪在练习一个有点难度的新动作，他们在场地里穿梭往来的时候就像是两条在水中翩翩游弋的鱼。这个联想让何夕有些不快。

　　江雪可能是玩得累了，她边招手边朝何夕滑过来。到跟前时却又突然打了一个三百六十度的急旋方才稳稳停住。老麦也跟着过来，同时举手向着场边的小摊贩很潇洒地打着响指。于是那个矮个子服务生忙不迭地递过来几听饮料。老麦看看牌子满意地笑着说你小子还算有点记性。

　　江雪一边擦汗一边啜着饮料，不时仰起脸神采飞扬地同老麦扯几句溜冰时的趣事。你撞着那边穿绿衣服的女孩好几次，江雪指着老麦的鼻尖大声地笑着说，别不承认，你肯定是有意的。老麦满脸无辜地摇头，一副打死也不招的架势，同时求救地望着何夕。何夕觉得自己在这个问题上帮不了老麦，只好装糊涂地看着一边。算啦，江雪笑嘻嘻地摆摆手，我们放过你也行，不过今天你得买单。老麦如释重负地抹抹汗说，好啦，算我舍财免灾。何夕有点尴尬地看着老麦从兜里掏出钱来，虽然大家是朋友，但他无法从江雪那种女孩子的角度把这看作一件理所当然的事，至少有一点，他觉得总是由老麦做东是一件令他难以释怀的事。但想归想，何夕也知道自己是无力负担这笔开支的。老麦家里其实也没给他多少生活费，但是他的导师总能揽到不少活。有些是学校的课题，但更多的是帮外面的单位做系统。比方说一些小型的自动控制，或是一些有关模式识别方面的东西，以及帮人做网页，甚至有时候根本就是组一个简单的计算机局域网，虽然名称是叫什么综合布线。这所名校的声誉给他们招来了众多客户。很多时候老麦要同时开几处工，虽然他所得的只是导师的零头，但是已足够让他的经济水准在学生中居于上层了，不仅超过何夕，而且肯定也超过何夕的导师刘青。在何夕的记忆里除了学校组织的课题之外他从未接过别的工作，何夕有一次闲来无事，他把自己几年来参与课题所得加总在一起之后发现居然还差一块钱才到一千元。接下来的几小时里何夕简直动破了脑筋想要找出自己可能忽略了的收入以便能凑个整数，但直到他启用了当代数学最前沿的算法也没能再找出一分钱。

　　「今天玩得真高兴。」江雪意犹未尽地擦拭着额上的汗水。老麦正在远处的收费处结账，不时和人争论几句。何夕默不作声地脱着脚上的旱冰鞋，这时他这才感到这双脚现在又重新属于自己了。

　　「四点半不到，时间还早啦。」江雪看表，「要不我们到『金道』保龄球馆去。」

　　何夕迟疑了片刻，「我看还是在学校里找个地方玩吧。」

　　江雪摆头，乌黑的长发掀起了起伏的波浪，「学校里没什么好玩的，都是些老花样。还是出去好，反正有老麦开钱。」

　　何夕的脸突然涨红了，「我觉得老让别人付钱不好。」

　　江雪诧异地盯着何夕看，「什么别人别人的，老麦又不是外人。他从来都不计较这些的。」

　　「他不计较可我计较。」何夕突然提高了声音。

　　江雪一怔，仿佛明白了何夕的心思。她咬住嘴唇，有些不知所措地看着四周。这时老麦兴冲冲地跑回来，眼前的场面让他有些出乎意料。「怎么啦？」老麦笑嘻嘻地问，「你们俩在生谁的气？」他看看表，「现在回去太早啦，我们到『金道』去打保龄球怎么样？」

　　何夕悚然一惊，老麦无意中的这句话让他的心里发冷。又是「金道」，怎么会这么巧，简直就像是——心有灵犀。他看着江雪，不想正与她的目光撞个正着，对方显然明白了他的内心所想——她真是太了解他了，江雪若有所诉的目光像是在告白。

　　「算了。」何夕叹口气，「我今天很累了，你们去吧。」说完他转身朝外面走去。

　　江雪倔强地站在原地不动，眼里滚动着泪水。

　　「我去叫他回来。」老麦说着话转身欲走。

　　「不用了。」江雪大声说，「我们去『金道』。」

　　我下意识地挡在何夕的面前，但是他笔直地朝我压过来并且毫无阻碍地穿过了我的身躯。

　　（五）

　　十八寸电视里正放着夏群芳一直看着的一部连续剧，但是她除了感到那些小人儿晃来晃去之外看不出别的。桌上的饭菜已经热了两次，只有粉丝汤还在冒着微弱的热气。夏群芳忍不住又朝黑漆漆的窗外张望了一下。

　　有电话就好了，夏群芳想，她不无紧张地盘算着。现在安电话是便宜多了，但还是要几百块钱初装费，如果不收这个费就好了。夏群芳想不出何夕为什么没有回来吃饭，在印象中这是从来没有过的事情。何夕只要答应她的事情从来都是作数的，哪怕只是像回家吃饭这样的小事，这是他们母子多年来的默契。夏群芳又看了眼桌上的饭菜，她没有一点食欲，但是靠近心口的地方却隐隐地有些痛起来。夏群芳撑起身，拿瓢舀了点粉丝汤。而就在这个时候门锁突然响了。

　　「妈。」何夕推着门就先叫了声，其实这时他的视线还被门挡着，这只是许多年的老习惯。

　　夏群芳从凳子上站起来，由于动作太急凳子被碰翻在地，「怎么这么晚才回来？」虽然是责备的意思，但是她的语气却只有欣喜了，「饿了吧，我给你盛饭。」

　　何夕摆摆手，「我在街上吃过了。有同学请。」

　　夏群芳不高兴了，「叫你少在街上乱吃东西的，现在流行病多，还是学校里干净。你看对门家的老二就是在外不注意染上肝炎的……」夏群芳自顾自地念叨着，她没有注意到何夕有些心不在焉。

　　「我知道啦。」何夕打断她的话，「我回来拿衣服，还要回学校去。」

　　夏群芳这才注意到何夕的脸有些发红，像是喝了点酒，她有些不放心地问：「今天就不回校了吧。都八点钟了。」

　　何夕环视着这套陈设简陋的两居室，有好一会儿都没有出声。「晚上刘教授找我有事。」他低声说，「你帮我拿衣服吧。」

　　夏群芳不再有话，她转身进了里屋。过了几分钟拿着一个撑得鼓鼓的尼龙包出来。何夕检视了一下，朝外拧出几件厚毛衣，「都什么时候了还穿得住这些。」

　　夏群芳大急，又一件件地朝口袋里塞，「带上带上，怕有倒春寒呢。」

　　何夕不依地又朝外拧，他有些不耐烦，「带多了我没地方放。」

　　夏群芳万分紧张地看着何夕把毛衣统统扔了出来，她拿起其中一件最厚的说：「带一件吧，就带一件。」

　　何夕无奈地放开口袋，夏群芳立刻手脚麻利地朝里面塞进那件毛衣，同时还做贼般顺手牵羊地往里面多加了一件稍薄的。

　　「怎么没把脏衣服拿回来。」夏群芳突然想起何夕是空手回来的。

　　「我自己洗了。」何夕转身欲走。

　　「你洗不干净的。」夏群芳嘱咐道，「下次还是拿回来洗，你读书已经够累了。再说你干不来这些事情的。」

　　「噢。」何夕边走边懒懒地答应着。

　　「别忙。」夏群芳突然有大发现似的叫了声，「你喝口汤再走。喝了酒之后是该喝点热汤的。」她用手试了下温，「已经有点冷了。你等几分钟我去热一下。」说完她端起碗朝厨房走去。等她重新端着碗出来时，却发现屋子里已经空了。

　　「何夕。」她低声唤了声。然后目光便急速地搜寻着屋子，她没有见到那两件塞进包里的毛衣，这个发现令她略感放心。这时一阵突如其来的灼痛从手上传来，装着粉丝汤的碗掉落在地发出清脆的响声。夏群芳吹着手，露出痛楚的表情，这使得她眼角的皱纹显得更深。然后她进厨房去拿拖把。

　　我站在饭桌旁，看着地上四处横流的粉丝汤。心里在想这个汤肯定好喝至极，胜过世上的一切美味珍馐。

　　（六）

　　刘青关上门，象征性地隔绝了小客厅里的嘈杂，在这种老式单元房里声音是可以四处周游的。学校的教师宿舍就这个条件，尤其是数学系。不过还算过得去吧。

　　何夕坐在书桌前，刚才刘青的一番话让他有些茫然。书桌上放着一叠足有五十公分高的手稿，何夕不时伸出手去翻动几页，但看得出他根本心不在焉。

　　「我已经尽了力了。」刘青坐下来说，他不无爱怜地看着自己最得意的学生。

　　「我为了证明它花费了十年时间。」何夕注视着手稿，封面上是几个大字——微连续原本。「所有最细小的地方都考虑到了，整个理论现在都是自洽的，没有任何矛盾的地方。」何夕咽了口唾沫，喉结滚动了一下，「它是正确的。我保证。每一个定理我都反复推敲过多次，它是正确的。现在只差最后的一个定理还有些意义不明确，我正试图用别的已经证明过的定理来代替它。」

　　刘青微微叹口气，看着已经有些神思恍惚的何夕，「听老师的话。把它放一放吧。」

　　「它是正确的。」何夕神经质地重复着。

　　「我知道这一点。」刘青说，「你提出的微连续理论及大概的证明过程我都看过了，以我的水平还没有发现有矛盾的地方，证明的过程也相当出色，充满智慧。说实话，我感到佩服。」刘青回想着手稿里的精彩之处，神情不禁有些飞扬——无论如何这是出自他的学生之手，有一句话刘青没有说出来，那就是他并没有完全看懂手稿。许多地方作的变换式令他迷惑，还有不少新的概念性的东西也让他接受起来相当困难。换言之，何夕提出的微连续理论完全是一套全新的东西，它不能归入到以往的任何体系里去。

　　「问题是，」刘青小心地开口，他注视着何夕的反应，「我不知道它能用来干什么。」

　　何夕的脸立刻变得发白，他像是被什么重物击中了一般，整个人都蔫了一头。过了半晌他才回过神来强调道：「它是正确的，我保证。」他仿佛只会说这一句话了。

　　「我们的研究终究要获得应用才是有意义的，否则只能误入为数学而数学的歧途。」

　　「可它看起来是那样和谐，」何夕争辩道，「充满了既简单又优美的感觉。老师，我记得你说过的，形式上的完美往往意味着理论上的正确。」

　　刘青一怔，他知道自己说过这段话。也知道这段话其实是科学巨匠爱因斯坦的经验之谈。他不否认微连续理论符合这一点，当他浏览着手稿的时候，内心的确有种说不出的充满和谐的感受，就像是在听一场完全由天籁之声组成的音乐会。但问题的症结在于他实在看不出这套理论会有什么用。自从几个月前何夕第一次向他展示了微连续理论的部分内容后他就一直关心这个问题，这段时间他经常从各种途径查找这套理论可能获得应用的范畴，但是他失败了。微连续理论似乎和所有领域的应用都沾不上边，而且还同主流的数学研究方向背道而驰。刘青承认这或许是一套正确的理论，但却是一套无用的正确理论。就好比对圆周率的研究一样，现在据称已经推算到小数点后几亿位了，而且肯定是正确的，但是这也肯定是没有意义的。

　　「想想中国古代的数学家祖冲之，他只是把圆周率推算到了小数点后几位。但他对数学的贡献无疑要比现在那些还在小数点后几亿位努力的人大得多。」刘青幽幽地说，「因为他做的才是有意义的工作，而不是纯粹的数学游戏。」

　　何夕有些发怔，他听出了刘青语中的意思。「我不同意。」何夕说，「老师，你知不知道，许多年前的某一个清晨我突然想到了微连续。它就像是一只无中生有的虫子般钻进了我的脑子。那时它只是一个朦朦胧胧的影子，这么多年来我为了证明它费尽心力。现在我就要完成了，只差最后一点点。」何夕的眼神变得缥缈起来，「也许再有一个月……」

　　刘青在心里轻叹一声，他看得出何夕已经执迷太深。何夕是他所见过的最聪明的数学奇才，按刘青私下的想法，何夕的水平其实可以给这所名校的所有数学教授当老师，他深信只要假以时日，何夕必定会是将来学术领域内的一朵奇葩。而现在何夕却误入歧途，陷在了一个奇怪的问题里，这个情形使刘青忍不住回想起很多年前的自己，那时他也常常因为一些磨人但却无用的数学谜题而废寝忘食形销骨立。但是何夕没有看到问题的关键，刘青知道自己作为师长有义务提醒这一点，尽管这显得很残酷。

　　「你想过微连续理论可能应用在什么领域吗？我是说，即使作最大胆的想象。」刘青尽量使自己的声音柔和些，虽然他知道这并没有什么用。

　　何夕全身一震，脸色变得一片苍白。「我不知道。」他说，然后抱住了头。

　　我看到何夕脚下铺着劣质瓷砖的地面上洇出了一滴水渍。

　　（七）

　　「这两天我没和江雪在一起。」老麦低声说，坐在桌子对面的他目光有些躲闪。

　　何夕有点愤怒地盯着老麦，「你这算是什么意思。江雪和我吵架只是我们两个人的事，你这样做是乘人之危。」

　　老麦嘬口茶，眼里升起无奈的神色，「我的确没和江雪在一起。不过我猜想她可能是和老康在一起。」

　　「谁是老康？」何夕问。他在脑子里搜索着。

　　「老康是一家规模不小的计算机公司的老板。那天你和江雪闹别扭之后我们在保龄球馆碰上的。大家是校友，自然谈得多一些。」老麦不无称羡地说，「听说……」他突然打住，目光看向窗外。

　　何夕回头，江雪从一辆漂亮的宝蓝色小车上下来，她身边一位胖乎乎的年轻人正在关车门。何夕还没想好该怎么办的时候，江雪已经很高兴地叫起来，「真巧啊，你们两个也在这儿。」江雪兴奋得满脸发红，她拉着身边的那个人进屋来，对何夕说：「这是康——」她突然一滞，有些发窘地问道：「你叫康什么来着？算啦，我还是叫你老康吧。」然后她指着何夕说：「这是何夕，我的男朋友——」她似乎觉得不够，又补上一句，「数学系的高才生。」

　　「数学系——」老康上下打量着看上去有些猥琐的何夕，伸出手说，「常听小雪提起你。」

　　小雪？何夕心里咯噔了一下，他看了眼江雪，她却是若无其事的样子。「怎么不回我的传呼？」何夕带点气地问。

　　「让你也着急一下。」江雪的表情有些调皮，「谁叫你净气我。好啦，现在让你着急了两天，我们俩算是扯平了。今天大家新认识，应该找地方大吃一顿作为庆祝。我看看，」她煞有介事地盯着三个男人看，然后指着老康说：「我们几个数你最肥，这顿肯定是你请吧。」

　　老麦不依地说：「以前请客都是我的专利，这次还是我吧。」

　　老康的表情有些奇怪，他死盯着何夕的脸，仿佛在进行某种研究。江雪碰碰他的胳膊，「你干吗，老盯着何夕看。」

　　「我同何夕做不了朋友啦。」老康突然说，语气很是无奈，「我们是情敌。注定要一决高下。」

　　「你说什么？」江雪吃了一惊，她的脸立时红了，「何夕是我男朋友，你不该这么想。」

　　「我怎么想只有我自己能够决定。」老康咧嘴一笑，目光死死地看着江雪，直到她低下头去。他转头看着何夕说：「我喜欢江雪。」

　　何夕觉得自己的头有点晕，眼前这个胖乎乎的人让他乱了方寸。情敌？这么说他们之间是敌人了，至少人家已经宣战了。何夕感到自己背上已经沁出了汗水，他不知道下一步该做什么，末了他采取了一个也许是最蠢的办法。何夕转头对江雪说：「我该怎么办？」

　　江雪镇定了些，她正色道：「何夕是我男朋友。我喜欢他。」

　　老康看上去并不意外，「如果你是那种轻易就移情别恋的女孩的话，我就不会像现在这样喜欢你了。」他举起一只手，服务生跑过来问有什么事。「去替我买十九朵玫瑰，要最好的。」老康拿出钱。

　　何夕剧烈地喘着气，他从来没有遇到过这样的事情。这简直是戏剧里的情节。「那好吧。」何夕吐出口气，「既然你要和我一决高下的话我一定奉陪。」何夕突然觉得这样的话说起来也是很顺口的，仿佛他天生就擅长这个。

　　「我不想待下去了。」江雪说，她的脸依然很红，「我们还是走吧。别人都在看我们。」

　　服务生新送来两杯茶。老麦吹了一声短促的口哨，站起身说：「今天的茶我请。」出乎他意料的是何夕突然粗暴地将他的手挡开，并且拿出钱说：「谁也不要争，我来。」

　　（八）

　　何夕默不作声地看着夏群芳忙碌地收拾着饭桌，他不知道自己该怎样开口。

　　「妈。你能不能帮我借点钱。」何夕突然说，「我要出书。」

　　夏群芳的轻快动作立时停下来，「借钱？出书？」她缓缓坐到凳子上，过了半晌才问，「你要借多少？」

　　「出版社说至少要好几万。」何夕的语气很低，「不过是暂时的，书销出去就能还债了。」

　　夏群芳沉默地坐着，双手拽着油腻的围裙边用力绞着。过了半晌她走进里屋，一阵窸窸窣窣的响动之后她拿着一张存折出来说：「这是厂里买断工龄的钱。说了很久了，半个月前才发下来。一年九百四，我二十七年的工龄就是这个折子。你拿去办事吧。」她想说什么但没有出声，过了一会儿还是忍不住低声补充说：「给人家说说看能不能迟几个月交钱，现在取算活期，可惜了。」

　　何夕接过折子，看也没看便朝外走，「人家要先见钱。」

　　「等等——」夏群芳突然喊了声。

　　何夕奇怪地回头问：「什么事？」

　　夏群芳眼巴巴地看着何夕手里那本红皮折子，双手继续绞着围裙的边，「我想再看看总数是多少。」

　　「25380，自己做个乘法就行了嘛。」何夕没好气地说，他急着要走。

　　「我晓得了。你走吧。」夏群芳有点不好意思地说，她也觉得自己太啰嗦了。

　　……

　　刘青有点忙乱地将桌面上的资料朝旁边抹去，但是何夕还是看到了几个字：考研指南。何夕的眼神让刘青有些讪讪然，他轻声说，「是帮朋友的忙。你先坐吧。」

　　何夕没有落座的意思，「老师。」他低声开口说，「你能不能借点钱给我。我想自己出书。」

　　刘青没有显出意外，似乎早知道会有这事。过了几分钟他走回桌前整理着先前弄乱的资料，脸上露出自嘲的神情，「其实我两年前就在帮人编这种书了。编一章两千块，都署别人的名字，并不是人家不让我署这个名，是我自己不同意。我一直不愿意让你们知道我在做这事。」

　　何夕一声不吭地站着，看不出他在想什么。刘青叹口气说：「我知道你想把微连续理论出书，但是，」他稍顿一下，「没有人会感兴趣的。你收不回一分钱。」

　　「那你是不打算借给我了？」何夕语气平静地问。

　　刘青摇摇头，「我不愿意眼睁睁地看着你失败。到时候你会莫名其妙地背上一身债务，再也无法解脱。你还这么年轻，不要为了一件事情就把自己陷死在里面。我以前……」

　　门铃突然响了，刘青走出去开门。让何夕想不到的是进门的人他居然认得，那是老康。老康提着一个漂亮的盒子，看来他是来探访刘青的。

　　刘青正想介绍，而何夕和老康已经在面色凝重地握手了。「原来你们认识。」刘青高兴地搓着手，「这可好。我早有安排你们结识的想法了，在我的学生里你们俩可是最让我得意的。」

　　何夕一怔，他记得老康是计算机公司的老板。老康了解地笑了笑说：「我是数学系毕业的，想不到会这么巧，这么说我算起来还是你的同门师兄。」他促狭地眨眨眼，「怎么样，知道孔融让梨的故事吧。」

　　刘青自然不明白其中的曲折，他兴奋得仿佛年轻了几岁，四下里找杯子泡茶。老康拦住他说不用了，都不是外人。何夕在一旁沉默地看着这一切，他看得出这个老康当年必定是刘青教授深爱的弟子。

　　「老师。」何夕说，「你有客人来我就不耽搁了。我借钱的事……」

　　刘青脸上的笑容不见了，他盯着何夕的脸，目光里充满惋惜，「你还是听我的话，放弃那些不切实际的想法吧。借钱出这样的理论专著是没有出路的。」他转头对老康解释道：「何夕提出了一套新颖的数学理论，他想出书。」

　　老康的眼里闪过一个亮点，他插话道：「能不能让我看看。一点点就行。」

　　何夕从包里拿出几页简介递给老康。老康的目光飞快地在纸页上滑动着，口里念念有词。他的眉头时而紧蹙时而舒展，整个人都仿佛沉浸到了那几页纸里。过了好半天他才抬起头来，目光有些发呆地看着何夕，「证明很精彩，简直像是音乐。」

　　何夕淡淡地笑了，他喜欢老康的比喻。其实正是这种仿佛离题万里的比喻才恰恰表明老康是个内行。

　　「我借钱给你。」老康很干脆地说，「我觉得它是正确的，虽然我并没有看懂多少。」

　　刘青哑然失笑，「谁也没说它是错的。问题在于这套理论有什么用，你能看出来吗？」

　　老康挠头，然后咧了咧嘴，「暂时没看出来。」他紧跟上一句，「但是它看上去很美。」老康突然笑了，因为他无意中说了个王朔的小说名，眼下正流行。「不过我说借钱是算数的。」

　　刘青突然说：「这样，如果你要借钱给何夕必须答应我一条，不准写借据。」

　　何夕惊诧地看着刘青，印象中老师从来都是温文有礼并且拘泥小节的，不知道这种赖皮话何以从他口中冒出来。

　　「那不行。」何夕首先反对。

　　「非要写的话就把借方写成我的名字，我来签字。如果你们不照着我的话做的话就不要再叫我老师了。」刘青的话已经没有了商量的余地。

　　在场的人里只有我不吃惊，因为我知道会发生什么样的事情。

　　（九）

　　江雪默不吭声地盯着脚底的碎石路面，她不知道何夕会做出什么样的反应。从内心讲如果何夕发一通脾气她倒还好受一些，但她最怕的是何夕像现在这样一语不发。

　　「你说话呀。」江雪忍不住说，「如果你真反对的话我就不去了。很多人没有出去也干出了事业。」

　　何夕幽幽地开口，「老康又出钱又给你找担保人，他为你好，我又怎能不为你着想。」

　　「钱算是我借他的，以后我们一起还。」江雪坚决地说，「我只当他是普通朋友。」

　　「我知道你的心意。」何夕爱怜地轻抚江雪的脸。

　　「等我出去站稳了脚你就来找我。」江雪憧憬地笑，「你知不知道，你是我见过的最聪明剔透的人。如果你是学我们这种专业的话早就成功立业了。我说的是真的。」江雪孩子似的强调，「你有这个实力。我觉得你比老康强得多。」

　　何夕心里滑过一缕柔情，「问题是我喜欢我的专业。在我看来那些符号都是我的朋友，是那种仿佛已经认识了几辈子的感觉。只有见到它们我的心里才感到踏实，尽管它们不能带给我什么，甚至还让我吃苦头，但是我内心里有一个声音告诉我，这就是我降临到世上应该做的事情。」

　　江雪调皮地刮脸，「好大的口气，你是不是还想说天将降大任于斯人也……」

　　何夕叹口气，「我的意思只是……」他甩甩头，「我入迷了，完全陷进去了。现在我只想着微连续，只想着出书的事。为了它我什么都顾不上了。就这个意思。」

　　江雪不笑了，她有些不安地看着何夕的眼睛，「别这么说，我有些害怕。」

　　何夕的眼睛在月光下闪过莹莹的亮点，「说实话我也害怕。我不知道明天究竟会怎样，不知道微连续会带给我什么样的命运。不过，我已经顾不上考虑这些了。」

　　江雪全身一颤，「你不要用这种口气对我说话好吗。这让我觉得失去了依靠。」

　　失去依靠？何夕有些分神，他有不好的预感。「别这样。」他揽住江雪的肩，「我们现在不是好好的嘛。不论如何，」他深深地凝视着江雪姣好的面庞，「我永远都喜欢你。」

　　江雪感受到何夕温热的气息扑面而来，月色之中她柔软的唇像河蚌一样微翕开，漫天谜一样的星光下她的眼睛里充满泪水。

　　这是个错误。我轻声说，但是热吻中的人儿听不到我的话。

　　（十）

　　「我说服不了他们。」刘青不无歉疚地看着何夕失望的眼睛，「校方不同意将微连续理论列为攻关课题，原因是——」他犹豫地开口，「没有人认为这是有用的东西。你知道的，学校的经费很紧张，所以出书的事……」

　　何夕没有出声，刘青的话他多少有所预料。现在他最后的一点期望已经没有了，剩下的只有自费出书这一条路了。何夕下意识地摸了下口袋里的存折，那是母亲二十七年的工龄，从青春到白发，母亲连问都没有问一句就给他了。何夕突然有点犹疑，他不知道自己究竟有什么权力来支配母亲二十七年的年华——虽然他当初是毫不在乎地从母亲手里接过了它。

　　「听老师的话。」刘青补上一句，「放弃这个无用的想法吧。还有很多有意义的事情值得去做，以你的资质一定是大有作为的。」

　　出乎刘青意料的是何夕突然失去了控制，他大笑起来，笑出了眼泪，「大有作为……难道你也打算让我去编写什么考研指南吗？那可是最有用的东西，一本书能随便印上几万册，可以让我出名，可以让我赚大笔钱。」何夕逼视着刘青，他的目光里充满无奈，「也许你愿意这样，可我没法让自己去做这样的事情。我不管您会怎么想，可我要说的是，我不屑于做那种事。」何夕的眼神变得有些狂妄，「微连续耗费了我十年的时光，我一定要完成它。是的，我现在很穷，我的女朋友出国深造居然用的是另一个男人的钱。」何夕脸上的泪水滴落到了稿纸上，「可我要说的是，没有什么力量能够阻止我。我只知道一点，微连续理论必须由我来完成，它是正确的，它是我的心血。」他有些放肆地盯着刘青，「我只知道这才是我要做的事情。」

　　刘青没有说话，表情有些尴尬。何夕的讽刺让他没法再谈下去。「好吧。」刘青无奈地说，「你有你的选择。我无法强求你，不过我只想说一句——人是必须面对现实的。」

　　何夕突然笑了，竟然有决绝的意味，「还记得当年你第一次给我们讲课时说的第一句话吗？」何夕的眼神变得有些缥缈，「当时你说探索意味着寂寞。那是差不多七年前的事情了，这么多年来我一直都记着这句话。」

　　刘青费力地回想着，他不记得自己说过这句话了，有很多话都只是在某个场合说说罢了。但是他知道自己一定是说过这句话的，因为他深知何夕非凡的记忆力。七年，不算短的时光，难道自己真的已经改变。

　　「问题在于——」刘青试图做最后的努力，「微连续不是一个有用的成果，它只是一个纯粹的数学游戏。」

　　「我知道这一点。是的，我承认它的的确确没有任何用处。老实说我比任何人都更清醒地认识到这一点。」何夕平静但是悲怆地说，这是他第一次这样直接地说出这句话。何夕没想到自己能够这样平静地表述这层意思，他曾经以为这根本是做不到的事情。一时间他感到心里似乎有什么东西正在一点一点地破碎掉，碎成渣子，碎成灰尘。但他的脸上依然如水一样平静。

　　「可我必须完成它。」何夕最后说了一句，「这是我的宿命。」

　　（十一）

　　这段时间何夕一直过着一种挥金如土的日子。他的身上从来没有像现在这般阔气，往往随手一摸就是厚厚的一沓钞票。尽管从衣着上他还和以往一样寒酸，加上满脸的胡须，看上去显得老了一头。何夕每日里都急匆匆地赶着路，神情焦灼而迫切，整个人都像是被某种预期的幸福包裹着。如果留意他的眼神的话，会发现不少有意思的东西，这已经不是平日里的那个何夕了，他仿佛变了一个人。如果要给这种眼神找一个准确的描述会相当困难，不过要近似地描述一下还是可以办到的——见过赌徒在走向牌桌时的眼神吗，就是那样，而且还是兜里的每一分钱都是借来的那种赌徒。

　　何夕正和一个胖墩墩的眼镜大声争吵，他的脸涨得通红。

　　「凭什么要我多交这么多。」何夕不依地问，「我知道行情。」他笨拙地抽烟，尽量显出深于世故的样子。

　　胖眼镜倒是不紧不忙，这种事他有经验。「你的书稿里有很多自创的符号，我们必须专门处理。这自然要加大出版成本。要不你就换成常用的。」

　　「那不成。」何夕往皱巴巴的西服袖子上擦着汗，但是他已经没法像刚才那样大声了，「这些符号都是有特殊意义的，是我专门设计的，一个也不能换。微连续是新理论，等到它获得承认之后那些符号都会成为标准化的东西。」

　　胖眼镜稍稍地撇了下嘴，脸上仍然是可亲的笑容。「你说得很对。问题是咱们不是赶在标准前面了嘛，那些符号增大了我们的成本。」他收住笑容，拿出一页纸来，「就这个数。少一分也不行。你同意就签字。」

　　何夕怔怔地看着那张纸，那个数字后面长串的零就像是一张张大嘴。它们扭曲着向何夕扑过来，不断变幻着形状。一会儿像是江雪的漂亮眼睛，一会儿像是刘青无奈的目光。更多的时候就像是老康白白胖胖的笑脸。何夕已经记不清自己向老康开过几次口了，每当胖眼镜找到理由抬价的时候他只能去找老康。老康是爽快而大方的，但他白胖的笑脸每次都让何夕有种如芒在背般的感受。老康总是一边掏钱一边很豪放地说有什么困难只管开口，你是小雪的朋友嘛。小雪每次来信都叫我帮你。小雪安排的事情要是不办好，等以后我到了那边可怎么交代哟。

　　何夕面色灰白地掏出笔，他仿佛听到有个细弱的声音在阻止他下一步的行动，听上去有些像是江雪。但是他终究在那张纸上签了名，也就在这个时候他内心里的那个小声音突然消失了，再也听不见了。

　　胖眼镜一等到何夕的背影转过了楼梯口便露出了得意的笑容，他小心翼翼地收好有何夕签名的那页纸。「雏儿。」胖眼镜不屑地转身，随手将另几页纸扔进了垃圾桶。

　　我看着那几页纸，它们同何夕签字的那页纸的内容完全一样，只是在填写金额的地方填着另外的数字。那些金额都更小。

　　（十二）

　　「……六月的大湖区就像是天堂。绿得发亮的草地上是自在的人们。狗和小孩嬉戏着，空气清新得像是能刺透你的肺。这里的风景越好就越让我想起你。亲爱的，你什么时候能够来到我身边。我想你。」

　　「……老康昨天才走，他出来参加一个秋季产品展示会。难为他从西岸赶到东岸来看我。在这里能够见到老朋友真是愉快的事，尤其是能亲耳从朋友口里听到关于你的事情。我让老康多帮帮你，你也不要见外，朋友间相互帮忙是常有的。其实老康人挺不错的，就是说话比较直一点。」

　　「……今天这里下了冬天的第一场雪，我特意和几个朋友赶到了郊外照相。大雪覆盖下的原野变得和故乡没有什么不同，于是我们几个都哭了。亲爱的夕，你真的沉迷在了那个问题里了吗，难道你忘了还有一个我吗？老康说你整日只想着出书，什么也不管了。他劝你也不听。你知道吗，其实是我求老康多劝劝你的。听我的话，忘掉那个古怪的问题吧，以你的才智完全还有另外一条铺着鲜花的坦途可走，而我就在道路的这头等你。听我的话，多为我们考虑一下吧。让我来安排一切。」

　　「亲爱的夕，有人说在月色下女人的心思会变得难以捉摸。我觉得这人说得真好。今夜正好有很好的月光，而我就站在月光下的小花园里。老康在屋里和几个朋友听音乐（他又出来参加什么展示会了），我不知道是不是他有意选择了这首曲子，真是像极了我此时的心情。那样缠绵，带着无法摆脱的忧伤，还有孤独。是的，孤独，此时此刻我真想有人陪着我，听我说话，注视着我，也让我能够注视他。亲爱的夕，我不知道你为何拒绝我替你安排的一切，难道那个问题真的比我更重要吗？拿出我的相片来看看，看看我的眼睛，它会使你改变的，相信我……老康在叫我了，他总是很仔细，不放心我一个人出来。」

　　「……今天和室友吵了一架，我真是没用，哭得惨兮兮的。也许是一人在外久了我变得很脆弱，一点小事就想不开。我真想有个坚强的臂膀能够依靠。你离得那么远，就像是在天边。老康下午突然来了（他现在成了展示会专业户），见我一直哭就编笑话给我听，全是以前听过的，要是在以前我早就要奚落他几句了，可这次不知怎么却笑得像个傻孩子。老康也陪着我笑，样子更傻……」

　　「……回想当日的一切就像是在做梦，我们有过那么多欢乐的时光。我真的不知道自己究竟应该怎么做。我不是善变的人，直到今天我还这么想。我曾经深信真爱无敌，可我现在才知道这个世界上真正无敌的东西只有一样，那就是时间。痛苦也好喜悦也好，爱也好恨也好，在时间面前它们都是可以被战胜的，即使当初你以为它们将一生难忘。在时间面前没有什么敢称永恒。当我写下这段文字的时候，我的泪水止不住地往下流，但这并非因为对你的爱，而是我在恨自己为何改变了对你的爱——我本以为那是不可能的事。

　　老康已经办妥了手续，他放弃了国内的事业。他要来陪着我。就让我相信这是时间的力量吧，这会让我平静。」

　　（十三）

　　夏群芳擦着汗，不时回头看一眼车后满满当当的几十捆书。每本书都比砖头还厚，而且每册书还分上中下三卷，敦敦实实地让她生出满腔的敬畏来。这使得夏群芳想起了四十多年前自己刚刚发蒙时面对课本的感觉，当时她小小的心里对于编写出课本的人简直敬若天人。想想看，那么多人都看同一本书，老师也凭着这书来考试号卷打分。书就是标准，就是世上最了不得的东西，而写书的人当然就更了不得了，而现在这些书全是她的儿子写出来的。

　　在印刷厂装车的时候夏群芳抽出本书来看，结果她发现自己每一页都只认得不到百分之一的东西。除了少数汉字以外全是夏群芳见所未见的符号，就像是迷信人家在门上贴的桃符。当然夏群芳只是在心里这样想，可没敢说出来。这可是家里最有学问的人花了多少力气才写出来的，哪是桃符可以比的。

　　让夏群芳感到高兴的是有一页她居然全部看得懂，那就是封面。微连续原本，何夕著。深红的底子上配上这么几个字简直好看死了，尤其是自己儿子的名字，原来何夕两个字烫上金会这么好看，又气派又显眼。夏群芳想着便有些得意，这个名字可是她起的。当初和何夕的死鬼老爸为起名字的事还没少争过，要是死鬼看到这个烫金的气派名字不服气才怪。

　　车到了楼下夏群芳变得少有的咋咋呼呼，一会儿提醒司机按喇叭以疏通道路，一会儿亲自探头出去吆喝前边不听喇叭的小孩。邻居全围拢来，不知道发生了什么事。

　　「买啥好东西了。」有人问。

　　夏群芳说到了，叫司机停车，下来打开后车厢。「我家小夕出的书。」夏群芳像是宣言般地说，她指着一捆捆的皇皇巨著，心里简直满得不行，有生以来似乎以今日最为舒心得意。

　　「哟。」有好事者拿起一本看看封底发出惊叹，「四百块一套。十套就是四千，一百套就是四万。小夕真行呀，你家以后怕不是要晒票子了。夏阿姨你要请客哟。」

　　夏群芳觉得自己简直要晕过去了，她的脸热得发烫，心脏怦怦直跳，浑身充满了力气。她几乎是凭一个人的力气便把几十捆书搬上了楼，什么肩周炎、腰肌劳损之类的病仿佛全好了。这么多书进了屋立刻便显得屋子太小，夏群芳便孜孜不倦地调整着家具的位置，最后把书垒成了方方正正的一座书山，书脊一律朝外，每个人一进门便能看到书名和何夕的烫金名字。夏群芳接下来开始收拾那一堆包装材料，她不时停下来，偏着头打量那座书山，乐呵呵地笑上一回。

　　（十四）

　　老康站住了，他身后上方是「国际航班通道」的指示牌，身前是送行的亲友。何夕和老麦同他道别之后便走到不远之外的一个僻静角落里，与人们拉开了距离。

　　「我不认为他适合江雪。」老麦小声地说了句，他看着何夕，「我觉得你应该坚持。江雪是个好女孩。」

　　何夕又灌了口啤酒，他的脸上冒着热气。因为酒精的作用他的眼睛有些发红。

　　「他是我的同行。」老麦仿佛在自言自语，「我也准备开家电脑公司，过几年我肯定能做到和他一样好。我们这一行是出神话的行业。别以为我是在说梦话，我是认真的。不过有件事我想跟你说说，」老麦声音大了点，「半个月前我认识了一个老外，也是我的同行，很有钱。知道他怎么说吗？他对我说你们太『上面』了。我不清楚他是不是因为中文不好才用了这么一个词，不过我最终听明白了他的意思。他说他并不因为世界首富出在他的国家就感到很得意，实际上他觉得那个人不能代表他的国家。在他的眼里那个人和让他们在全世界大赚其钱的好莱坞以及电脑游戏等产业没有什么本质差别。他说他的国家强大不是在这些方面，这些只是好看的叶子和花，真正让他们强大的是不起眼的树根。可现在的情况是几乎所有的人都只盯着那棵巨树上的叶子和花，并徒劳地想长出更漂亮的叶子和花来超过它。这种例子太多了。」

　　何夕带点困惑地看着老麦，他不知道大大咧咧的老麦在说些什么。他想要说几句，但脑子昏沉沉的。这些日子以来他时时有这种感觉，他知道面前有人在同自己讲话，但是集中不了精神来听。他转头去看老康，个子上他比老康要高，但是他看着老康的时候，感觉自己就像是一个侏儒，须得仰视才行。欠老康多少钱，何夕回想着自己记的账，但是他根本算不清。老康遵着刘青的意思不要借据，但何夕却没法不把账记着。你拿去用。老康胖乎乎的笑脸晃动着，是小雪的意思。小雪求我的事我还能不办好，啊哈哈哈。烫金的「微连续原本」几个字在何夕眼前跳动，大得像是几座山。每一座都像是家里那座书山。几个月了，就像是刘青预见的那样，没有任何人对那本书感兴趣。刘青拿走了一套，塞给他四百块钱，然后一语不发地离开。他的背影走出很远之后，何夕看见他轻轻摇摇头把书扔进了道旁的垃圾桶。正是刘青的这个举动真正让何夕意识到微连续的确是一个无用的东西——甚至连带回家当摆设都不够格。天空里有一张汗津津的存折飞来飞去。夏群芳在说话，这是厂里买断妈二十七年工龄的钱。何夕灌了口啤酒咧嘴傻笑，二十七年，三百二十四个月，九千八百五十五天，母亲的半辈子。但何夕内心里却有一个声音在说，这个世界上你唯一不用感到内疚的只有母亲。

　　书山还在何夕眼前晃动着，不过已经变得有些小了。那天何夕刚到家，夏群芳便很高兴地说有几套书被买走了，是C大的图书馆。夏群芳说话的时候得意地亮着手里的钞票。但是何夕去的时候管理员说篇目上并没有这套书，数学类书架也找不到。何夕说一定有一定有，准是没登记上麻烦你再找找。管理员拗不过只得又到书架上去翻，后来果真找出了一套。何夕觉得自己就要晕过去了，他大口呼吸着油墨的清香，双手颤抖着轻轻抚过书的表面，就像是抚摸自己的生命，巨大的泪滴掉落在了扉页上。管理员纳闷地嘀咕，这书咋放在文学类里。他抓过书翻开封面，然后有大发现地说，这不是我们的书，没印章。对啦，准是昨天那个闯进来说要找人的疯婆子偷偷塞进去的。管理员恼恨地将书往外面地上一扔，我就说她是个神经病嘛，还以为我们查不出来。何夕简直不知道自己是怎样回到家里的，他仿佛整个人都散了架一般。一进门夏群芳又是满面笑容地指着日渐变小的书山说今天市图书馆又买了两册，还有蜀光中学，还有育英小学。

　　这时不远处的老康突然打了个喷嚏，国内空气太糟，他大笑着说，然后掏出手帕来擦拭鼻子，手帕上是一条清澈的江河，天空中飘着洁白的雪花。

　　我伸出手去，想挡住何夕的视线，但是我忘了这根本没有用。……

　　「老康打了个喷嚏。」老麦挠挠头说，「然后何夕便疯了。我也不明白是怎么一回事，反正我看到的就是那样。真是邪门。」

　　「后来呢。」精神病医生刘苦舟有些期待地盯着神叨叨的老麦。

　　「何夕冲过去捏老康的鼻子，嘴里说叫你擤叫你擤。他还抢老康的手帕。」老麦苦笑，「抢过来之后他便把脸贴了上去翻来覆去地亲。」老麦厌恶地摆头，「上面糊满了黏糊糊的鼻涕。之后他便不说话了，一句话也不说。不管别人怎么样都不说。」

　　「关于这个人你还知道什么？」刘苦舟开始写病历，词句都是现成的，根本不必经过大脑，「我是说比较特别的一些事情。」

　　老麦想了想，「他出过一套书。是大部头，很大的大部头。」

　　「是写什么的。」刘苦舟来了兴趣，「野史？计算机编程？网络？烹调？经济学？生物工程？或者是建筑学？」

　　「都不是。是数学。」

　　「那就对了。」刘苦舟释怀地笑，顺利地在病历上写下结论，「那他算是来对地方了。」

　　这时夏群芳冲了进来，穿着老旧的衣服，腰上系着条油腻的围裙，整个人显得很滑稽。她的眼睛红得发肿，目光惊慌而散乱。

　　「何夕怎么啦，出什么事啦，好端端的怎么让飞机撞啦。」她方寸大乱地问，然后她的视线落到了屋子的左角，何夕安静地地坐在那里，眼神缥缈地浮在虚空，仿佛无法对上焦距。他已经不是以前的何夕了，飘浮的眼光证明了这一点。

　　让飞机撞了？老麦想着夏群芳的话，他不知道是不是自己在机场报信时说得太快让她听错了。

　　「医生说治起来会很难。」老麦低声地说。

　　但是夏群芳并没有听见这句话，她的全部心思已经落到了何夕身上。从看到何夕的时刻起，她的目光就变了，变得安定而坚定。何夕就在她的面前，她的儿子就在她的面前，他没有被飞机撞，这让她觉得没来由地踏实，她的心情与几分钟之前已经大不一样。何夕不说话了，他紧抿着嘴，关闭了与世界的交往，而且看起来也许以后都不会说话了。不过这有什么关系呢，何夕生下来的时候也不会说话的。在夏群芳眼里何夕现在就像他小时候一样，乖得让人心痛，安静得让人心痛。

　　（结局）

　　我是何宏伟。

　　一连两天我没有见一个客人，尽管外界对于此次划时代事件的关注激情已经到了白热化的程度。这两天里我一直在写一份材料。现在我已经写好了。其实这两天我只是写下了几个人的名字，连同简短的说明。但是每写下一个字，我的心里都会滚过长久的浩叹，而当我写下最后那个人的名字时几乎握不住手中的笔。

　　然后我带着这样一份不足半页的材料站到了诺贝尔物理学奖的领奖台上。无论怎么评价我的得奖项目都不会过分，因为我和我领导的实验室是因为大统一场方程式而得奖的。这是人类最伟大的科学梦想，从某种意义上讲是人类认识的终极。

　　「女士们先生们。」我环视全场，「大家肯定知道，从爱因斯坦算起，为了大统一场理论已经过去了两百多年，至少耗尽了十几代最优秀的物理学家的生命。我是在三十年前开始涉足这个领域的。在差不多十七年前的时候我便已经在物理意义上明晰了大统一理论，但是这时我遇到无法逾越的障碍。实际上不仅是我，当时还有几个人也都做到了这一步，但是却再也无法前行。你们有过这样的体会吗，就是有一件事情，你自己心里面似乎明白了，但却无法把它说出来，甚至根本无法描述它。你张开了嘴，但是却发现吐不出一个字，就像是你的舌头根本不属于你。此后我一直同其他人一样徘徊在神山的脚下，已经看得见上面的万丈光芒但却无法靠近一步。事情的转机说来有几分戏剧性。两年前的某一天我送九岁的小儿子去上学。当时他们的一幢老图书楼正被推倒。在废墟里我见到了一套装在密封袋里的书。后来我才知道这套书已经出版了一百五十年，但是当时它的包装竟然完好无损，也就是说从未有人留意过它。如果当时我不屑一顾地走开，那么我敢说世界还将在黑暗里摸索一百五十年。但是一股好奇心让我拆开了它，然后你们可以想象我当时的心情，就像是一个穷到极点的乞丐有一天突然发现了阿里巴巴的宝藏。我不知道这样一部我难以用语言来评述的伟大著作怎么会被收藏在一所小学里，不知道上天为何对我这样好，让我有幸读到这样非凡的思想。我只知道当天我简直失去控制了，在废墟上狂奔着大喊大叫不能自己。这正是我要找的东西，它就是大统一理论的数学表达式，甚至比我要的还要多得多。那一时刻我想到了牛顿。他的引力思想并非独有，比如同时代的胡克就有，但是牛顿有能力自创微积分而胡克不能，所以只能是牛顿来解决引力问题。现在我面临的问题又何尝不是这样。书的名字叫《微连续原本》，作者叫何夕。是的，当时我的惊讶并不比你们此刻少。这是个完全陌生的名字，简直可称上一文不名。后来的事正如你们看到的，在不到半年的时间里我发表了一系列重要论文，简直可称为神速地完成了大统一理论的方程式。甚至在几个月前我和我的小组还试制出了基于大统一理论的时空转换设备。有人说我是天才，有人说我的发现是超越时代的杰作。但是今天我只想说一句，超越时代的不是我，而是一百五十年前那位叫何夕的人。不要以为我这样说会感到难堪，其实我只感到幸运，因为我现在已经知道超越时代意味着什么。如果何夕生在我们的时代根本轮不到我站在这个地方。在他的那个时代支持大统一理论的物理事实少得可怜，现在我们知道必须达到一千万亿G（注[^1]）电子伏特的能级才可能观察到足够多的大统一场物理现象。而在何夕的时代这是根本不可想象的，这也就注定了他的命运。他是个什么样的人，为何他写下了这样伟大的著作但却被历史的黄沙掩埋？为了解开心中的这些疑惑，我将第一次时空实验的时区定在了何夕生活的年代。我们安排一个虚拟的观察体出现在了那个过往的年代，那实际上是一处极小的时空洞。它可以出现在指定的时间和地点，从而观察到当时的事件。我亲眼目睹了事情的全部过程。如果诸位不反对的话我想把我知道的全讲出来。」

　　台下没有一个人说话，甚至听不到大声出气的声音。我轻声描述着自己近日来的经历，描述着何夕，描述着何夕的母亲夏群芳，描述着那个时代我见到的每一个人。他们在我的眼前鲜活过来了，连同他们的向往与烦恼。我轻轻做个手势，按照事先的约定，这是让助手们开启机器。大厅暗下来，一束光线投放在了巨大的屏幕上。由于特意喷出的薄雾，光线在空中的轮廓很清晰。我凝视着这束光线，无法准确描述自己此时的心情。我知道此时此刻那束光里有无数的光子，这些宇宙间最轻盈曼妙的精灵正以我们不可想象的速度飞舞。这不算什么，每个人都看到过光子的舞蹈，但是，这一次不同，因为这些光子来自于很久以前，此刻它们经过一扇神秘的大门从过去来到了现在。它们穿透的不仅是飘浮着薄雾的空气，还包括一百五十年的时间。

　　是的，它们穿透了亘古的时间魔障，它们飞舞着，我几乎听得到它们在歌唱，它们本该在百余年前悄无声息地湮灭掉，就像它们的亿万个同类。但是它们循着一条奇异的道路挣脱了宿命，所以它们有理由歌唱，它们在大声呼喊「我们来了」。是的，它们来了，循着那条曲折艰难的道路，向今天的人们飞舞而来。

　　屏幕上的图像渐渐清晰，分为一左一右两幅画面。一边是年轻漂亮的少妇夏群芳抱着她刚满周岁的胖儿子何夕坐在公园的长椅上，脸上是幸福而憧憬的笑容。另一边是风烛残年的半文盲老妇人夏群芳，正专注地给她满脸胡须目光痴呆的傻儿子何夕梳头，目光里充满爱怜。

　　尽管我想忍住但还是流下了泪水。我觉得画面上的母亲和儿子是那样亲密，他们都是那样善良，而同时他们又是那样——伤心。是的，他们真的很伤心。而现在他们早已离开这个他们一生都没能理解的世界了，就仿佛他们从来就没有来过。

　　「如果没有何夕，大统一理论的完成还将遥遥无期。」我接着说，「而纯粹是由于他母亲的缘故《微连续原本》才得以保存到今天，当然这并非她的本意，当初她只是想哄骗自己的儿子，将他从痛苦中解脱出来。现在想来当时她以一个母亲的直觉一定已经隐隐意识到悲剧就要发生，从母亲的角度她是多么想阻止它。以她的水平根本就不知道这里面究竟写的什么，根本不知道这是怎样的一本著作，所以她才会将这部闪烁不朽光芒的巨著偷偷放到一所小学的图书楼里。从局外人的观点看她的行为会觉得荒唐可笑，但她只是在顺应一个母亲的想法。自始至终她只知道一点，那就是她的孩子是好的，这是她的好孩子选择去做的事情。我不否认对何夕的那个时代来说《微连续原本》的确没有任何意义，但我只想说的是，对有些东西是不应该过多讲求回报的，你不应该要求它们长出漂亮的叶子和花来，因为它们是根。这是一位母亲教给我的。母亲对自己的孩子从来都不曾要求过回报，但是请相信我们可爱的孩子终将报答他的母亲。」

　　我看着手里的半页纸，上面的每一个名字都是那样伤心。「也许我们应该永远记住这样一些人。」我照着纸往下念，声音在静悄悄的大厅里回响。

　　「古希腊几何学家阿波洛尼乌斯总结了圆锥曲线理论，一千八百年后德国天文学家开普勒将其应用于行星轨道理论。

　　伽罗华公元1831年创立群论，当时的学术界无人理解他的思想，以至论文得不到发表。伽罗华年仅二十一岁英年早逝，一百多年后群论获得具体应用。

　　凯莱公元1855年左右创立的矩阵理论在六十多年后应用于量子力学。

　　数学家J.H.莱姆伯脱、高斯、黎曼、罗巴切夫斯基等人提出并发展了非欧几何。高斯一生都在探索非欧几何的实际应用，但他抱憾而终。非欧几何诞生一百七十年后，这种在当时一无用处广受嘲讽的理论以及由之发展而来的张量分析理论成为了爱因斯坦广义相对论的核心基础。

　　何夕独立提出并于公元1999年完成了微连续理论，一百五十年后这一成果最终导致了大统一场理论方程式的诞生。」

　　在接下来长达十分钟的时间里整个大厅里没有一丝声音，世界沉默了，为了这些伤心的名字，为了这些伤心的名字后面那千百年寂寞的时光。

　　我拿出一张光盘，「何夕在后来的二十年里一直都没有说过话，医生说他完全丧失了语言能力。但是我这里有一段录音，是后来何夕临死前由医院录制作为医案的，当时离他的母亲去世仅仅两天。我们永远无法知道这究竟是因为何夕在母亲去世之后失去了支撑呢，还是他虽然疯了但却一直在潜意识里坚持着比母亲活得长久一点——这也许是他唯一能够报答母亲的方式了。还是让我们来听听吧。」

　　背景声很嘈杂，很多人在说话。似乎有几位医生在场。「放弃吧。」一个浑厚的声音说，「他没救了，现在是十点零七分，你把时间记下来。」「好吧，」一个年轻的声音说，「我收拾一下。」年轻的声音突然走高，「天哪，病人在说话，他在说话！」「不可能，」浑厚的声音说，「他已经二十年没说过一句话了，再说他根本不可能有力气说话。」但是浑厚的声音突然打住，像是有什么发现。周围安静下来，这时可以听见一个带着潮气已经锈蚀了很多年的声音在用力说着什么。

　　「妈——妈——」那个声音有些含混地低喊道。

　　「妈——妈——」他又喊了一声，无比清晰。

　　注释

　　[^1]: G：10的9次方，即10亿。

　　（完）

1999.11.29

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攫华-231126

Sun, 26 Nov 2023 14:07:56 GMT

苦昼短（李贺）

飞光飞光，劝尔一杯酒。吾不识青天高，黄地厚。唯见月寒日暖，来煎人寿。食熊则肥，食蛙则瘦。神君何在？太一安有？天东有若木，下置衔烛龙。吾将斩龙足，嚼龙肉，使之朝不得回，夜不得伏。自然老者不死，少者不哭。何为服黄金、吞白玉？谁似任公子，云中骑碧驴？刘彻茂陵多滞骨，嬴政梓棺费鲍鱼。

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攫华-231125-2

Sat, 25 Nov 2023 22:22:32 GMT

悲伤的负担（E.M.齐奥朗《在绝望之巅》）

除了对于死亡的悲伤，还有别的悲伤吗？肯定没有，因为真正的悲伤是黑色的，没有魅力，也没有梦。悲伤中的疲惫感比忧郁中的更重，它会让人厌恶生命，陷入急性抑郁。悲伤和痛苦的区别是：前者由反射性主导，后者被感觉致命的实质性所拖累。它们都只通向死亡，从不通向爱或情欲的升华。情欲意味着无中介地生活在生命隐秘的必需品中—鉴于任何情欲体验本质的纯真性—由此营造出自由的幻觉。另一方面，悲伤或痛苦意味着无法直接和有机地参与生命的流动。悲伤和痛苦为我们揭示出存在，因为只有通过它们，我们才能获得我们与客观世界相互分离的意识，这种焦虑为我们的存在赋予了悲剧的特征。

投降（E.M.齐奥朗《在绝望之巅》）

人是怎么变成悲观主义者的？一种有机的宿命，从内心深处的动荡不安中升起，并未受到任何外部刺激，就导致了绵延不断的抑郁，这抑郁扼杀了活力，从根本上攻击了生命。推测悲观主义者有生理缺陷或者生命本能薄弱，这是错误的。事实上，只有那些满腔热情地热爱生活的人—尽管可能是无意识地—才会变成悲观主义者。削弱活力的过程是后来才发生的，是抑郁的结果，因为只有在热情而富有远见的人身上，抑郁才有如此巨大的侵蚀能力，它就像海浪吞噬海岸一样吞噬着生命。在弱者身上，抑郁既不会引起紧张、危机，也不会导致过度；它们会导致冷漠和缓慢的死亡。悲观主义者代表着一种有机的悖论，其无法克服的矛盾产生了一种强烈的精神沸腾。这种频繁的抑郁与同样频繁的活力结合在一起，难道不是一种悖谬的处境吗？不言而喻，抑郁会削弱和耗尽活力，因为抑郁是对生命的攻击。没有有效的方法来对抗它们：可以通过紧张的工作和娱乐，让抑郁暂时消退。只有被赋予了躁动活力的人，才容易受到悲观主义的影响。只有生命在与抑郁的斗争中屡战屡败时，你才会成为悲观主义者—一个恶魔般粗犷、野性的悲观主义者。然后，宿命作为一种无可挽回之事，出现在人的意识之中。

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攫华-231125

Sat, 25 Nov 2023 19:36:12 GMT

西江月·平山堂（苏轼）

三过平山堂下，半生弹指声中。十年不见老仙翁，壁上龙蛇飞动。欲吊文章太守，仍歌杨柳春风。休言万事转头空，未转头时皆梦。

放言五首·其四（白居易）

谁家宅第成还破，何处亲宾哭复歌？昨日屋头堪炙手，今朝门外好张罗。北邙未省留闲地，东海何曾有定波。莫笑贱贫夸富贵，共成枯骨两如何？

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翻译了一个小项目

Fri, 17 Nov 2023 07:33:27 GMT

翻译了一个小项目，四维超立方体的交互式可视化

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重新装修

Mon, 13 Nov 2023 04:49:38 GMT

站点更换主题，重新装修。

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发疯的先兆

Wed, 25 Oct 2023 02:53:16 GMT

发疯真正可怕的地方在于，尽管我们还活着，但我们觉得彻底和无可挽回地失去了生命。我继续吃吃喝喝，但已经丧失了我给自己的生理功能带来的任何意识。这近似一场死亡。在疯狂中，人失去了在宇宙中独树一帜的特定个体特征、个人观点和某种意识取向。在死亡中，人落入虚无，失去一切。所以对死亡的恐惧是持久和必不可少的，但其实没有对疯狂的恐惧那么奇怪，在疯狂中，我们的部分存在创造出一种比对死亡那全然虚无的生理恐惧更为复杂的焦虑。但疯狂不是逃避生活苦难的出路吗？这个问题只在理论上站得住脚，因为实际上，对痛苦的人来说，问题只是出现在不同的光亮中，或者更确切地说，出现在不同的阴影中。发疯的先兆因为对发疯之后恢复清醒的恐惧、对神智回归的恐惧—此时对于灾难的直觉是那样令人痛苦，几乎引发了更为严重的疯狂—而变得更为复杂。不可能通过发疯得到救赎，因为任何有发疯先兆的人，都无法克服对可能恢复清醒的时刻的恐惧。人只有不害怕混乱里的光，才会对混乱欣然接受。

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有效移除Edge浏览器

Thu, 28 Sep 2023 02:05:37 GMT

taskkill /F /IM browser_broker.exe
taskkill /F /IM RuntimeBroker.exe
taskkill /F /IM MicrosoftEdge.exe
taskkill /F /IM MicrosoftEdgeCP.exe
taskkill /F /IM MicrosoftEdgeSH.exe
mv C:\Windows\SystemApps\Microsoft.MicrosoftEdge_8wekyb3d8bbwe C:\Windows\SystemApps\Microsoft.MicrosoftEdge_8wekyb3d8bbwe_BAK
reg add "HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Image File Execution Options\MicrosoftEdge.exe" /v Debugger /t REG_SZ /d "%windir%\System32\taskkill.exe" /f
Get-WindowsPackage -Online | Where PackageName -like *InternetExplorer* | Remove-WindowsPackage -Online -NoRestart

重启以删除C:\Program Files (x86)\Microsoft下的Edge相关项目。

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Calibre拼音路径改UTF-8路径

Tue, 19 Sep 2023 18:08:15 GMT

写在前面

用过Calibre的用户大概都知道，Calibre会自动以作者名书名的形式组织书库，其中就有一个小问题，Calibre会自动把书库路径转为拼音，怪难看的。

解决方法

理论上，适用于所有能运行Calibre的平台，包括Windows,Linux等。

我机子是Manjaro，目标文件在/usr/lib/calibre/calibre/db/backend.py

将第1350行左右

    def construct_path_name(self, book_id, title, author):
        '''
        Construct the directory name for this book based on its metadata.
        '''
        book_id = BOOK_ID_PATH_TEMPLATE.format(book_id)
        l = self.PATH_LIMIT - (len(book_id) // 2) - 2
         author = ascii_filename(author)[:l]
         title  = ascii_filename(title.lstrip())[:l].

以及1380行左右

        l = (self.PATH_LIMIT - (extlen // 2) - 2) if iswindows else ((self.PATH_LIMIT - extlen - 2) // 2)
        if l < 5:
            raise ValueError('Extension length too long: %d' % extlen)
         author = ascii_filename(author)[:l]
         title  = ascii_filename(title.lstrip())[:l].

这两个地方的以下片段

         author = ascii_filename(author)[:l]
         title  = ascii_filename(title.lstrip())[:l].rstrip()

注释掉

        # author = ascii_filename(author)[:l]
        # title  = ascii_filename(title.lstrip())[:l].rstrip()

就行了。 Windows大概是差不多的目录结构，懒得找了。

注意事项

更新会覆盖修改。
已经导入的书，路径不会变。

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小错误

Mon, 11 Sep 2023 16:38:42 GMT

问题： systemd服务降级，passim.service启动失败。部分日志：

failed to contact daemon: failed to contact Avahi: Error calling StartServiceByName for org.freedesktop.Avahi: Unit dbus-org.freedesktop.Avahi.service not found.

原因： systemctl cat avahi-daemon.service

… Alias=dbus-org.freedesktop.Avahi.service …

dbus-org.freedesktop.Avahi.service是avahi守护进程的一个alias，进程未启用，则错误是预期的。

解决：

systemctl enable --now avahi-daemon.service
systemctl restart passim.service

解决方法来源：Archlinux Forums

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复健练习-江河

Wed, 23 Aug 2023 14:44:06 GMT

凭借微不足道的几步江河的孩子回到江河身边

远岸的霓虹灯星星点点水流慢慢拍击小小的桨无月的夜里星星也格外明亮江河的身躯和江河的怀抱蛙声与水声呢喃

他是一个孩子一个幻想被妈妈宠爱的孩子没有浆果一样的梦[^1]

他是水他的梦是水好多鱼儿在水里游动风拂过这里太阳透过水面撒下粼粼波光鱼的血肉是水做的他的血肉是水做的真美

他举起蜡笔想把这里画下来可是阳光画不出来水也画不出来风也画不出来纸上只剩下了他们的骨架他想哭可是眼泪也画不出来

[^1]：此段参考《我是一个任性的孩子》。

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春秋

Mon, 31 Jul 2023 06:33:27 GMT

夏天很热，冬天很冷。日子很快，一觉很长。睡着了，茶杯还没凉透。睡醒了，突然发觉此生只余寥寥春秋。

好长的梦，那些无忧无虑的岁月似在昨天。泡了一杯茶，有些烫手，于是顺手放在石台上冷却，躺在摇椅上看天，天很蓝，阳光也不烈，时不时有成群的飞鸟掠过，空气中有淡淡的不知名的花香，竟不知不觉睡着了。醒来时天色已是有些暗了，风有些大，很乱，天空灰蒙蒙的，尽是飞扬的沙粒。老树，小树，在尘土肆虐的风中摇晃。折起摇椅，有几滴泪流下来，也许是沙尘飘进了眼里。茶凉了，杯中茶水上漂浮着一层杂质，还有半根枯黄的草秆，也许是筑巢的鸟儿不小心落下的，碰巧飘进了茶缸。时间过得真快啊，只是闭上眼睛一小会，天都暗了。

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Manjaro启动阻塞

Sun, 09 Jul 2023 05:59:55 GMT

症状

Manjaro在重启后有概率陷入假死状态，该状态下系统卡在启动加载画面，显示内容静止，对外部输入无响应。

影响

由于我的水平不精，迟迟无法定位问题，导致每次重启都有概率假死，这使我非常难受，毕竟每次开机都当一次赌狗也太累人了。我身边也没有能解决问题的人，甚至没一个用Linux的，这个问题一度使我放弃Manjaro转战其他发行版，甚至用过DE烂得像答辩的所谓国产深度系统Deepin。

发现

逛Arch论坛的时候，偶然看到了这篇帖子： https://bbs.archlinux.org/viewtopic.php?id=256984 上面倒是没什么有用的信息，直到目光看到了这个回复：

Anyway, you’ve networkmanager, wpa_supplicant and dhcpcd (a whopping 3 different services) enabled. Try harder, pick one and disable the other two.

The timeout is (likely, from what one can guess from the fraction of the journal) because dhcpcd requires it while NM is already messing around w/ the device.

这说明wpa_supplicant,dhcpd,NetworkManager这三个服务存在冲突，wpa_supplicant本来是应该由NetworkManager带起来的。

排查与解决

dhcpd排查了，没什么问题。 wpa_supplicant.service是enable状态，可能就是它和NM冲突了，systemctl disable --now后有一小段时间无线网络断开，但随即立刻被NM启动，没有长时间断网。（这里其实不必--now的）

后续

怀着忐忑的心情反复重启，阻塞问题没有再次出现。我菜得一批，不知道这个原因找对没有，再看看吧，也许下次重启又阻塞了。

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在Debian12配置Howdy遇到的小问题

Mon, 03 Jul 2023 01:47:09 GMT

在Debian12配置Howdy的时候，碰到了一些个坑，记录一下。

安装完成后无法找到howdy可执行文件

是一个小坑，解决方法如下：

sudo ln -s /lib/security/howdy/cli.py /usr/local/bin/howdy

创建一个到/lib/security/howdy/cli.py的软链接就可以了。

OpenCV和dlib模块缺失

缺少cv2(ModuleNotFoundError: No module named 'cv2')

pip install opencv-python

pip install dlib长时间不响应，等得很心焦。

pip install dlib -vvv

写完，收工。

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山河大学

Sun, 02 Jul 2023 13:25:02 GMT

少年的中国没有学校她的学校是大地的山川少年的中国也没有老师她的老师是大地的人民

这真是个令人疑惑的世界。

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启动IE的VB脚本

Fri, 30 Jun 2023 19:32:46 GMT

一行VB命令，用于在Windows上打开IE这坨shit。

    CreateObject("InternetExplorer.Application").Visible=true

加个可有可无的包装：ie.vbs

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长梦

Sun, 25 Jun 2023 04:47:48 GMT

做了一个很长的梦。我很久不做梦了，即使做过也不记得了。梦到父亲死去了，日期似乎就在四月一号，愚人节。好真实的梦，好长的梦，未有之梦。在意识回到身体之前的几分钟，我还是相信着他已死去。直到这具身体的记忆汹涌而来，我慢慢接受了，原来他还活着。他说临死之前非常痛苦，是一生中经历的最痛。我梦见我在空中，透过窗户看着下面的人为葬礼准备食物，生火，杀猪，做饭。

这些记忆是哪来的呢？是我所在的叶子被风吹动，偶然碰到了别的枝杈？还是秋叶归于尘埃，崩解的碎片落在了我身上？

算了，不想了，头好痒，感觉要长脑子了。

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也许

Fri, 23 Jun 2023 16:24:04 GMT

谈了一会，写点东西。她是完全符合常人对命苦的定义的，几十年受难，我希望她能尽早脱离苦海。藉由此，记录一些想法。

田小草

莫名觉得，以前见到过的这个名字，放在老一辈农村妇女，爷爷奶奶那辈，真的十分贴切。田小草，没有花香，没有树高，就是稻田里的一棵草。生于斯，长与斯，病老亦终于斯。

浮沉

旧社会对她们的压迫是全方位的，相当一部分情况下甚至会把她们变成旧秩序的伥鬼。我无意居高临下地审判她们，也不想老调重弹说那些车轱辘话。她们太苦了，我不忍再落井下石。

喋喋不休的

她们的一生，几乎作为牺牲品，流尽血汗，神魂尽失。

开始你抗拒它，慢慢习惯它，后来离不开它。

写到这里，一股悲伤冲上了我的心口，不想写了，有机会再继续吧。

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困惑

Tue, 20 Jun 2023 08:47:00 GMT

下雨了，很大的雨。我穿着一件单衣走进雨中，雨水打在我的脸上，把淡蓝色的单衣染成了深蓝色。雨很大，有点凉，头发湿透了。雨点飘进嘴里，抑或是从脸上流进嘴里，没有味道，不苦，也不是甜的。站在地铁站里，地铁从身后冲过，从面前冲过，走进地铁里随便找一站下车，继续淋雨。给物化所打了个电话，他们不开放。困惑从心底滋生，无言的困惑，令人痛苦不堪难以捉摸的困惑，无处不在的困惑，弥漫在空气中的困惑，令人窒息的困惑。这是什么？我不知道这是什么，我不知道怎么纾解痛苦，我不知道怎么打消困惑，我甚至不知道那是什么，那到底是不是困惑。脚步虚浮，像踩在发泡的棉花上一样，没有实感，我想找人问问那是什么，为什么会让我痛苦和困惑。

风把我的衣摆高高扬起，雨水快要风干了。

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一张图

Mon, 19 Jun 2023 03:38:24 GMT

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蛋疼

Sun, 04 Jun 2023 05:30:58 GMT

昨天早上大概九点到十点的时候，更了一下系统，发现上海交大的镜像站炸了，https://mirror.sjtu.edu.cn直到现在（2023/06/4 5:36:19）都是无响应的状态，不知道他们遇到了什么问题，全站都挂了。意识到SJTU Mirror炸掉之后，我便第一时间洗了一遍mirrorlist,可我这Manjaro的pamac-manager软件管理器一直处于有问题的状态，刷新数据库后便假死不工作。这个逼问题弄得我颇为头疼，刚刚余光瞟了一眼Flatpak,脑子一转 Flathub Mirror就托管在SJTU Mirror啊! 焯！我是啥被，删个plasma用以排解忧愁吧，哈哈！

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普通人

Thu, 01 Jun 2023 01:23:37 GMT

终其一生活成了普通人，如果生命的最后时刻还有意识，我也不知道会不会遗憾。现在与过往，现在与将来，因果之线偶然的缠结造就了我的存在，意识萌生于生命的开端不久之后，他追寻意义和欢愉，体会喜怒哀乐，思考并试图利用甚至对抗万物。最后的时刻，意识很可能在这之前就已消散，如果极其幸运，我还会有时间来细细回顾这一生。如果真的到那个时刻，谈论遗憾似乎毫无意义，毕竟遗憾是对于活着的人来说的，躯体停止运转了，意识的载体，喜怒哀乐的生理基础也没有了，讨论钱财名声也显得尤为可悲可笑。犹记得一位故人，许多人终其一生追寻的钱财名声于他唾手可得，还有幸福的家庭，恩爱的妻子，优秀聪慧的二女一儿，父母也都健在，即使疫情冲击，生意也算不错。这样一位幸福的人，几个月前脑溢血倒在了办公室，送到医院时早已无力回天。遗体花了整整一夜才运回老家，他于那里出发闯荡出了半边天，也在这里落叶归根。我上次见到他时他还是意气风发的样子，四十岁还不到五十的年纪，英气逼人。转运车开门的时候，许多真哭假哭的人都挤上前去，等到他的担架到大厅我才看清他的样子。面容乌黑，眉头紧锁，右手紧紧攥着，脸上插着导流管，血水从鼻孔流出污了半边脸。体面的人以一种最不体面的方式匆匆退场，我转头正好看到他大女儿的眼神，她没有哭，只是上前去为父亲擦拭面容。那个眼神我看到过，代表心被挖空了，接下来很长的日子，乃至一生，伤口也许都将汩汩渗血，于无人处，深夜里，悄无声息地折磨她。当一个人真正想改变世界的时候，才会发现个人的力量是多么渺小。谈什么遗憾呢，我本就是渺小之物。

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蚝香食油饼

Wed, 31 May 2023 09:05:25 GMT

几个月前写第一篇文章的时候我Markdown都用得磕磕绊绊 ~~好像现在也一样~~，从而出现了大量的神奇操作，~~例如大量使用<br>换行~~ 花了一会，将以前犯的语法错误逐个纠正了，让编辑器回到了没有错误警告的状态～或许我该将关于页的措辞修改一下，待会做。

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创作手记

Sun, 14 May 2023 06:34:24 GMT

童年

在很小很小的时候，我第一次问父母，「我是从哪里来的？」养的小鸟死了，我哭了很久，小鸟会死。我问她，「你是不是也会死？」「我是不是也会死？」我问自己，「你是不是也会死？」

人间

当时是一个炎热的夏天，所有人都在为即将到来的期末考试紧张复习，我是向来不认真的，看见班主任招招手示意一个女生出去，后来知道，她的父亲在他乡出了意外，魂归天国。此后的记忆里，再也未曾出现过她。

无常

人们总是欺骗自己死亡不存在，直到它突然降临。他的躯体就躺在我面前，昔日的财富，名望，于他早已烟消云散。妻子没了丈夫，父母没了儿子，子女没了父亲。我盯着他失了血色的脸，周围吵吵嚷嚷，破旧的喇叭扯着嗓子，失真的唱词一句一句掉出来，震耳欲聋却如同默片。」孝子诶，悲哭诶…「

营营

那个高中是一个机器，如同那个残破的原生家庭，如同我接下来去到的那个地方，差不多的，都想让我服从。夏天的一场暴雨，浇得我透心凉。

苦难

许许多多的苦难，潮水一般向我涌来，有一段时间，我被诊断出患上了抑郁症，这似乎也是必然的结果，精神崩溃，人之常情。

逃跑的羊

那时，我认为自己陷入了绝境，试图终结生命以求解脱，一如羊儿被狼追赶，惊慌之下试图跳下悬崖。羊儿终究没有勇气跳下深谷，结果就是坠入更深的绝望。

终有一死

生活的荒诞我充分领教了，童年的那个问题也已有答案，我随河水漂流多时，提问的人早已看不清身影。

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赛博种地

Fri, 05 May 2023 05:22:28 GMT

矛盾

有时候不禁会思考，我为什么要维护美化一个从来都没有人访问的站点呢，这多是一种平白浪费时间和精力的行为，在这个宏大叙事价值低到尘埃里的后现代，思考被视为累赘，独自维护一片后花园，显得格外…还是不说了。

泥石流

后现代的个人自由思潮如泥石流一般充满破坏力，宏大叙事和统一共识首当其冲被定向爆破，共识越放越低。西方那种政治正确颇有一种在旁边虎视眈眈的感觉，说来也奇怪，这东西嘴里神神叨叨全是「博爱」，「包容」，「共识」，「多样」，干的却是完全相反的事情，恨不得把全人类的思想分出几十亿个小岛。

一个人和很多人

人们献祭了自己的关注和力量，凝聚出各种东西，手，法锤，嘴，王冠，绞索，礼服，等等，用来为英雄加冕，给「罪人」定罪，说出谎言和真理，等等，不一而足。有骗子被踢下神坛，也有英雄被送上绞架；有真相被言明，也有甩开真相狂奔的谎言。有迟来的正义，也有死在昨天晚上没能等到黎明的人。

荒野上的独舞，风暴里的蜡烛

统一共识被解构，人变成了一个一个的孤岛，空虚随之而来。享乐自然而然爬上高位。当舞台下没有观众，台上的舞蹈只为取悦自己。

种地

我喜欢我的小站，没人也不打紧。就像农夫的地一样，我经营它，装点它，让它变成我喜欢的样子，像秋天的麦浪，这使我格外开心和满足。

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迁移

Wed, 03 May 2023 22:20:31 GMT

网站名称更新为GlassFoxowo’s Notebook，并迁移站点地址。

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cloudreve的systemd-unit数据

Wed, 26 Apr 2023 11:05:49 GMT

路径/usr/lib/systemd/system/cloudreve.service

    [Unit]
    Description=Cloudreve
    Documentation=https://docs.cloudreve.org
    After=network.target
    After=mysqld.service
    Wants=network.target

    [Service]
    WorkingDirectory=/opt/cloudreve
    ExecStart=/opt/cloudreve/cloudreve
    Restart=on-abnormal
    RestartSec=5s
    KillMode=mixed

    StandardOutput=null
    StandardError=syslog

    [Install]
    WantedBy=multi-user.target

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syncthing的systemd-unit数据

Wed, 26 Apr 2023 10:22:25 GMT

路径 /usr/lib/systemd/system/syncthing@.service

    [Unit]
    Description=Syncthing - Open Source Continuous File Synchronization for %I
    Documentation=man:syncthing(1)
    After=network.target

    [Service]
    User=%i
    ExecStart=/usr/bin/syncthing -no-browser -no-restart -logflags=0
    Restart=on-failure
    SuccessExitStatus=3 4
    RestartForceExitStatus=3 4

    [Install]
    WantedBy=multi-user.target

systemctl start syncthing@username systemctl enable syncthing@username

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关于郊狼(doge)

Mon, 17 Apr 2023 08:41:26 GMT

有一种活动，是在固定的几个时间点赶去集市采买东西，所以被称为赶集。

有一种动物，据说是某类很奇异的狼，常常在郊外出没，故被人称为郊狼。

郊狼出没毁坏田地，危害牲畜，每隔一阵，人们都会一起去野外打这种奇异的狼，久而久之，这种活动被简称为打郊。但是打郊太多之后，人们发现其他的有害动物都开始蠢蠢欲动，人们只得停手，用郊狼的力量来压制这些，但过一段时间，郊狼又泛滥开来，人们又被迫开始打郊。直到现在，人们也在「用郊狼→打郊→用郊狼→打郊」的循环中，甚至出现过一边打郊一边又用郊狼的局面，时至今日也是如此。

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心烦意乱...

Mon, 06 Mar 2023 16:35:36 GMT

心烦意乱，为了避免不必要的麻烦，尽量与人群保持距离，沉默不语，弱化存在感，以免造成不便。
在棺中躺着的那位，事业正是如日中天的时候，也才四十多岁，家庭也非常幸福，也称得上是一位善人，生命却因为一场意外戛然而止，前后不过几个小时。在弥留之际，他的脸上又会是怎样的神情？悲哀？不甘？难以置信？世界既不公平也不合理，生命以这种屈辱的方式匆匆退场，生前体面的人，现在却以这种屈辱的方式被运来运去，赶着去被参加一场庸俗的仪式，不得安生，毫无尊严，呵，这就是意义吗（笑）
我不想为了虚名和财物奔忙一生，却换不来一个安静的退场。
讽刺，真是讽刺。

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风...

Mon, 06 Mar 2023 00:33:56 GMT

晚风是凉凉的，远处有蛙声，灯火都没了，很安静，没有杂声，世界变成了我喜欢的样子，很舒服。

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GlassFoxowo's Notebook

坡上草

辞行

名为「生活」

学院派哲学与野生哲学

一、两种「哲学」：何谓学院，何谓野生

二、学院派哲学的秩序：传统、方法与「熟练度」

三、所谓野生哲学的生成：杂糅、怀疑与未定形的开放

四、方法论的错位：从熟练到陌生

五、恐惧、羞怯与对「分量」的渴望

六、共存与互补：当学院派遇见野生哲学

七、在两种身份之间行走

在中国大陆自建 Tailscale DERP 中继服务器

前言

准备：编译 derper

方式一：使用域名运行（推荐，中国大陆需备案）

1. 域名解析

2. 安装 acme.sh 申请证书

3. 将 DERP 节点限制为仅你的 Tailnet 可用

关于未备案域名

方式二：使用 IP 运行（自签证书）

1. 准备证书目录

2. 编写 systemd 服务

3. 计算自签证书指纹

为什么不推荐IP证书？

接入 Tailnet：控制台配置 derpMap

1. 使用域名 + 证书的配置示例

2. 使用 IP + 自签证书的配置示例

刷新客户端配置并测试

1. 强制刷新客户端 DERP 配置

2. 检查 DERP 节点状态

3. 实际连通性测试

结语

拾遗-251105

耗竭(9.23)

新梦(9.29)

雨

雷雨

长河改

繁枝

告慰我所悲伤

尘心

填满小灰尘

复健练习-我是一条小河

「自嘲」

自嘲

狗尾草

芦苇荡

渔网

「阿来」

水上书

拾遗-石头

石头

LVM自动映射导致的Arch安装失败

TL;DR（太长不看版）

问题描述

排查步骤

解决方案

总结

何必责怪

囚

复健练习-黄昏

黄昏

竹心

坡上草自注

坡上草

在systemd-boot引导的ArchLinux上启用linux-zen内核

前言

1. 尝试直接安装linux-zen内核

2. 手动添加内核到引导菜单

我来看你了，亲爱的

没品笑话

嘲候补

嘲举子

蛛丝袄

念书

疑卵

开荤

寿板

屁脬

1. 尝试直接安装`linux-zen`内核

伤心者（何夕）